De kracht van liefde en vergeving
De kracht van vergeving is de moed hebben om de hoop op een ander verleden los te laten.
vrij naar Gerald Jampolsky
Vergeven gaat niet vanzelf. Je kunt het wel leren.
Bijna niemand groeit op zonder nare ervaringen mee te maken. Of juist fijne ervaringen te moeten missen. Ouders die je niet zagen zoals je was, gebrek aan geborgenheid, liefde en veiligheid. Of juist verwaarlozing, emotionele of fysieke mishandeling. Maar ook als je redelijk beschermd bent opgegroeid kun je verbitterd raken over wat er in de jeugd is voorgevallen.
Ook aan nare gebeurtenissen na je jeugd kun je een machteloos gevoel overhouden. Als een vriendschap is stukgelopen, je een vechtscheiding of nare ruzies hebt meegemaakt, diepe teleurstellingen, afwijzing of andere pijn hebt gevoeld.
Je kunt hierover wrok koesteren. Omdat het gebeurde je een gevoel van onmacht, machteloosheid of afhankelijkheid heeft gegeven. Je je vernederd, verraden, bedrogen of in de steek gelaten voelt. Omdat je vindt dat de dader in kwestie excuses moet maken. Of omdat het gewoon nooit had mogen gebeuren. De wrok is groot en vergeven lijkt dan ver weg of zelfs onmogelijk.
Belemmerende overtuigingen
Gedachten die zich in je hebben vastgezet en die je doorgaans gelooft, noemen we overtuigingen. Overtuigingen die je afhouden van datgene waarnaar je verlangt, zijn belemmerende overtuigingen. En belemmerende overtuigingen kunnen een opening naar vergeving in de weg staan. Misschien herken je een paar van deze:
‘Vergeven betekent accepteren wat de ander heeft gedaan.’
‘Het is de ander zijn schuld, dus moet de ander het oplossen.’
‘De ander moet boeten voor wat hij gedaan heeft.‘
‘De eerste stap zetten? Ík heb het toch niet verpest??‘
‘Wat er gebeurd is, is onvergeeflijk.‘
‘Als ik vergeef, geef ik de ander gelijk.‘
‘Door niet te vergeven heb ik macht over de ander.‘
‘Wraak te kunnen nemen voelt lekker.‘
‘Pas als iemand zijn oprechte excuses aanbiedt, kan ik het gedrag vergeven.‘
De pijn blijft
Vergelding willen, je slachtoffer voelen, een dader aanwijzen, genoegdoening eisen, vasthouden aan je woede en je gelijk – het zit misschien wel ingebakken in ons systeem. Een niet-werkend systeem welteverstaan. Want we hebben alleen onszelf ermee door de pijn, woede en de wens naar genoegdoening vast te houden. We denken misschien wel dat we onszelf beschermen, maar we creëren alleen maar afstand. En de pijn blijft.
Je ondermijnt je eigen gezondheid
Niet vergeven betekent dat je besluit dat je wilt blijven lijden. Je beleeft je boosheid en ergernis steeds opnieuw, je voert voortdurend een innerlijke strijd. Je houdt stug vast aan je gedachten en je lichaam lijdt mee. De woede die zich in je heeft vastgezet geeft stress, waardoor je rusteloos wordt, prikkelbaarder bent en negatiever en ontevredener wordt. Woede heeft op die manier een aantoonbare negatieve invloed op je gezondheid. Niet vergeven, vasthouden aan je boosheid, houdt je in deze vicieuze cirkel gevangen.
Bereidheid om te vergeven
Inzien dat je vooral en alleen jezelf ermee hebt als je je woede vasthoudt, kan een eerste stap zijn naar de wens om te vergeven. Omdat je besluit om niet meer te lijden. Om niet meer slachtoffer te zijn van de gebeurtenissen, maar je te bevrijden van de last.
“De bereidheid om te vergeven is het sleutelwoord als je wilt leren vergeven.”
Gerald Jampolsky
Het verleden loslaten
“Vergeving is de bereidheid een pijnlijk verleden of een pijnlijke gebeurtenis los te laten.”
Gerald Jampolsky
Het verleden loslaten, de woede loslaten, uit de kramp te komen, hangt samen met het besluit niet langer te lijden. Je kiest ervoor geen waarde meer te hechten aan haat en woede. Je laat het verlangen los om anderen of jezelf pijn te doen om iets dat in het verleden ligt. De illusie van hoop op een ander verleden laat je los. En de hoop dat iemand het verleden gaat goedmaken.
Vergeven is een besluit
Het besluit om te vergeven geeft ruimte aan andere gevoelens. Door te vergeven bevrijd je jezelf. Het nodigt je uit om naar je eigen pijn te gaan en te rouwen, de situatie emotioneel te verwerken. Het betekent ook dat je stopt de ander te zien als agressor, maar dat je onderzoekt welke gevoelens er achter dit oordeel zitten. Het kan je helpen het dader-slachtoffer-denken los te laten en te leren mededogen te voelen voor het leven en gedrag van de ander. Door te vergeven stem je nadrukkelijk niet in met het gedrag van de ander. Wel krijg je zicht op jouw eigen gedachten en overtuigingen ten opzichte van de situatie. Op die manier is vergeving is een reis naar innerlijke rust.
“Laat je gemoedsrust je enige doel zijn, niet het veranderen of straffen van de ander.”
Gerald Jampolsky
Vergeven, durf ik dat wel?
Hoe te beginnen? En als het mislukt? Om te vergeven heb je moed nodig. Een dapper besluit, daar begint het. ‘En nu is het klaar. Ik weiger nog langer slachtoffer te zijn.’ En dan? Hoe begin je aan vergeven? Het kan helpen om een brief te schrijven aan de persoon die je niet kunt vergeven. Dat kan door alles op te schrijven wat je denkt en voelt. Radicaal eerlijk. En daarna de brief te verscheuren of te verbranden.
Au!
Het kan zijn dat er allerlei gevoelens bovenkomen die je moeilijk of pijnlijk vindt. Geef jezelf dan alle liefde en mededogen om de gevoelens te verwelkomen en ze er te laten zijn. Voel ze helemaal. En weet dat je OP DIT MOMENT veilig bent. Help jezelf herinneren dat er NU geen levensgevaar is. Dat je HIER mag voelen wat je voelt, boos mag zijn, verdriet mag laten stromen. Spannend? Doodeng. Maar het is tijd. Het mag nu.
De kracht van de natuur
Het proces van loslaten kan allerlei ongemakken met zich meebrengen. Bijvoorbeeld hoofdpijn, lusteloosheid, irritatie of vermoeidheid. Dat hoort er allemaal bij. Zoek als het even kan de natuur op, liefst elke dag. Waai uit in de duinen of aan het strand of maak een boswandeling. Fiets en voel de wind in je haren. Of mijmer op een bankje aan het water. Geef jezelf de tijd om de kracht van de natuur te voelen. Ongestoord. Laat rust en liefde toe en voel je vrij(heid).
Leestip
DE KRACHT VAN LIEFDE EN VERGEVING – Gerald Jampolsky
Van de boekcover: ‘Vergeving kan veel mensen helpen van hun pijn, wrok, woede en haat af te komen, hun relaties te helen en zo (weer) innerlijke vrede te vinden. Vergeven betekent niet dat we het gedrag van een ander goedkeuren of dat we ons geluk afhankelijk stellen van het veranderen van de ander. Het zijn onze gekwetste gevoelens en negatieve gedachten die genezing nodig hebben. Jampolsky wil laten zien dat vergeven letterlijk gezond maakt, niet alleen van geest maar vaak ook van lichaam. Door vergeving worden we heel en compleet met onze omgeving en ons verleden. Er ontstaat een nieuwe, ongekende vrijheid van zijn.’
Verder praten en oefenen?
Ook coaching kan je helpen je verdriet te verwerken en vergeving toe te laten. Mildheid voor jezelf te voelen en met een liefdevolle blik naar jezelf te leren kijken. Wil je dit? Maak dan gebruik van de mogelijkheid om kosteloos kennis te maken met coaching. Neem contact met me op, gun jezelf de bevrijding door vergeven.
