Ouder van een pittig kind

Een pittig kind triggert je voortdurend. Hoe zorg je goed voor jezelf, vind je balans in je leven en kun je de liefde voor je kind weer voelen stromen?

Het kind dat de meeste liefde nodig heeft, zal er op de meest onprettige manier om vragen.

Uitgaande van een gezonde situatie houdt iedere ouder van zijn kind. Toch kan het soms voorkomen dat het gedrag van je kind bij jou op precies die knopjes drukt dat je merkt dat je je onmachtig, boos of zelfs haatdragend voelt worden jegens je kind. Als je dit ervaart, is het goed mogelijk dat je een pittig kind hebt. En is het tijd om aan de bel te trekken en hulp te zoeken. 

Kwetsend

Kinderen weten feilloos jouw kwetsbare plekken te vinden en raken je daar naar hartenlust. Het idee kan dan in je opkomen dat ze dit met opzet doen om jou pijn te doen. Om jou te raken en dwars te zitten. Dat is niet zo. Er bestaan geen slechte mensen, alleen beschadigde mensen. Kinderen uiten met hun gedrag dat ze iets nodig hebben van je. Ze spiegelen je. Dat gebeurt onbewust en uit onkunde. Niet uit onwil.

Tropisch eiland

Dat wetende en misschien zelfs al accepterende, heb je nog steeds ontzettend last van het gedrag van je kind. Het kind drijft je met zijn gedrag tot wanhoop. Je bent constant bezig met politieagent spelen, brandjes blussen en vraagt je af waar het heen moet met dit kind. Doodmoe word je ervan. Je betrapt jezelf misschien wel op lelijke gedachten jegens je kind. Of wenst jezelf naar een tropisch eiland om af te zijn van het gedoe.

Pittig kind

Vermoedelijk heb je te maken met een pittig kind. Een kind met een sterke wil, een stevig temperament of een kind dat zelfs fysiek behoorlijk aanwezig is. Met al die facetten kun je leren dealen als je zijn gebruiksaanwijzing leert. Daarnaast heb je waarschijnlijk te maken met je eigen oude pijn en trauma’s, die jouw kind zo goed weet te beroeren. Ook kan het zijn dat je nogal veel hooi op je vork hebt,door een moeilijke of emotionele periode gaat, overbelast bent of in de rouw en je het gedoe met je kind(eren) er gewoonweg niet bij kunt hebben. En meestal drukt het gedoe met je kind ook nog op je (co-ouderschaps)relatie.

Keer het om

Als je kunt zien dat je kind handelt uit onmacht én je het gedrag van je kind kunt gaan zien als leerstof in jouw leven, geeft je kind je een cadeau in plaats van een probleem. Je situatie is dan niet veranderd, maar je kijkt er anders tegenaan. ‘Help’ zeggen is dan misschien een stapje dichterbij gekomen. 

De volgende stap

Met coaching kan ik je helpen uitpluizen wat jouw pittige kind van je nodig heeft én hoe jij jezelf kunt uitrusten om overeind te blijven. Om niet alleen overeind te blijven, maar je mooiste leven te leven samen met je kind. Ook kun je gaan werken aan het helen van oude pijn, aandacht voor zelfzorg en zelfliefde. Om in verbinding met je kind zelfverzekerd de toekomst in te stappen.

Zelfliefde is de basis

zelfliefde, Wieteke Snijder coaching en advies, relatie, gezonde relatie, zelfrespect

Ik hou van mij

oproep tot meer zelfliefde

De relatie die je met jezelf hebt is de allerbelangrijkste en langstdurende. Alle andere relaties tonen je hoe je over jezelf denkt. Zorg voor jezelf, maak werk van je heling en geef het allemaal een plekje in je dagelijkse handelingen.

Harrie Jekkers zong jaren geleden in zijn cabaretprogramma ‘Het geheim van de lachende Piccolo’ over een waarheid, zo eenvoudig verwoord, dat het voor de hand ligt. “Ik hou van mij, hoor je nooit zingen. Ik hou van mij wordt nooit gezegd. Ik hou van mij ga ik toch zingen. Want ik hou van mij, van mij alleen en ik meen het echt.”

Taboe

Van jezelf houden lijkt wel een taboe. We horen veel over mensen die iets te veel van zichzelf houden en narcistisch zijn, waardoor ze anderen het leven zuur kunnen maken. We horen weinig over mensen die niet geleerd hebben van zichzelf te houden. Sommigen vinden zelfliefde zelfs een gênant woord. Het roept gevoelens op van egoïsme en afgescheidenheid.

Zelfliefde

Toch is zelfliefde een belangrijke pijler in onze samenleving. Zouden er meer mensen tot zelfliefde komen, dan zouden er een stuk minder conflicten zijn. Minder vergrijpen, verslavingen, opnames. Een stuk minder huiselijk geweld. En een stuk meer liefde.

De basis van elke gezonde relatie

Van jezelf houden is zelfs een vereiste om tot een gezonde relatie met een ander te komen. Of die ander nu een ouder, een kind, broer of zus, geliefde, vriend(in), buur of collega is. Of zelfs met voedsel, seks, geld, vermaak, werk en genotmiddelen of zelfs een handicap.

Zelfliefde, zelfrespect

Zelfliefde houdt in dat je respect hebt voor jezelf. Dat je jezelf waardeert en goed voor je geestelijke en lichamelijke gezondheid zorgt. Zelfliefde houdt ook in dat je gezond eet, voldoende beweegt, je met mensen bent waar je je prettig bij voelt, activiteiten doet die bij je passen, je de juiste hoeveelheid uitdagingen en soort ontspanning voor jezelf regelt. Kortom, het besef dat je het net als iedereen op deze mooie planeet waard bent om je mooiste leven te leven op de voor jou optimale manier. Daar is niets egoïstisch aan. Integendeel.

Zelfliefde maakt mild

Wanneer je het goed hebt met jezelf, zal je innerlijke stem motiverend zijn. Zal je oordeel over jezelf milder worden, zal je blik naar buiten zachter worden en zal jouw relatie met de ander liefdevoller worden. Omdat je leert vergeven. Omdat je verschillen kunt respecteren. Omdat je gaat begrijpen dat ieder zijn eigen blik op de wereld heeft, die niet per se de jouwe is. Omdat je gaat accepteren dat ieder zijn eigen pad moet bewandelen. Dat je niemand hoeft te veranderen. En je gaat zien dat achter elk gedrag liefde huist. Of een schreeuw om liefde.

Oefenen

Ook werken aan meer zelfliefde? Een eenvoudige eerste stap is opmerken wat je innerlijke criticus door de dag een tegen je zegt. En je vervolgens een paar keer per dag bewust af te vragen: is dit waar? 

Ontdek jouw liefdestaal

De vijf talen van de liefde, Wieteke Snijder coaching en advies, liefdestaal, keuze, relatie, partner, kus

De vijf talen van de liefde

Afhankelijk van hoe je als mens in elkaar steekt, ervaar je de liefde van een ander. Ieder mens heeft voorkeur voor zijn eigen liefdestaal: de taal van de liefde die je het beste kunt verstaan en waardoor je zeker weet: ik ben geliefd.

Jouw liefdestank

Als kind ontvang je idealiter liefde en geborgenheid, genegenheid, complimentjes, bemoediging, cadeautjes en doe je dingen samen met je ouders, die heel veel voor je doen en er alles voor overhebben om jou gelukkig te maken. Onbewust vullen ze hiermee jouw emmer met liefde, jouw liefdestank. 

Ook in relaties

In relaties werkt het precies zo. Maar doordat mensen verschillend zijn en uit verschillende achtergronden komen, is het niet vanzelfsprekend dat ze de taal van liefde van hun partner kunnen verstaan of juist de moedertaal van liefde van hun partner spreken. 

Moedertaal van de liefde

Relatietherapeut Gary Chapman onderzocht het principe van de gevulde liefdestank en onderscheidt vijf moedertalen van de liefde:

1 – het geven van het beste deel van onze tijd

2 – bemoedigende woorden

3 – cadeaus

4 – hulpvaardigheid, dienen

5 – lichamelijke aanraking

Liefdestaal effectief gebruiken

Elke dag kun je besluiten om je partner wel of niet lief te hebben. Als je ervoor kiest lief te hebben, zal dit emotioneel gezien het meest effectief zijn wanneer je de liefde uit op een manier die je partner verstaat. 

Ontdek jouw taal van de liefde 

Om je eigen liefdestank en die van je partner gevuld te houden, is het handig om te onderzoeken welke liefdestaal jij verstaat en welke taal van de liefde je partner verstaat. Wanneer je eenmaal hebt ontdekt wat de liefdestaal van je partner is en daarnaar handelt, zal de liefdestank van je partner gevuld raken en kun je verzoeken doen om zelf ook diens liefde te ervaren.

‘Kiezen voor liefde wist het verleden niet uit, maar maakt de toekomst wel anders.’

Wil jij ook vanuit liefde communiceren met je partner? Ontdek jouw liefdestaal en die van je partner en laat jullie relatie bloeien. Wil je meer informatie of samen oefenen? Neem contact op voor een gratis kennismakingsgesprek.

De wolf. Kies je voor angst, of kies je voor liefde?

wolf, wolven, angst, liefde, Wieteke Snijder, coaching en advies, relatiecoach, relatie, liefde, kiezen

De wolf. Kies je voor angst, of kies je voor liefde?

Een oude Cherokee Indiaan leert zijn kleinzoon over het leven. ‘In mij woedt een hevige strijd,’ zegt hij tegen de jongen. ‘Het is een verschrikkelijk gevecht. Het is de strijd tussen twee wolven.

Eén van deze wolven is erg negatief. Hij is boos, nijdig, afgunstig, doet heel zielig, is gierig, arrogant, heeft zelfmedelijden, voelt zich schuldig en minderwaardig, is haatdragend, hij liegt en bedriegt, is ijdel, kijkt op anderen neer en is egoïstisch.

De andere wolf is goed. Hij is blij, tevreden, liefdevol, hoopvol, kalm, nederig, vriendelijk, welwillend, begripvol, gul, eerlijk, heeft mededogen en vertrouwen.

Deze strijd speelt zich af in mijn innerlijk, maar ook in jou – en eigenlijk in alle mensen.

De kleinzoon laat dit op zich inwerken, kijkt een poos in het vuur, en vraagt zijn grootvader: ‘Welke wolf in mij gaat winnen?’ De oude Cherokee antwoordt: ‘Degene die jij voedt.

Overleven

Als jong kind ben je afhankelijk van anderen om te overleven. Er is je veel aan gelegen om geliefd, verzorgd en beschermd te worden. Wanneer dit ontbreekt of te weinig aanwezig is, grijpt het tekort aan liefde zijn kans. De angst is geboren.

Liefde of angst

In ieders mensenleven is elke handeling, elke intentie, elke gedachte een uiting van liefde of een schreeuw om liefde. Waar liefde is, is geen angst. Waar angst is, is geen liefde. Er is maar plek voor één tegelijk. 

Jij kunt zelf kiezen

Als je je dit realiseert, heb je elk moment een keuze. Je kunt kiezen om de liefde te voeden of de angst. Jouw reactie op wat er in je leven gebeurt kun je zelf sturen. Je kunt ervoor kiezen de liefde als intentie in te zetten. Wat je verder zult kunnen ervaren is, dat als je dit bij jezelf herkent, je dit ook in anderen kunt herkennen. Je zult ervaren dat je milder wordt in je oordeel over het irritante gedrag van een ander als je je realiseert dat iedereen niets ander wil dan zich gehoord, gezien en geliefd te voelen.

Welke wolf verkies jij te voeden?

Helen van oude pijn

Gabor Maté, Trauma, Wieteke Snijder, helen, oude pijn, verwerken, accepteren

Helen van oude pijn

The loss of self is the essence of trauma

Gabor Maté

Elk kind loopt onherroepelijk trauma’s op. Dat kunnen grote complexe trauma’s zijn als seksueel misbruik, alcoholverslaving van een van de ouders, een vechtscheiding, drugsmisbruik, verwaarlozing of welke andere onveiligheid dan ook. Maar ook ziekenhuisopname, langdurig gescheiden zijn van de ouder(s), depressie, burn-out of een andere oorzaak waardoor de ouder(s) emotioneel niet beschikbaar zijn, kan een rol spelen. Daarnaast is het gewoon onmogelijk om als kind geheel ongeschonden uit je jeugd te komen. 

Hechting of autonomie

Maar Gabor Maté leert ons: niet wat je overkómt veroorzaakt trauma, maar het mechanisme in ons dat trauma verwerkt. Als er iets traumatisch gebeurt moet het kind kiezen tussen twee dingen: hechting en autonomie. Omdat we als kind hulpeloze wezens zijn en compleet zijn aangewezen op de verzorging van onze ouders, kiezen we in onze vroege kindertijd als het erop aankomt voor hechting boven autonomie. Simpelweg om te overleven. We kunnen hierdoor alleen loyaal blijven -en dus overleven- als we afscheid nemen van onze autonomie en onszelf in de steek laten. We koppelen hiermee los van onze verlangens, onze intuïtie, onze gut feeling, onze emoties, onze eigenheid.

De pijn voelen of verdoven

Trauma is de wond in jezelf die je ervaart door een gebrek aan liefde. Deze wond doet pijn en is elk moment aanwezig. De pijn wil gevoeld worden, dringt zich aan je op. Verdovende middelen (dat kunnen alle middelen zijn: porno, drugs, extreem sporten, internet, gamen, overmatig eten, seks, drank, sigaretten, werk,….) zorgen dat je de pijn van de wond tijdelijk minder voelt. Dat je er even van weg kunt. En sommige middelen zorgen chemisch gezien tijdelijk voor een geluksgevoel. Je voelt je kortstondig gekoesterd, geaccepteerd en geliefd. 

Het kan ook anders

Verslaving is noch genetisch geprogrammeerd, noch een keuze. Het is een doorgeslagen overlevingsmechanisme, waar je niet meer mee kunt stoppen, terwijl je het wel zou willen. Heling vindt dan pas plaats, wanneer je kunt herconnecten met jezelf. Met je emoties, met het getraumatiseerde kind in jezelf. Door opnieuw contact te maken met je lichaam, met je gut feeling, met je gevoelens en emoties.

Wil je uit de spiraal ontsnappen? Zoek hulp. Neem contact op om te zien wat ik voor je kan doen. Kan ik je niet helpen, dan zoek ik met je mee. Blijf er niet mee rondlopen, de wereld is te mooi om niet te genieten.

Liefde is een besluit

emmer, liefdesemmer, liefdestank, Gary Chapman, de vijf talen van de liefde, coaching, Relatiecoaching

Liefde is een besluit

– Vul elkaars liefdesemmer

Afhankelijke van hoe je als mens in elkaar steekt, ervaar je de liefde van een ander. Ieder mens heeft zijn voorkeurstaal: de taal van de liefde die je het beste kunt verstaan en waardoor je zeker weet: ik ben geliefd.

Jouw liefdesemmer

Als kind ontvang je idealiter liefde en geborgenheid, genegenheid, complimentjes, bemoediging, cadeautjes en doe je dingen samen met je ouders, die heel veel voor je doen en overhebben om jou gelukkig te maken. Onbewust vullen ze hiermee jouw emmer met liefde.

Ook in relaties

In relaties werkt het precies zo. Maar doordat mensen verschillend zijn en uit verschillende achtergronden komen, is het niet vanzelfsprekend dat ze de taal van liefde van hun partner kunnen verstaan of juist de moedertaal van liefde van de partner spreken. 

Moedertalen van de liefde

Relatietherapeut Gary Chapman onderzocht het principe van de gevulde liefdesemmers en onderscheidt vijf moedertalen van de liefde:

1 het geven van het beste deel van onze tijd

2 bemoedigende woorden

3 cadeaus

4 hulpvaardigheid, dienen

5 lichamelijke aanraking

Liefde is een besluit

Liefde is een keuze. Een besluit. Elke dag kun je besluiten om je partner wel of niet lief te hebben. Als je ervoor kiest lief te hebben, zal dit emotioneel gezien het meest effectief zijn wanneer je de liefde uit op een manier die je partner verstaat. 

Ontdek jouw taal van de liefde 

Om je eigen liefdesemmer en die van je partner gevuld te houden, is het handig om te onderzoeken welke taal van de liefde je verstaat en welke taal van de liefde je partner verstaat. Wanneer je eenmaal hebt ontdekt wat de taal van liefde van je partner is en daarnaar handelt, zal de liefdesemmer van je partner gevuld raken en kun je verzoeken doen om zelf ook diens liefde te ervaren.

Ook samen met je partner jullie liefdesemmers vullen en opnieuw genieten van elkaar? Kiezen voor de liefde wist het verleden niet uit, maar maakt de toekomst wel anders. Wil je hulp bij het ontdekken van jullie talen van de liefde? Neem vrijblijvend contact op voor een kennismakingsgesprek.

Heb mij lief

Liefde, heb mij lief, helpen, liefhebben

 

‘Heb mij lief als ik het het minst verdien, want dan heb ik het het hardste nodig’ 

Als mens, als sociaal wezen, heb je het te allen tijde nodig om je begrepen, gezien en geaccepteerd te voelen. In goede tijden, maar ook -en juist extra- in slechte tijden. Ontbreekt het langdurig aan (zelf)liefde of (zelf)respect dan raakt de voorraad liefde uitgeput. Zelfzorg verdwijnt, (zelf)destructie komt ervoor in de plaats. Duurt dit langer, dan ontstaat een fysiek, emotioneel en sociaal isolement. ‘Help’ zeggen is dan steeds moeilijker.

Heb je een naaste die depressief of verslaafd is, door een langdurige periode van verdriet gaat, geestelijk of fysiek lijdt of het verkeerde pad op is gegaan, dan kan het voorkomen dat jij uitgeput raakt. Je hebt al zóveel gegeven, geregeld en opgeofferd, dat je het niet meer ziet zitten voor diegene te zorgen. Jouw levensenergie raakt op en je voelt dat het tijd wordt dat de ander zijn eigen verantwoordelijkheid gaat nemen voor zijn eigen ellende. 

Natuurlijk heb je gelijk. Iedere volwassene is verantwoordelijk voor zijn eigen leven. De ander heeft zelfs recht op zijn eigen ellende. Wat het leven van jou vraagt is niet de ander te redden. Het leven vraagt van je dat je goed voor jezelf zorgt zodat je alle liefde die je in je hebt kunt geven, zelfs als je de ander niet altijd begrijpt.

Houd van mij op mijn slechtste momenten

Door depressie, verdriet en lijden kan je naaste grillig en doelloos worden. Het overzicht is weg. Het leven is een oefening van moed en volhouden geworden en één diepe duisternis. Hij raakt verdwaald en weet niet hoe hij liefde moet krijgen. 

Heb mij lief

Het lijkt misschien oneerlijk dat iemand die je zoveel ellende en overlast bezorgt om jouw liefde vraagt. Maar vergeet nooit: juist in momenten van grote duisternis en storm heeft hij je gezelschap nodig, je oprechtheid, je begrip en je tederheid. Ben er, geef ruimte aan zijn verhaal, laat weten dat je hem niet laat vallen. Dat is op dat moment de enige manier om iemand te helpen die de weg kwijt is. Je hoeft hem niet te redden. Maar geef liefde, onvoorwaardelijke liefde. Dat is het enige dat hij nu meer dan ooit nodig heeft.

Wat is dan liefde?

Liefde is het zuiverste gevoel dat een mens kan voelen. Dit gevoel komt rechtstreeks uit je hart en ziel, zonder wrok, zonder pijn, zonder voorwaarden en zonder onderbreking.

Geef alle liefde die je in je hebt

Zelfs als je het niet gelooft, is jouw naaste jouw liefde waard. Houd gewoon van hem, zelfs als hij het niet verdient. En, heel belangrijk, verwacht niets terug. Zich geliefd voelen, zich gehoord, gezien en begrepen voelen is een eerste stap voorwaarts om zich weer te kunnen gaan ontwikkelen. 

Ook jouw zelfzorg is belangrijk

Wil je er graag zijn voor je naaste, maar lukt het niet omdat je zelf veel verdriet meedraagt? Omdat je moedeloos en uitgeput bent, bang en bezorgd? Ook jij hebt een luisterend oor nodig. Zoek steun bij vrienden en familie. Ook een coach kan je weer op weg helpen. Vraag hulp. Ook jij verdient liefde.

Op je eigen benen staan

zelfliefde, op eigen benen staan

Op je eigen benen staan

In de liefde willen we niets liever dan ons één voelen met de ander. We zijn ervan overtuigd dat we elkaar moeten aanvullen en voor elkaar moeten zorgen. Bijna alle liefdesverhalen gaan over de liefde die ontstaat als de prins de prinses redt. En dat is natuurlijk romantisch en prachtig. Het punt is dat we erin geloven en blijven geloven, zelfs als onze liefdestank droog is komen te staan. 

Overvloed

Natuurlijk ben je alert op wat je partner nodig heeft. Afhankelijk van diens voorkeur om jouw liefde te ervaren geef je complimenten en bemoediging of het beste deel van je tijd. Geef je zo nu en dan een cadeautje en/of ga je samen op stap. Misschien doe je wel klusjes samen. Als dit aan de hand is, leef je vanuit overvloed. En vloeit de liefde volop.

Verliefd

In je verkeringstijd lukt dit meestal nog wel. Je bent allebei verliefd, maakt speciaal tijd voor elkaar vrij en richt je volledige aandacht op elkaar. De mindere kanten zie je niet of je denkt dat jouw invloed op je geliefde wel zal maken dat die eigenschap op magische wijze verdwijnt. 

Samen verder

Anders wordt het als je samen een huishouden gaat vormen. Dingen moet regelen of contracten moet sluiten. Dan kom je erachter dat er niet meer vanzelfsprekend tijd is voor elkaar. Je komt erachter dat je geliefde wel van spullen houdt, maar niet van opruimen. Het toiletpapier nooit aanvult. Geld over de balk smijt. Nooit meer bloemen meebrengt,  helemaal niet wil koken en chagrijnig is na een dag werken.

En dan…

Als de ergernissen komen, groeit ook het gevoel van onbehagen. Samenwonen is helemaal niet zo rooskleurig als je je had voorgesteld en de klusjes komen toch vaak op jou neer. De overvloed maakt plaats voor schaarste. Je ervaart de liefde van je partner niet meer en je emmertje liefde droogt langzaam op.

Welke roze wolk?

Op dit punt aangekomen voel je diepe teleurstelling. Jouw roze wolk is donderend uiteengespat en het sprookje van samen lang en gelukkig lijkt vervlogen. Je projecteert je onbehagen op je partner en er ontstaat ruzie.

Ruzie

Sommigen van ons klagen en eisen, sleuren en zeuren. Anderen trekken zich langzaam terug uit de relatie. Praten niet meer, zoeken afleiding of verdoving. De balans is scheef en wordt steeds schever. Hoe harder de één trekt, hoe sneller de ander op de vlucht slaat. Hoe meer afstand de één neemt, hoe harder de ander werkt om de binding te behouden. En dat kan er heftig aan toe gaan. Beide ben je op zoek naar bevestiging en liefde. Maar wat je krijgt is woede en kilte.

Depressie en burn-out

Ingeslikte woede verwoest je vanbinnen. Toch blijven we vasthouden aan ons geloof in het sprookje dat onze partner ons gelukkig moet maken. De strijd put ons uit, het gemis van liefde verdort onze levensvreugde en we hebben grote kans in een depressie of burn-out terecht te komen.

Tijd om in te grijpen

Op dit punt aangekomen hebben we de keuze: energie erin steken of met elkaar breken. Breken lukt de meesten zelf heel goed, daar heb je geen coach voor nodig. De eerste stap richting verbinding is echter pittiger en ontluisterender: De ander ís niet verantwoordelijk voor jouw levensgeluk en jij bent niet verantwoordelijk voor die van de ander. Sterker nog: ieder mens is verantwoordelijk voor zijn eigen levensgeluk. Dat maakt de zaak niet altijd makkelijker!

Een andere kijk

Het punt is dat we een andere kijk moeten krijgen op wat er tussen de partners voor systeem is geslopen. Twee vermoeide, teleurgestelde en ontnuchterde personen die ooit geliefden waren zullen een nieuwe plek moeten innemen. Zich realiseren dat zij de enigen zijn die het patroon van trekken en duwen kunnen doorbreken. En dat is flink oefenen!

Je eigen levensgeluk

Ieder mens is verantwoordelijk voor zijn eigen levensgeluk. Dat betekent ook dat ieder mens recht heeft op zijn eigen ellende. Uiteraard hoeft de ander je niet onverschillig te zijn, we hebben elkaar als mensen hard nodig om elkaar te bemoedigen en troosten als het tegenzit in het leven. Maar we kunnen de ander niet redden. We moeten ook ermee ophouden om dat te proberen.

Liefde is een werkwoord

Je emmertje liefde raakt niet vanzelf vol. Maar met enige hulp kun je er wel achter komen hoe je je het kunt vullen. Zelfliefde is hierin de sleutel. Dat klinkt eenvoudig en dat is het ook als je eenmaal het sprookje los kunt laten. Is je liefdestank gevuld, dan kun je hem laten overstromen naar je partner. Liefde stroomt niet vanzelf. Liefde is een werkwoord. 

Elke dag opnieuw kiezen voor de liefde

Je hebt elke dag de keuze om jezelf lief te hebben. Elke dag de keuze om je partner lief te hebben. Je hebt alles in je om te kunnen vergeven. De pijn is dan niet weg, maar je staat jezelf toe om ondanks wat er gebeurd is NU gelukkig te zijn. Te genieten. Van jezelf te houden. Samen met je partner de liefde te laten stromen. En lang en gelukkig te leven. Ieder op zijn eigen benen.

Synchroniciteit

synchroniciteit, gelijktijdigheid, flow, wietekesnijder

Synchroniciteit

Synchroniciteit. Door Carl Jung zo mooi beschreven als gelijktijdigheid; het samenvallen van twee of meer gebeurtenissen die voor de betrokkene zinvol verband houden. Je herkent het als je ervan weet. Of, zoals Johan Cruijff het zo treffend zei: ‘je ziet het pas als je het doorhebt’. En nu ik erop let, blijkt het vaker voor te komen! 

Verlangen

Synchroniciteit ervaar ik op dit moment doordat stukjes van mijn verlangen, mijn plan, vorm krijgen. Vorig jaar februari heb ik bij de KvK mijn eigen onderneming opgericht voor coaching en tekstschrijven. Mijn wens en verlangen om in deze twee werkvelden betekenis te hebben voor mijn medemens heb ik de kosmos in gestuurd. Het verbeelden, zoals Marinus Knoope het noemt was begonnen. En daar begon voor mij de flow! 

Missie

Ik krijg een zetje de goede richting door hulp met definiëren van mijn missie, visie en merkwaarden door mijn gewaardeerde collega’s Susan LagemaatKarin van Duinen en Nico Jonker. Er is een website gekomen voor mijn coachpraktijk. En nu komen de opdrachten al binnengedruppeld.

Het maakt me dankbaar en blij synchroniciteit te mogen ervaren en het geeft me energie en doorzettingsvermogen voor als het tegen lijkt te zitten 🧡

Wieteke