Verbinding, één van de drie basisbehoeften

Wieteke Snijder coaching en advies, basisbehoeften, relatie, relatie coach, Relatiecoaching Ede, ontwikkelcoach, verbinding.

Verbinding, één van de drie basisbehoeften

Elk mens heeft in het leven drie basisbehoeften: autonomie, competentie en verbinding. In deel één van deze drieluik: Verbinding.

Je als mens verbonden voelen met anderen vormt een essentieel onderdeel van ons mens-zijn. Een hechte, warme band voelen met anderen, je omringd weten door je relaties met mensen die je vertrouwt, voor wie je iets over hebt en bij wie je je goed voelt. Dat kan zijn in relaties met vrienden, familie, een partner, je kinderen, je buren, je kennissen. Maar ook met mensen met wie je je maatschappelijk betrokken voelt, of een groep mensen waarbij je je thuisvoelt. 

Bouwblok van geluksgevoel

Verbinding is één van de bouwblokken van het menselijk geluk. Het draagt niet alleen bij aan je geluksgevoel, maar vermindert ook stress. Als je iets meemaakt, positief of negatief, wil je dat vertellen. Je wilt met anderen leuke dingen doen en herinneringen maken. Zo krijgen zowel fijne als mindere momenten meer betekenis. Je kunt je verhaal kwijt en voelt je gehoord, gezien en gesteund. 

Verbinding voor iedereen anders

Verbinding doet iedereen goed, maar de manier waarop je verbondenheid ervaart is voor iedereen weer anders. Voel je geen of te weinig verbinding, dan voel je je eerder eenzaam. Voor jezelf kun je nagaan of er voldoende verbinding is in je leven en of je dat op de voor jou passende manier ervaart. Je kunt eens nagaan van wie je in je omgeving vriendschap, liefde en steun ervaart. Wie neemt de tijd om te luisteren naar je, wie zet je aan het denken?

Koester je relaties

Een relatie ontstaat niet vanzelf en onderhoudt zichzelf niet, of deze nu vriendschappelijk is of affectief. Je zult het moeten onderhouden. Spreek af, doe regelmatig iets samen, stuur zo nu en dan een appje of een kaartje. Zoek je juist connecties? Kruip uit je comfortzone en maak eens een praatje, hoe spannend ook. Misschien doe je een ander zelfs een plezier met je dapperheid en draag je bij aan diens geluk. Ook kleine verrassingen voor een ander kunnen je dit effect opleveren.  

Uit je dankbaarheid

Het klinkt overdreven, zeker voor ons nuchtere Hollanders, maar uit je dankbaarheid. Laat het de ander weten als je blij bent met wat diegene (altijd voor je) doet. Dat je trots bent of juist enthousiast. Laat het weten met een kaartje, in een e-mail, sms of tijdens een kopje thee.  

Vergeet je partner niet

Ook je partner is iemand die bijdraagt aan jouw relatienetwerk. Vergeet dus ook je partner niet, hoe vanzelfsprekend diens aanwezigheid en gedrag ook lijkt. Maak tijd voor elkaar, doe (leuke) dingen samen, interesseer je voor elkaar. Praat over wat je bezighoudt en luister naar het verhaal van je partner. Pluis ook eens uit wat je samen belangrijk vindt en maak daar bewust tijd voor. De uitwerking kan per koppel heel verschillend zijn. Toon in elk geval altijd belangstelling voor wat de ander bezighoudt. Ook dat draagt bij aan jouw geluksgevoel.

Lijkt de rek er wel zo’n beetje uit tussen jou en je partner en kun je met de tips uit deze blog nog niet lekker uit de voeten? Neem contact met me op via het contactformulier en zet erbij dat je intekent voor een gratis coachsessie van 30 minuten en ontdek wat jij meteen kunt doen om jullie relatie te verbeteren.

Als je jezelf een beetje kwijtgeraakt bent 

waarheid, lichaam, ontwikkeling, relatie, zoeken, kwijtgeraakt, terugvinden

Als je jezelf een beetje kwijtgeraakt bent 

Er zijn situaties in het leven die maken dat je jezelf een beetje bent kwijtgeraakt. Elke keer als jouw verborgen stem een poging deed, drukte je hem onbewust weg. En daar had je vast een goede reden voor. Bijvoorbeeld voor de lieve vrede. Of omdat je anders ervaarde dat er niet van je gehouden werd. Je schikte je, waardoor jij beetje bij beetje naar de achtergrond verdween. Dat kan heel geleidelijk gaan tot je je ineens realiseert: ‘Ik ben helemaal weg!’. Je eigenheid, je eigen kleur, jouw wensen, verlangens en voorkeuren zijn onzichtbaar geworden. 

Je eigen waarheid spreken is de remedie

Jouw innerlijke stem is geleidelijk onhoorbaar geworden. Maar nu wil je (weer) je ruimte innemen, je autonoom en verbonden voelen. Voelen dat je het kunt en dat je er mag zijn. Je eigen waarheid spreken is de remedie. Je innerlijke stem bevrijdt je. Om je innerlijke stem weer te kunnen gaan opmerken, is het nodig dat je geest weer in contact komt met je lichaam. Je lichaam stuurt je geest namelijk voortdurend signalen. Prettige signalen als iets fijn voelt of klopt. Onplezierige sensaties als buikpijn, hoofdpijn, koude, tinteling of een zwaar gevoel als iets onprettig is of tegen je zin is. Als je de signalen opmerkt, kan je intuïtie gaan spreken.

Wees moedig, laat je stem horen

Wees alert op je innerlijke stem. Ontdek waar jouw waarheid opgemerkt en gehoord wil worden. Verweef daarvoor eerlijkheid in je dagelijkse spraak. Oefen met de kleinste dingen. Heb je iemand niet goed verstaan? Vraag het te herhalen. Vind je iets ingewikkeld? Vraag uitleg. Voel je je ongemakkelijk, kaart het aan. Begin te oefenen in relatie met mensen die je kunt vertrouwen. 

Vind steun

Is je uitspreken echt een uitdaging? Vind steun. Vaak is dat moeilijk te vinden in de situatie waarin je stem verdwenen is. Maar anderen kunnen je zeker steunen in je proces. Vind iemand die je vertrouwt en toch emotioneel niet betrokken is. Dat kan iedereen zijn, zolang diegene je maar zonder oordeel aanmoedigt. Dat kan een therapeut, sportleraar, coach, een vriend of bijvoorbeeld een prettige leerkracht op de school van je kind(eren) zijn.

Oefenen oefenen oefenen 

Oefen zo vaak als je kunt. Check liefst enkele keren per dag bij jezelf in, maar in ieder geval dagelijks voor het slapen gaan. Hoe voelt je lijf? Voelen je spieren soepel of vraagt er een plek aandacht? Knaagt er iets, is er angst, pijn, verdriet? Voel je lichtheid, liefde? Ervaar je andere sensaties? 

Hoe vaker je oefent met inchecken bij jezelf, hoe beter je leert voelen in welke situatie een bepaald gevoel optreedt. Je lichaam wil je iets vertellen. 

Uitspreken is niet per sé nodig

Soms is je uitspreken nog een brug te ver. Omdat de situatie onveilig is. Of de emoties (nog) te groot zijn. Weet dan dat je stem gebruiken op veel manieren kan. Je waarheid wil naar buiten. Dat kan door bijvoorbeeld in een dagelijkse schrijfsessie, tijdens de yoga, door te schilderen, boetseren, dichten, dansen, zingen, muziek maken en muziek beleven.

Laat je mening varen

Vanuit oude patronen ben je gewend geweest om je gevoel weg te drukken. Vaak omdat je er een mening over had. Een niet-helpende overtuiging. Leer jezelf deze overtuiging los te laten. Hij dient je niet meer.

Erken je eigen waarheid

Het is genoeg om je eigen waarheid te erkennen. Het is niet nodig om er altijd iets mee te doen. Vind jouw gulden middenweg en je zult je bevrijd voelen. Jouw waarheid brengt je weer terug bij wie je bent: jouw autonome, competente en verbonden ik.

Wil je jouw proces in gang zetten of meer kracht bijzetten en kun je daar wel wat ondersteuning bij gebruiken, neem contact met mij op voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek. Je bent welkom alleen of samen met je partner, voor een nog krachtigere transformatie.

Geïnspireerd op ‘Anthem’ van Leonard Cohen

Ring the bells that still can ring
Forget your perfect offering
There is a crack, a crack in everything
That’s how the light gets in

Relatiesleur? Herontdek de Liefde

Dood spoor, relatie, liefde herontdekken, Wieteke Snijder coaching en advies, verbinding, verbondenheid, interesse, verliefd, investeren, relatiesleur.

Relatiesleur? Herontdek de Liefde

Zit je in een relatiesleur of slokt het drukke leven met baan, huishouden, sociaal leven (en kinderen) al je energie op? Grote kans dat jij en je geliefde minder verbinding voelen. Je wilt ergens allebei misschien wel meer kunnen genieten van elkaar, maar de focus is verdwenen. Verwaterd in de brei aan bezigheden.

Contact

Een schokkend gegeven is dat geliefden gemiddeld negen minuten per dag echt contact hebben met elkaar. Bij koppels die allebei een betaalde baan hebben is dit zelfs maar zeven minuten per dag. Met echt contact bedoelen we even ongestoord praten. Elkaar in de ogen kijken, naar elkaar luisteren zonder afleiding van mobiel, tv of kinderen. Zeven tot negen minuten per dag! Niet zo gek dus dat we elkaar langzaam maar zeker uit het oog verliezen. En na verloop van tijd denken: ‘Is dit het nou?’.

Relatiesleur of ruzie

Door het gemis van echte verbinding loop je de kans dat je je ongenoegen op elkaar gaat projecteren. Dat je gaat ruziën (of zelfs daar niet meer aan begint) en het plezier en de liefde langzaam uit je relatie verdwijnen. Voor sommigen is de verleiding dan groot om hun heil elders te gaan zoeken. In afleiding, werk, verdovende middelen, of bij een ander.

Ingrijpen

De kunst is om in te grijpen vóór het zover komt. Je kunt maar één ding tegelijk en je moet kiezen: Ga je investeren in je relatie of ga je afscheid nemen? De remedie tegen relatiesleur of ruzie is namelijk niet afscheid nemen, maar verbinding maken. En verbinding maak je door meer exclusieve tijd met je geliefde door te brengen. Als je besluit te investeren is het een optie om je te gaan herinneren hoe het was toen jij en je partner verliefd waren op elkaar. Wat deed je, wat voelde je? Door jezelf terug te plaatsen in de verliefdheidsfase kun je weer nieuwsgierig worden naar de ander. Je bent attenter, blind voor diens tekortkomingen, vergevingsgezind, invoelend. Je maakt tijd voor elkaar en er is weer liefde in overvloed.

Aanstekelijk

Je zult merken dat jouw gedrag aanstekelijk werkt bij jouw wederhelft. Doordat je ander gedrag gaat vertonen, zal de ander anders moeten reageren. De ander wordt als het ware uitgenodigd om uit de sleur te stappen. De Liefde te gaan herontdekken. En laat nou precies dat de bedoeling zijn!

Wil je vanaf nu geen blog meer missen? Laat je e-mailadres achter via het contactformulier en je ontvangt mijn blog maandelijks in je inbox. Liever via LinkedIn meelezen? Volg mij hier.

Opgevoed door emotioneel onvolwassen ouder(s)

ouder(s), eenzaam, internaliseren, externaliseren, verlaten in de steek gelaten, emotioneel onvolwassen ouders, heling,

Opgevoed door emotioneel onvolwassen ouder(s)

In onze vroege jeugd weten we niet beter. Onze ouders zorgen voor ons. Of niet. Ze geven ons liefde. Of niet. Ze bieden ons bescherming. Of niet. En ze bieden fysieke, emotionele en psychische veiligheid. Of niet. Hoe de situatie ook is, we accepteren deze als normaal. 

Warm nest?

Ook al heeft het je fysiek misschien aan niets ontbroken, als je in je jeugd geborgenheid, veiligheid of liefde hebt gemist, werkt dat door in je volwassen leven. Je vraagt je wellicht af hoe het komt dat je je in de steek gelaten voelt binnen je eigen ouderlijk gezin. Je komt toch uit een ‘warm nest’, hebt toch veel fijne herinneringen? Hoe kan het dan dat je je tegenwoordig vaak eenzaam voelt?

Externaliseren 

Het kan zijn dat je externe factoren de schuld geeft van jouw ongeluk. Je bent van mening dat de situatie, een ander, een instituut, je ouders jouw leven hebben verpest. Het gedrag dat je daarbij laat zien, kan eruitzien als slachtoffer spelen, manipuleren of bijvoorbeeld driftbuien. Je uit je ongenoegen naar buiten, waar volgens jou de oorsprong van je ongemak ligt. Je externaliseert.

Internaliseren 

Groter is de kans dat je concludeert dat je ongelukkige gevoel je eigen schuld wel zal zijn. Je wijt je ongeluk aan jezelf, concludeert dat je de aandacht en zorg van anderen niet waard bent. En dat je anderen niet moet lastigvallen met jouw gedoe. Je maakt je onzichtbaar. Past je aan, praat minder of helemaal niet over je gevoelens. Vindt het zelfs moeilijk om te weten wát je voelt. Of vindt het egoïstisch om met jezelf bezig te zijn. Je internaliseert.

Onvolwassen ouder(s)

In beide gevallen is de kans groot dat je opgevoed bent door emotioneel onvolwassen ouders. Of emotioneel niet beschikbare ouders. Narcistische, afstandelijke of afwijzende ouders. Ouders die het te druk hebben (gehad) met hun eigen gedoe om zich over jouw welbevinden te bekommeren. Niet bewust, nee, meestal niet. Vaak ook met de beste bedoelingen. Niet per sé verwijtbaar. Maar de gevolgen van het gemis aan liefde, belangstelling en geborgenheid zijn er bij jou wel.

Heling is mogelijk

Zonder het nu te hebben over schuld of vergelding, kun je in het reine komen met de werkelijkheid. Inzien waarom jouw pogingen tot een goed gesprek met je ouder(s) op niets uitliepen. Hoe het komt dat je ouder(s) je niet de liefde, zorg en aandacht konden geven die je nodig had als kind. Inzicht in de ongezonde dynamiek die er was in je ouderlijk gezin kan je helpen om een nieuwe houding aan te leren tegenover je vader en/of moeder. Zodat de geschiedenis zich niet hoeft te herhalen. 

Gelukkig is het nooit te laat. Ook als je ouder(s) niet meer onder ons zijn, is heling mogelijk.

Worden wie je bent: je her-inneren

her-inneren, coaching, worden wie je bent, uniek,

Worden wie je bent – je her-inneren

Het is een hardnekkige overtuiging dat je als mens je best moet doen om heel te worden. Dat je een beter mens moet worden. Dat je aan jezelf moet werken en schaven voor je goed bent. Of vrij. Nonsens! Je bent in aanleg precies zoals je wezen moet. Je bent al perfect en je bent al vrij.

Je moet iets worden

In onze samenleving gaan we ervan uit dat je als mens iets moet worden. Dat je vanaf je geboorte allerlei kennis en vaardigheden moet aanleren voordat je iets kunt zijn. Hiervoor hebben we bijvoorbeeld scholen opgericht. Voor dit uitgangspunt is iets te zeggen als je de samenleving ziet als een machine die beter geolied loopt als ieder mens zijn taken op een gestandaardiseerde manier uitvoert. Met dezelfde basiskennis, dezelfde basisvaardigheden.

Je bent al perfect

Het punt is echter dat je al helemaal perfect en met je eigen unieke eigenschappen en kenmerken ter wereld komt. En dat onze kinderen -en wij als volwassenen ook- geleidelijk of abrupt onze bedoeling in de wereld kwijtraken ten gunste van – ja, wat eigenlijk? We worden beloond voor gewenst gedrag en bestraft voor ongewenst gedrag. We werken voor cijfers en diploma’s om aan te kunnen tonen dat we bekwaam genoeg zijn om bepaalde taken uit te voeren. Om een bepaalde functie te bekleden om in ons levensonderhoud te kunnen voorzien. 

Is dit het nu?

Tegen de tijd dat je alle diploma’s op zak hebt en de belangrijkste levenshobbels van afstuderen, een baan vinden en houden, een huis huren of kopen, een relatie beginnen en onderhouden, misschien een gezin stichten hebt volbracht komt de vraag: ‘is dit het nu? Is dit de bedoeling van mijn leven op deze aarde?’.

Terug naar jezelf

In de midlife-fase, ongeveer tussen de 35 en 45 maar voor sommigen al eerder, heb je opnieuw de gelegenheid om te worden wie je bent. Deze levensfase vraagt van je om je oude overlevingsmechanismen los te laten en nieuwe keuzes te maken. Om je leven tot nu toe te evalueren en je af te vragen wat je met je tweede levenshelft gaat doen. In deze fase ben je de schaamte voorbij, heb je de ingewikkeldste levenservaringen wel binnen, kun je teruggaan naar wie je in wezen bent en oude wonden helen.

Her-inneren

Het gaat erom je te her-inneren wie je bent. Teruggaan in jezelf, in je oorspronkelijke liefdevolle staat, om te onderzoeken wie je werkelijk bent. En welke unieke kwaliteiten en eigenschappen jij kunt inzetten in de wereld. Onderzoeken wat je bezielt en waar jij zielsgelukkig van wordt. Om opnieuw te worden wie je werkelijk bent.

Wil jij je ook her-inneren wie je bent? Neem contact op voor een vrijblijvend intakegesprek. Een half uur, alleen voor jou.

Ouder van een pittig kind

Een pittig kind triggert je voortdurend. Hoe zorg je goed voor jezelf, vind je balans in je leven en kun je de liefde voor je kind weer voelen stromen?

Het kind dat de meeste liefde nodig heeft, zal er op de meest onprettige manier om vragen.

Uitgaande van een gezonde situatie houdt iedere ouder van zijn kind. Toch kan het soms voorkomen dat het gedrag van je kind bij jou op precies die knopjes drukt dat je merkt dat je je onmachtig, boos of zelfs haatdragend voelt worden jegens je kind. Als je dit ervaart, is het goed mogelijk dat je een pittig kind hebt. En is het tijd om aan de bel te trekken en hulp te zoeken. 

Kwetsend

Kinderen weten feilloos jouw kwetsbare plekken te vinden en raken je daar naar hartenlust. Het idee kan dan in je opkomen dat ze dit met opzet doen om jou pijn te doen. Om jou te raken en dwars te zitten. Dat is niet zo. Er bestaan geen slechte mensen, alleen beschadigde mensen. Kinderen uiten met hun gedrag dat ze iets nodig hebben van je. Ze spiegelen je. Dat gebeurt onbewust en uit onkunde. Niet uit onwil.

Tropisch eiland

Dat wetende en misschien zelfs al accepterende, heb je nog steeds ontzettend last van het gedrag van je kind. Het kind drijft je met zijn gedrag tot wanhoop. Je bent constant bezig met politieagent spelen, brandjes blussen en vraagt je af waar het heen moet met dit kind. Doodmoe word je ervan. Je betrapt jezelf misschien wel op lelijke gedachten jegens je kind. Of wenst jezelf naar een tropisch eiland om af te zijn van het gedoe.

Pittig kind

Vermoedelijk heb je te maken met een pittig kind. Een kind met een sterke wil, een stevig temperament of een kind dat zelfs fysiek behoorlijk aanwezig is. Met al die facetten kun je leren dealen als je zijn gebruiksaanwijzing leert. Daarnaast heb je waarschijnlijk te maken met je eigen oude pijn en trauma’s, die jouw kind zo goed weet te beroeren. Ook kan het zijn dat je nogal veel hooi op je vork hebt,door een moeilijke of emotionele periode gaat, overbelast bent of in de rouw en je het gedoe met je kind(eren) er gewoonweg niet bij kunt hebben. En meestal drukt het gedoe met je kind ook nog op je (co-ouderschaps)relatie.

Keer het om

Als je kunt zien dat je kind handelt uit onmacht én je het gedrag van je kind kunt gaan zien als leerstof in jouw leven, geeft je kind je een cadeau in plaats van een probleem. Je situatie is dan niet veranderd, maar je kijkt er anders tegenaan. ‘Help’ zeggen is dan misschien een stapje dichterbij gekomen. 

De volgende stap

Met coaching kan ik je helpen uitpluizen wat jouw pittige kind van je nodig heeft én hoe jij jezelf kunt uitrusten om overeind te blijven. Om niet alleen overeind te blijven, maar je mooiste leven te leven samen met je kind. Ook kun je gaan werken aan het helen van oude pijn, aandacht voor zelfzorg en zelfliefde. Om in verbinding met je kind zelfverzekerd de toekomst in te stappen.

Zelfliefde is de basis

zelfliefde, Wieteke Snijder coaching en advies, relatie, gezonde relatie, zelfrespect

Ik hou van mij

oproep tot meer zelfliefde

De relatie die je met jezelf hebt is de allerbelangrijkste en langstdurende. Alle andere relaties tonen je hoe je over jezelf denkt. Zorg voor jezelf, maak werk van je heling en geef het allemaal een plekje in je dagelijkse handelingen.

Harrie Jekkers zong jaren geleden in zijn cabaretprogramma ‘Het geheim van de lachende Piccolo’ over een waarheid, zo eenvoudig verwoord, dat het voor de hand ligt. “Ik hou van mij, hoor je nooit zingen. Ik hou van mij wordt nooit gezegd. Ik hou van mij ga ik toch zingen. Want ik hou van mij, van mij alleen en ik meen het echt.”

Taboe

Van jezelf houden lijkt wel een taboe. We horen veel over mensen die iets te veel van zichzelf houden en narcistisch zijn, waardoor ze anderen het leven zuur kunnen maken. We horen weinig over mensen die niet geleerd hebben van zichzelf te houden. Sommigen vinden zelfliefde zelfs een gênant woord. Het roept gevoelens op van egoïsme en afgescheidenheid.

Zelfliefde

Toch is zelfliefde een belangrijke pijler in onze samenleving. Zouden er meer mensen tot zelfliefde komen, dan zouden er een stuk minder conflicten zijn. Minder vergrijpen, verslavingen, opnames. Een stuk minder huiselijk geweld. En een stuk meer liefde.

De basis van elke gezonde relatie

Van jezelf houden is zelfs een vereiste om tot een gezonde relatie met een ander te komen. Of die ander nu een ouder, een kind, broer of zus, geliefde, vriend(in), buur of collega is. Of zelfs met voedsel, seks, geld, vermaak, werk en genotmiddelen of zelfs een handicap.

Zelfliefde, zelfrespect

Zelfliefde houdt in dat je respect hebt voor jezelf. Dat je jezelf waardeert en goed voor je geestelijke en lichamelijke gezondheid zorgt. Zelfliefde houdt ook in dat je gezond eet, voldoende beweegt, je met mensen bent waar je je prettig bij voelt, activiteiten doet die bij je passen, je de juiste hoeveelheid uitdagingen en soort ontspanning voor jezelf regelt. Kortom, het besef dat je het net als iedereen op deze mooie planeet waard bent om je mooiste leven te leven op de voor jou optimale manier. Daar is niets egoïstisch aan. Integendeel.

Zelfliefde maakt mild

Wanneer je het goed hebt met jezelf, zal je innerlijke stem motiverend zijn. Zal je oordeel over jezelf milder worden, zal je blik naar buiten zachter worden en zal jouw relatie met de ander liefdevoller worden. Omdat je leert vergeven. Omdat je verschillen kunt respecteren. Omdat je gaat begrijpen dat ieder zijn eigen blik op de wereld heeft, die niet per se de jouwe is. Omdat je gaat accepteren dat ieder zijn eigen pad moet bewandelen. Dat je niemand hoeft te veranderen. En je gaat zien dat achter elk gedrag liefde huist. Of een schreeuw om liefde.

Oefenen

Ook werken aan meer zelfliefde? Een eenvoudige eerste stap is opmerken wat je innerlijke criticus door de dag een tegen je zegt. En je vervolgens een paar keer per dag bewust af te vragen: is dit waar? 

Ontdek jouw liefdestaal

De vijf talen van de liefde, Wieteke Snijder coaching en advies, liefdestaal, keuze, relatie, partner, kus

De vijf talen van de liefde

Afhankelijk van hoe je als mens in elkaar steekt, ervaar je de liefde van een ander. Ieder mens heeft voorkeur voor zijn eigen liefdestaal: de taal van de liefde die je het beste kunt verstaan en waardoor je zeker weet: ik ben geliefd.

Jouw liefdestank

Als kind ontvang je idealiter liefde en geborgenheid, genegenheid, complimentjes, bemoediging, cadeautjes en doe je dingen samen met je ouders, die heel veel voor je doen en er alles voor overhebben om jou gelukkig te maken. Onbewust vullen ze hiermee jouw emmer met liefde, jouw liefdestank. 

Ook in relaties

In relaties werkt het precies zo. Maar doordat mensen verschillend zijn en uit verschillende achtergronden komen, is het niet vanzelfsprekend dat ze de taal van liefde van hun partner kunnen verstaan of juist de moedertaal van liefde van hun partner spreken. 

Moedertaal van de liefde

Relatietherapeut Gary Chapman onderzocht het principe van de gevulde liefdestank en onderscheidt vijf moedertalen van de liefde:

1 – het geven van het beste deel van onze tijd

2 – bemoedigende woorden

3 – cadeaus

4 – hulpvaardigheid, dienen

5 – lichamelijke aanraking

Liefdestaal effectief gebruiken

Elke dag kun je besluiten om je partner wel of niet lief te hebben. Als je ervoor kiest lief te hebben, zal dit emotioneel gezien het meest effectief zijn wanneer je de liefde uit op een manier die je partner verstaat. 

Ontdek jouw taal van de liefde 

Om je eigen liefdestank en die van je partner gevuld te houden, is het handig om te onderzoeken welke liefdestaal jij verstaat en welke taal van de liefde je partner verstaat. Wanneer je eenmaal hebt ontdekt wat de liefdestaal van je partner is en daarnaar handelt, zal de liefdestank van je partner gevuld raken en kun je verzoeken doen om zelf ook diens liefde te ervaren.

‘Kiezen voor liefde wist het verleden niet uit, maar maakt de toekomst wel anders.’

Wil jij ook vanuit liefde communiceren met je partner? Ontdek jouw liefdestaal en die van je partner en laat jullie relatie bloeien. Wil je meer informatie of samen oefenen? Neem contact op voor een gratis kennismakingsgesprek.

De wolf. Kies je voor angst, of kies je voor liefde?

wolf, wolven, angst, liefde, Wieteke Snijder, coaching en advies, relatiecoach, relatie, liefde, kiezen

De wolf. Kies je voor angst, of kies je voor liefde?

Een oude Cherokee Indiaan leert zijn kleinzoon over het leven. ‘In mij woedt een hevige strijd,’ zegt hij tegen de jongen. ‘Het is een verschrikkelijk gevecht. Het is de strijd tussen twee wolven.

Eén van deze wolven is erg negatief. Hij is boos, nijdig, afgunstig, doet heel zielig, is gierig, arrogant, heeft zelfmedelijden, voelt zich schuldig en minderwaardig, is haatdragend, hij liegt en bedriegt, is ijdel, kijkt op anderen neer en is egoïstisch.

De andere wolf is goed. Hij is blij, tevreden, liefdevol, hoopvol, kalm, nederig, vriendelijk, welwillend, begripvol, gul, eerlijk, heeft mededogen en vertrouwen.

Deze strijd speelt zich af in mijn innerlijk, maar ook in jou – en eigenlijk in alle mensen.‘

De kleinzoon laat dit op zich inwerken, kijkt een poos in het vuur, en vraagt zijn grootvader: ‘Welke wolf in mij gaat winnen?’ De oude Cherokee antwoordt: ‘Degene die jij voedt.‘

Overleven

Als jong kind ben je afhankelijk van anderen om te overleven. Er is je veel aan gelegen om geliefd, verzorgd en beschermd te worden. Wanneer dit ontbreekt of te weinig aanwezig is, grijpt het tekort aan liefde zijn kans. De angst is geboren.

Liefde of angst

In ieders mensenleven is elke handeling, elke intentie, elke gedachte een uiting van liefde of een schreeuw om liefde. Waar liefde is, is geen angst. Waar angst is, is geen liefde. Er is maar plek voor één tegelijk. 

Jij kunt zelf kiezen

Als je je dit realiseert, heb je elk moment een keuze. Je kunt kiezen om de liefde te voeden of de angst. Jouw reactie op wat er in je leven gebeurt kun je zelf sturen. Je kunt ervoor kiezen de liefde als intentie in te zetten. Wat je verder zult kunnen ervaren is, dat als je dit bij jezelf herkent, je dit ook in anderen kunt herkennen. Je zult ervaren dat je milder wordt in je oordeel over het irritante gedrag van een ander als je je realiseert dat iedereen niets ander wil dan zich gehoord, gezien en geliefd te voelen.

Welke wolf verkies jij te voeden?

Helen van oude pijn

Gabor Maté, Trauma, Wieteke Snijder, helen, oude pijn, verwerken, accepteren

Helen van oude pijn

The loss of self is the essence of trauma

Gabor Maté

Elk kind loopt onherroepelijk trauma’s op. Dat kunnen grote complexe trauma’s zijn als seksueel misbruik, alcoholverslaving van een van de ouders, een vechtscheiding, drugsmisbruik, verwaarlozing of welke andere onveiligheid dan ook. Maar ook ziekenhuisopname, langdurig gescheiden zijn van de ouder(s), depressie, burn-out of een andere oorzaak waardoor de ouder(s) emotioneel niet beschikbaar zijn, kan een rol spelen. Daarnaast is het gewoon onmogelijk om als kind geheel ongeschonden uit je jeugd te komen. 

Hechting of autonomie

Maar Gabor Maté leert ons: niet wat je overkómt veroorzaakt trauma, maar het mechanisme in ons dat trauma verwerkt. Als er iets traumatisch gebeurt moet het kind kiezen tussen twee dingen: hechting en autonomie. Omdat we als kind hulpeloze wezens zijn en compleet zijn aangewezen op de verzorging van onze ouders, kiezen we in onze vroege kindertijd als het erop aankomt voor hechting boven autonomie. Simpelweg om te overleven. We kunnen hierdoor alleen loyaal blijven -en dus overleven- als we afscheid nemen van onze autonomie en onszelf in de steek laten. We koppelen hiermee los van onze verlangens, onze intuïtie, onze gut feeling, onze emoties, onze eigenheid.

De pijn voelen of verdoven

Trauma is de wond in jezelf die je ervaart door een gebrek aan liefde. Deze wond doet pijn en is elk moment aanwezig. De pijn wil gevoeld worden, dringt zich aan je op. Verdovende middelen (dat kunnen alle middelen zijn: porno, drugs, extreem sporten, internet, gamen, overmatig eten, seks, drank, sigaretten, werk,….) zorgen dat je de pijn van de wond tijdelijk minder voelt. Dat je er even van weg kunt. En sommige middelen zorgen chemisch gezien tijdelijk voor een geluksgevoel. Je voelt je kortstondig gekoesterd, geaccepteerd en geliefd. 

Het kan ook anders

Verslaving is noch genetisch geprogrammeerd, noch een keuze. Het is een doorgeslagen overlevingsmechanisme, waar je niet meer mee kunt stoppen, terwijl je het wel zou willen. Heling vindt dan pas plaats, wanneer je kunt herconnecten met jezelf. Met je emoties, met het getraumatiseerde kind in jezelf. Door opnieuw contact te maken met je lichaam, met je gut feeling, met je gevoelens en emoties.

Wil je uit de spiraal ontsnappen? Zoek hulp. Neem contact op om te zien wat ik voor je kan doen. Kan ik je niet helpen, dan zoek ik met je mee. Blijf er niet mee rondlopen, de wereld is te mooi om niet te genieten.