Het nut van ruziemaken

nut, ruzie, ruzie maken, ruziemaken, Wieteke Snijder coaching en advies,

Het nut van ruziemaken

Nut? Is ruziemaken nuttig? Hoewel we ruziemaken meestal niet leuk vinden, kan het best een nuttige rol spelen de relatie. Hoezo kan ruziemaken nuttig zijn? Ik zet een paar punten op een rijtje:

Gevoelens delen

Ruziemaken is een effectieve manier om je gevoelens te delen. En een uitlaatklep om je emoties te uiten. Het stelt je in staat om je zorgen, frustraties, angsten en andere emoties te delen. Zodat de ander begrijpt wat er in je omgaat. En het lucht enorm op.

Conflicten oplossen

Met ruzie kun je conflicten oplossen. In de ruzie kan aan het licht komen wat er mis is in je relatie. Het helpt conflicten en problemen te identificeren die anders misschien onder de oppervlakte zouden blijven. Door deze problemen te herkennen en aan te pakken, kan je relatie sterker worden.

Communicatie verbeteren

Ruzie is een uitstekende manier om jullie communicatie te verbeteren. Ruzie dwingt je om met elkaar te praten en naar elkaar te luisteren, vooral als je probeert je standpunten te verdedigen. Dit kan je communicatievaardigheden verbeteren en uiteindelijk leiden tot betere gesprekken en begrip.

Relatie versterken

Ruziemaken versterkt je relatie! Het is misschien verrassend, maar sommige ruzies kunnen de band in je relatie versterken. Na een goed uitgevochten ruzie kun je je vaak dichter bij elkaar voelen, omdat je allebei hebt laten zien dat je om elkaar geeft en bereid bent te vechten voor jullie relatie.

Zelfbewustzijn vergroten

Ruziemaken vergroot je zelfbewustzijn. Ruzie kan je dwingen om na te denken over je eigen gedrag en emoties, wat kan leiden tot zelfinzicht en persoonlijke groei.

Grenzen stellen

Ruzie kan je helpen om je grenzen te stellen en te bepalen wat je wel en niet acceptabel vindt in je relatie. Hierover afspraken maken kan je relatie gezonder maken en ervoor zorgen dat jullie je allebei gerespecteerd voelen.

Natuurlijk maakt het wel uit hoe je ruzie maakt. Onbeheerste, destructieve ruzies zijn schadelijk voor je relatie. De ruzies waar het hier over gaat, verlopen respectvol, effectief en constructief. Het doel moet altijd zijn dat je je veilig kunt uiten, je gevoelens en behoeften kunt benoemen en samen tot een oplossing kunt komen terwijl je meer begrip krijgt voor je partner. Lukt effectief ruzie maken nog niet, werk dan aan je relatievaardigheden, zoals actief luisteren, empathie tonen en oplossingsgericht praten. Hulp nodig om jullie relatievaardigheden te versterken? Meld je aan voor een oriënterend gesprek.

Relatiecrisis? Leer van jezelf te houden

Wieteke Snijder, relatiecoach, ede, zelfliefde, zelfrespect, relatie, relatiecrisis

Relatiecrisis? Gun jezelf de ruimte om van jezelf te leren houden

In een relatiecrisis kunnen emoties hoog oplopen. Natuurlijk is het verleidelijk om de schuld bij de ander te leggen. Maar de sleutel tot herstel van je relatie ligt in zelfliefde. Begin met jezelf af te vragen wat je nodig hebt, waar je grenzen liggen en wat je eigenwaarde is. Neem de ruimte om te reflecteren en eerlijk te zijn tegenover jezelf.

Is zelfliefde niet egoïstisch?

Zelfliefde betekent niet egoïstisch zijn, maar juist zorgen voor je eigen welzijn, zowel fysiek als emotioneel. Het stelt je in staat om sterker in je schoenen te staan en vanuit een positieve plek te handelen. Als je van jezelf houdt, kun je ook liefde geven aan en ontvangen van anderen. Je zelfrespect zal groeien.

Communiceer eerst met jezelf

Communicatie is cruciaal in elke relatie. Maar voordat je kunt praten met je partner, moet je met jezelf praten. Wat zijn mijn behoeften, angsten en verlangens? Hoe kan ik die op een respectvolle manier met mijn partner delen?

Zelfliefde is de basis voor herstel

Dus, als je in een relatiecrisis zit, onthoud dan dat zelfliefde de basis is voor herstel. Gun jezelf de ruimte om te groeien en te leren, en wees geduldig met jezelf en je partner. De weg naar een gezonde relatie begint bij jou. 

Wat versta je onder zelfliefde?

Zelfliefde betekent van jezelf kunnen houden, jezelf te respecteren en voor jezelf zorgen. Dat is de basis voor een goede relatie met jezelf. Als je niet van jezelf houdt, kan het moeilijk zijn om de liefde de ander volledig te ontvangen en te waarderen. Zelfliefde is erkenning van je eigen waarde als individu.

Lukt het nog niet zo? Je kunt van jezelf léren houden

Van jezelf leren houden betekent jezelf leren accepteren zoals je bent. Met al je imperfecties, zonder daar een oordeel over te hebben. Het betekent ook voor fysieke en mentale gezondheid zorgen door grenzen te stellen. Als je jezelf liefhebt, straalt dit positieve gevoel door in je relaties. Je kunt vrijer geven en ontvangen, omdat je niet afhankelijk bent van de ander om je compleet te voelen.

Meer weten en kennismaken?

Wil je meer weten over hoe bezielende relatiecoaching jou kan helpen meer zelfliefde te ontwikkelen en zo de verbinding in jullie relatie weer te laten opbloeien? Of verder lezen in mijn andere blog over dit onderwerp? Neem snel contact op voor een oriënterend gesprek via het contactformulier op mijn website of stuur me een DM.

Aanpassen ten koste van jezelf

aanpassen, Wieteke Snijder coaching en advies, communicatie, ontwikkeling, trauma, ten koste van jezelf

Aanpassen ten koste van jezelf

Het leven vraagt veel van ons allemaal. In de maatschappij gelden vele geschreven en ongeschreven regels waaraan je ‘moet’ voldoen, of je je wilt aanpassen, wil je niet buiten de norm vallen. 

Als mens zijn we van nature sociale dieren die de behoefte hebben om ons gezien, gehoord en gewaardeerd te weten door onze soortgenoten. Andere mensen dus. Om te voorkomen dat we onszelf buiten de groep plaatsen, willen we om het hardst meedoen. Meedoen geeft ons een veilig gevoel. Je bent oké, je hoort erbij.

Aanpassen 

Als je niet aan de norm voldoet, val je buiten de groep. Iedereen kent voldoende voorbeelden om te weten dat het buiten de groep oncomfortabel is. Wie is niet eens in het leven uitgelachen, buitengesloten, genegeerd, gekleineerd? Dat gevoel is akelig. Je doet er alles aan om dat gevoel niet (meer) te hoeven voelen.

Pijn

Toch voel je de pijn op den duur. Want je aanpassen gaat ten koste van jezelf, je eigenheid. Steeds als je je aanpast, al is het maar een kleine beweging, druk je als het ware steeds een stukje van jouw uniciteit aan de kant. Dat kan zich gaan wreken in angsten, eenzaamheid, boosheid en ten slotte in lichamelijke signalen en ziekte.

Levensenergie

Elke keer dat je afwijkt van jouw blauwdruk, bij wie jij ten diepste bent en een ander een plezier doet, voldoet aan de norm, voldoet aan het ideaalplaatje, gaat het ten koste van jouw levensenergie. Dat gaat veelal ongemerkt. Het kan heel goed zijn dat je ondertussen helemaal niet meer weet of in de gaten hebt dat je überhaupt tegen je eigen natuur ingaat en je grenzen overschrijdt. 

Naar binnen

.Om erachter te komen wat je systeem je wil vertellen, is het nodig om letterlijk erbij stil te staan welke signalen je van je lichaam krijgt en waarop die kunnen duiden. Want ook je lichaam wil je duidelijk maken dat je van je eigen kern bent afgedwaald. Dat er aanpassing nodig is, maar nu ten gunste van jouzelf. Dat kan niet als je de symptomen blijft negeren of verdoven. Dat kan wel door open te staan, de stilte op te zoeken en in je lichaam te voelen wat er in je leeft.

Spannend

Weer gaan voelen, waarnemen, zitten met wat er is, kan spannend zijn. Omdat we gewend zijn met ons hoofd keuzes te maken en door te rennen, kunnen we de stilte soms zelfs moeilijk verdragen. We weten immers nooit welke emoties er tevoorschijn kunnen komen. Doodeng!

De enige weg

Toch is waarnemen wat er in je leeft en gevoeld wil worden, de enige weg naar heling en een energiek leven. Het kan best een poosje duren voor je weer contact kunt maken met je kern. Het is geen quick fix en niemand anders kan het voor je doen. Maar je hoeft het niet alleen te doen!

Wil je onderzoeken welke weg er voor jou naar binnen is? Neem contact met me op, dan gaan we samen op reis.

Moet ik veranderen?

Wieteke Snijder coaching en advies, veranderen, blog, gedrag, ontwikkelen.

Moet ik veranderen?

‘ If you  always do what you always did, you will always get what you always got’ – Albert Einstein

Een onderwerp dat regelmatig ter sprake komt tijdens coaching is de vraag: ‘Moet ik veranderen?’ Mijn antwoord is steevast: ‘Nee, je bent helemaal goed zoals je bent en alles is in jou aanwezig om tot bloei te komen’. Dat levert wel eens verwarring op. Want hoe zit het dan? Kom je dan voor niets met een vraagstuk, dilemma of probleem naar de coaching? Vraagt het dan geen verandering van jou als je verandering wilt?

Vraagt het dan geen verandering?

Toch wel. Coaching is een hulpmiddel om opnieuw in verbinding te komen met jezelf. Zodat je inzicht krijgt in je behoeften en verlangens en nieuwe keuzes kunt maken. Keuzes die passen bij wat je wél wilt. Keuzes die gevolgen hebben voor je handelingen, je gedrag. En daar zit het hem in: je gedrag, dat kun je wél veranderen. Je gedrag, daar heb je wél invloed op. Dus jij hoeft niet te veranderen, maar de verandering heeft wel profijt van ander gedrag. 

Je bent niet je gedrag

Een verhelderend inzicht misschien, maar je bent niet je gedrag. Hoe je je gedraagt, zegt niet iets over wie jij bent. Behalve verhelderend kan dit ook een heel ontschuldigend inzicht zijn. Omdat je vanaf het moment dat je jezelf losknipt van je gedrag, niet meer hoeft te oordelen over wie je bent, maar alleen nog jezelf kunt bevragen over je gedrag, In je gedrag laat je bijvoorbeeld zien dat je iets spannend vindt. Dat je het spannend vindt, maakt dat je een situatie liever mijdt. En dat zegt niets over jou. In je hoofd heb je jezelf wellicht al een miljoen keer uitgemaakt voor lafaard. Omdat je vindt dat je wél zou moeten durven. Omdat je vindt dat durvers beter zijn dan niet-durvers. 

Loskoppelen

Op het moment dat je je gedrag loskoppelt van wie jij bent, krijg je ruimte om jezelf vragen te stellen. Van wie moet jij dan een durver zijn? Wat levert durven je op? Van wie mag jij iets niet spannend vinden? Wat levert dat je op? Dan ontdek je welke oordelen je gedrag beïnvloeden. En het mooie is: jouw oordelen en (interne) verwijten wijzen je de weg naar je verlangens. En jouw verlangens zijn de motor voor ander gedrag. Verlangens roepen emoties bij je op, brengen gevoelens met zich mee en je laten zien waar je behoeften liggen. En als je die kent, kun je jouw gedrag inzetten om bij je verlangens uit te komen. Je gaat dan niet jezelf veranderen, maar ontwikkelen!

Ook jezelf ont-wikkelen? Neem contact met me op voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek.

Competentie: vertrouwen in eigen kunnen

Wieteke Snijder, coaching, Ede, Gelderland, Veluwe, competentie, competent, zelfvertrouwen, verbinding, autonomie,

Competentie: vertrouwen in eigen kunnen

Elk mens kent drie basisbehoeften: verbinding, autonomie en competentie. In deel drie van dit drieluik: competentie.

Je competent voelen, wat ervaar je dan? Als je je competent voelt, heb je het vertrouwen dat je voldoende vaardigheden, kennis, ervaring en talent hebt om de uitdagingen die je tegenkomt in het leven het hoofd te bieden. 

Dat kan ik nooit

Je eigenwaarde ophangen aan de mate waarin je je competent voelt, ligt altijd op de loer. Het je niet goed genoeg voelen, het gevoel hebben iets niet te kunnen of zelfs nooit te leren, verstoort het gevoel van ‘erbij horen’ waar we allemaal naar snakken.

Goed nieuws

Competenties zijn vaardigheden, vermogens en kwaliteiten die je kunt ontwikkelen. Ze zijn onderverdeeld in soft skills zijn en hard skills. Het gedrag dat je laat zien getuigt van een bepaalde combinatie van kennis, vaardigheden en persoonskenmerken. Je persoonskenmerken kun je zien als de houding die je inneemt ten opzichte van de wereld en je medemens, gebaseerd op je karakter en je wereldbeeld.

Growth mindset

Een voorwaarde voor ontwikkeling is wel dat je ervan overtuigd bent dat je je kúnt ontwikkelen. En dat je je gaat realiseren dat wat er in de weg staat om je te ontwikkelen meestal je eigen belemmerende overtuigingen zijn. Belemmerende overtuigingen zijn verhaaltjes die je jezelf in je leven hebt verteld of hebt overgenomen van mensen om je heen, die verklaren dat en waarom je iets niet kunt. Of zou gaan kunnen. Of überhaupt zou kunnen proberen. Die verhaaltjes blijken nooit waar te zijn!

Truc

Stel je voor, je komt een belemmerende overtuiging tegen. Je strandt met de activiteit die je wilde uitvoeren. Subiet zijn er de oordelen in je denkgeest: ‘zie je wel, dat kun je niet’ of ‘dat kan ik dus niet, ik ben nou eenmaal een kluns’. Sta dan even stil en vraag jezelf af: ‘Is dat waar?’ En check je antwoord. Is dat waar? Als je eerlijk bent, is geen enkele gedachte waar. Je bent een kans tegen het lijf gelopen om je te ontwikkelen!

Omdenken

Als je het probleem dat je ondervond eenmaal hebt ontmaskerd als de kans om je te ontwikkelen, gaan er deuren open. Je kunt manieren verzinnen om je te bekwamen in de vaardigheid, je kunt leren over het onderwerp, je kunt oefenen met helpende gedachten en je gedrag aanpassen. En als het niet in je eentje lukt, kun je hulp vragen. Gaandeweg bouw je aan je competenties en voel je je vertrouwen in eigen kunnen groeien. 

Wil je ook je eigen belemmerende overtuigingen ontmaskeren? Start vandaag! Schrijf gedurende een week maar eens drie keer per dag op welke gedachten je tegenhouden. Wil je liever samen oefenen of heb je hulp nodig bij de obstakels die je tegenkomt? Neem contact op en maak gebruik van het gratis kennismakingsgesprek!

Autonomie ofwel zelfbeschikking: deel twee uit het drieluik

autonomie, zelfbeschikking, Wieteke Snijder coaching en advies, drieluik, coming strategie,

Autonomie ofwel zelfbeschikking: jezelf je eigen wetten opleggen

Elk mens kent drie basisbehoeften: verbinding, autonomie en competentie. In deel twee van dit drieluik: autonomie.

Autonomie. Letterlijk vertaald uit het Grieks betekent dit dat je jezelf eigen wetten oplegt. (autonomía of autos betekent ‘ zelf’ en van nomos duidt op ‘de wet’). Iemand die autonoom is heeft de drang om zelf te bepalen wat hij doet en hoe hij dat doet en voert dit uit in afstemming met zijn omgeving. Een voorwaarde om autonoom te kunnen zijn is het erkennen dat persoonlijke mogelijkheden begrensd zijn en dat de omgeving grenzen stelt. Een autonoom persoon ervaart onafhankelijkheid, kan zelfstandig te werk gaan en eigen keuzes maken. Hij kan zelf beslissen over goed en kwaad, zinvol en zinloos.

Weggedreven van autonomie

Een jong kind is volledig afhankelijk van de zorg van de ouders/verzorgers. Voor zowel een dak boven het hoofd, eten, drinken, kleding en aandacht, maar ook (in het beste geval onvoorwaardelijke) liefde. In de interactie met ouders/verzorgers kan het kind ervaren welk gedrag liefde en aandacht oplevert. De baby of dreumes zal zich gaan afstemmen op de verzorger en het gedrag aanpassen om de liefde te ontvangen. Door deze aanpassing zal het jonge kind meer en meer afstand moeten doen van zijn autonomie.

Coping

De aanpassing die volgt op de poging om de liefde te ontvangen, ontwikkelt zich tot een coping strategie. Het is een geleidelijk proces dat een mens afhoudt van de connectie met de eigen wil, die wegleidt bij autonomie. Voortdurend zorgen voor anderen, hard werken om de lieve vrede te bewaren en steeds moeten presteren, leveren niet alleen aandacht en waardering op, maar ook een gevoel er te mogen zijn. 

Terugkeer naar autonomie

De coping strategie is op enig moment uitgewerkt. Van voortdurend geven, presteren en zorgen raakt elk mens op enig moment uitgeput. Het is dodelijk vermoeiend om steeds aardig, zorgzaam en de beste te zijn. Het verlangen is geboren om zich te ontdoen van dit heilige moeten en terug te keren naar autonomie. 

Au

Terugkeren naar autonomie kan in het begin aanvoelen als levensbedreigend. Immers, je laat je veilige gedrag los en moet maar zien wat ervoor in de plaats komt. Gaandeweg zal je echter merken dat je eigen waarheid spreken, je eigen ruimte innemen en dingen doen waar jij blij van wordt, bevrijdend werken. Je begint meer zelfrespect te voelen, meer verbinding en respect van anderen te ervaren. Je ontdekt weer waar je geluk bij ervaart, met welke mensen je wilt zijn en welke activiteiten zinvol aanvoelen. Langzaamaan heel je jezelf tot een autonoom persoon met zelfbeschikking, die leeft in afstemming met zijn omgeving.

Verlang je ernaar jezelf terug te vinden en wil je eigen verlangen ontdekken? En hoe dat werkt in een relatie? Neem contact op voor een oriënterend gesprek. Vrijblijvend en het eerste halfuur helemaal kosteloos.

Verbinding, één van de drie basisbehoeften

Wieteke Snijder coaching en advies, basisbehoeften, relatie, relatie coach, Relatiecoaching Ede, ontwikkelcoach, verbinding.

Verbinding, één van de drie basisbehoeften

Elk mens heeft in het leven drie basisbehoeften: autonomie, competentie en verbinding. In deel één van deze drieluik: Verbinding.

Je als mens verbonden voelen met anderen vormt een essentieel onderdeel van ons mens-zijn. Een hechte, warme band voelen met anderen, je omringd weten door je relaties met mensen die je vertrouwt, voor wie je iets over hebt en bij wie je je goed voelt. Dat kan zijn in relaties met vrienden, familie, een partner, je kinderen, je buren, je kennissen. Maar ook met mensen met wie je je maatschappelijk betrokken voelt, of een groep mensen waarbij je je thuisvoelt. 

Bouwblok van geluksgevoel

Verbinding is één van de bouwblokken van het menselijk geluk. Het draagt niet alleen bij aan je geluksgevoel, maar vermindert ook stress. Als je iets meemaakt, positief of negatief, wil je dat vertellen. Je wilt met anderen leuke dingen doen en herinneringen maken. Zo krijgen zowel fijne als mindere momenten meer betekenis. Je kunt je verhaal kwijt en voelt je gehoord, gezien en gesteund. 

Verbinding voor iedereen anders

Verbinding doet iedereen goed, maar de manier waarop je verbondenheid ervaart is voor iedereen weer anders. Voel je geen of te weinig verbinding, dan voel je je eerder eenzaam. Voor jezelf kun je nagaan of er voldoende verbinding is in je leven en of je dat op de voor jou passende manier ervaart. Je kunt eens nagaan van wie je in je omgeving vriendschap, liefde en steun ervaart. Wie neemt de tijd om te luisteren naar je, wie zet je aan het denken?

Koester je relaties

Een relatie ontstaat niet vanzelf en onderhoudt zichzelf niet, of deze nu vriendschappelijk is of affectief. Je zult het moeten onderhouden. Spreek af, doe regelmatig iets samen, stuur zo nu en dan een appje of een kaartje. Zoek je juist connecties? Kruip uit je comfortzone en maak eens een praatje, hoe spannend ook. Misschien doe je een ander zelfs een plezier met je dapperheid en draag je bij aan diens geluk. Ook kleine verrassingen voor een ander kunnen je dit effect opleveren.  

Uit je dankbaarheid

Het klinkt overdreven, zeker voor ons nuchtere Hollanders, maar uit je dankbaarheid. Laat het de ander weten als je blij bent met wat diegene (altijd voor je) doet. Dat je trots bent of juist enthousiast. Laat het weten met een kaartje, in een e-mail, sms of tijdens een kopje thee.  

Vergeet je partner niet

Ook je partner is iemand die bijdraagt aan jouw relatienetwerk. Vergeet dus ook je partner niet, hoe vanzelfsprekend diens aanwezigheid en gedrag ook lijkt. Maak tijd voor elkaar, doe (leuke) dingen samen, interesseer je voor elkaar. Praat over wat je bezighoudt en luister naar het verhaal van je partner. Pluis ook eens uit wat je samen belangrijk vindt en maak daar bewust tijd voor. De uitwerking kan per koppel heel verschillend zijn. Toon in elk geval altijd belangstelling voor wat de ander bezighoudt. Ook dat draagt bij aan jouw geluksgevoel.

Lijkt de rek er wel zo’n beetje uit tussen jou en je partner en kun je met de tips uit deze blog nog niet lekker uit de voeten? Neem contact met me op via het contactformulier en zet erbij dat je intekent voor een gratis coachsessie van 30 minuten en ontdek wat jij meteen kunt doen om jullie relatie te verbeteren.

Als je jezelf een beetje kwijtgeraakt bent 

waarheid, lichaam, ontwikkeling, relatie, zoeken, kwijtgeraakt, terugvinden

Als je jezelf een beetje kwijtgeraakt bent 

Er zijn situaties in het leven die maken dat je jezelf een beetje bent kwijtgeraakt. Elke keer als jouw verborgen stem een poging deed, drukte je hem onbewust weg. En daar had je vast een goede reden voor. Bijvoorbeeld voor de lieve vrede. Of omdat je anders ervaarde dat er niet van je gehouden werd. Je schikte je, waardoor jij beetje bij beetje naar de achtergrond verdween. Dat kan heel geleidelijk gaan tot je je ineens realiseert: ‘Ik ben helemaal weg!’. Je eigenheid, je eigen kleur, jouw wensen, verlangens en voorkeuren zijn onzichtbaar geworden. 

Je eigen waarheid spreken is de remedie

Jouw innerlijke stem is geleidelijk onhoorbaar geworden. Maar nu wil je (weer) je ruimte innemen, je autonoom en verbonden voelen. Voelen dat je het kunt en dat je er mag zijn. Je eigen waarheid spreken is de remedie. Je innerlijke stem bevrijdt je. Om je innerlijke stem weer te kunnen gaan opmerken, is het nodig dat je geest weer in contact komt met je lichaam. Je lichaam stuurt je geest namelijk voortdurend signalen. Prettige signalen als iets fijn voelt of klopt. Onplezierige sensaties als buikpijn, hoofdpijn, koude, tinteling of een zwaar gevoel als iets onprettig is of tegen je zin is. Als je de signalen opmerkt, kan je intuïtie gaan spreken.

Wees moedig, laat je stem horen

Wees alert op je innerlijke stem. Ontdek waar jouw waarheid opgemerkt en gehoord wil worden. Verweef daarvoor eerlijkheid in je dagelijkse spraak. Oefen met de kleinste dingen. Heb je iemand niet goed verstaan? Vraag het te herhalen. Vind je iets ingewikkeld? Vraag uitleg. Voel je je ongemakkelijk, kaart het aan. Begin te oefenen in relatie met mensen die je kunt vertrouwen. 

Vind steun

Is je uitspreken echt een uitdaging? Vind steun. Vaak is dat moeilijk te vinden in de situatie waarin je stem verdwenen is. Maar anderen kunnen je zeker steunen in je proces. Vind iemand die je vertrouwt en toch emotioneel niet betrokken is. Dat kan iedereen zijn, zolang diegene je maar zonder oordeel aanmoedigt. Dat kan een therapeut, sportleraar, coach, een vriend of bijvoorbeeld een prettige leerkracht op de school van je kind(eren) zijn.

Oefenen oefenen oefenen 

Oefen zo vaak als je kunt. Check liefst enkele keren per dag bij jezelf in, maar in ieder geval dagelijks voor het slapen gaan. Hoe voelt je lijf? Voelen je spieren soepel of vraagt er een plek aandacht? Knaagt er iets, is er angst, pijn, verdriet? Voel je lichtheid, liefde? Ervaar je andere sensaties? 

Hoe vaker je oefent met inchecken bij jezelf, hoe beter je leert voelen in welke situatie een bepaald gevoel optreedt. Je lichaam wil je iets vertellen. 

Uitspreken is niet per sé nodig

Soms is je uitspreken nog een brug te ver. Omdat de situatie onveilig is. Of de emoties (nog) te groot zijn. Weet dan dat je stem gebruiken op veel manieren kan. Je waarheid wil naar buiten. Dat kan door bijvoorbeeld in een dagelijkse schrijfsessie, tijdens de yoga, door te schilderen, boetseren, dichten, dansen, zingen, muziek maken en muziek beleven.

Laat je mening varen

Vanuit oude patronen ben je gewend geweest om je gevoel weg te drukken. Vaak omdat je er een mening over had. Een niet-helpende overtuiging. Leer jezelf deze overtuiging los te laten. Hij dient je niet meer.

Erken je eigen waarheid

Het is genoeg om je eigen waarheid te erkennen. Het is niet nodig om er altijd iets mee te doen. Vind jouw gulden middenweg en je zult je bevrijd voelen. Jouw waarheid brengt je weer terug bij wie je bent: jouw autonome, competente en verbonden ik.

Wil je jouw proces in gang zetten of meer kracht bijzetten en kun je daar wel wat ondersteuning bij gebruiken, neem contact met mij op voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek. Je bent welkom alleen of samen met je partner, voor een nog krachtigere transformatie.

Geïnspireerd op ‘Anthem’ van Leonard Cohen

Ring the bells that still can ring
Forget your perfect offering
There is a crack, a crack in everything
That’s how the light gets in

Worden wie je bent: je her-inneren

her-inneren, coaching, worden wie je bent, uniek,

Worden wie je bent – je her-inneren

Het is een hardnekkige overtuiging dat je als mens je best moet doen om heel te worden. Dat je een beter mens moet worden. Dat je aan jezelf moet werken en schaven voor je goed bent. Of vrij. Nonsens! Je bent in aanleg precies zoals je wezen moet. Je bent al perfect en je bent al vrij.

Je moet iets worden

In onze samenleving gaan we ervan uit dat je als mens iets moet worden. Dat je vanaf je geboorte allerlei kennis en vaardigheden moet aanleren voordat je iets kunt zijn. Hiervoor hebben we bijvoorbeeld scholen opgericht. Voor dit uitgangspunt is iets te zeggen als je de samenleving ziet als een machine die beter geolied loopt als ieder mens zijn taken op een gestandaardiseerde manier uitvoert. Met dezelfde basiskennis, dezelfde basisvaardigheden.

Je bent al perfect

Het punt is echter dat je al helemaal perfect en met je eigen unieke eigenschappen en kenmerken ter wereld komt. En dat onze kinderen -en wij als volwassenen ook- geleidelijk of abrupt onze bedoeling in de wereld kwijtraken ten gunste van – ja, wat eigenlijk? We worden beloond voor gewenst gedrag en bestraft voor ongewenst gedrag. We werken voor cijfers en diploma’s om aan te kunnen tonen dat we bekwaam genoeg zijn om bepaalde taken uit te voeren. Om een bepaalde functie te bekleden om in ons levensonderhoud te kunnen voorzien. 

Is dit het nu?

Tegen de tijd dat je alle diploma’s op zak hebt en de belangrijkste levenshobbels van afstuderen, een baan vinden en houden, een huis huren of kopen, een relatie beginnen en onderhouden, misschien een gezin stichten hebt volbracht komt de vraag: ‘is dit het nu? Is dit de bedoeling van mijn leven op deze aarde?’.

Terug naar jezelf

In de midlife-fase, ongeveer tussen de 35 en 45 maar voor sommigen al eerder, heb je opnieuw de gelegenheid om te worden wie je bent. Deze levensfase vraagt van je om je oude overlevingsmechanismen los te laten en nieuwe keuzes te maken. Om je leven tot nu toe te evalueren en je af te vragen wat je met je tweede levenshelft gaat doen. In deze fase ben je de schaamte voorbij, heb je de ingewikkeldste levenservaringen wel binnen, kun je teruggaan naar wie je in wezen bent en oude wonden helen.

Her-inneren

Het gaat erom je te her-inneren wie je bent. Teruggaan in jezelf, in je oorspronkelijke liefdevolle staat, om te onderzoeken wie je werkelijk bent. En welke unieke kwaliteiten en eigenschappen jij kunt inzetten in de wereld. Onderzoeken wat je bezielt en waar jij zielsgelukkig van wordt. Om opnieuw te worden wie je werkelijk bent.

Wil jij je ook her-inneren wie je bent? Neem contact op voor een vrijblijvend intakegesprek. Een half uur, alleen voor jou.

Zelfliefde is de basis

zelfliefde, Wieteke Snijder coaching en advies, relatie, gezonde relatie, zelfrespect

Ik hou van mij

oproep tot meer zelfliefde

De relatie die je met jezelf hebt is de allerbelangrijkste en langstdurende. Alle andere relaties tonen je hoe je over jezelf denkt. Zorg voor jezelf, maak werk van je heling en geef het allemaal een plekje in je dagelijkse handelingen.

Harrie Jekkers zong jaren geleden in zijn cabaretprogramma ‘Het geheim van de lachende Piccolo’ over een waarheid, zo eenvoudig verwoord, dat het voor de hand ligt. “Ik hou van mij, hoor je nooit zingen. Ik hou van mij wordt nooit gezegd. Ik hou van mij ga ik toch zingen. Want ik hou van mij, van mij alleen en ik meen het echt.”

Taboe

Van jezelf houden lijkt wel een taboe. We horen veel over mensen die iets te veel van zichzelf houden en narcistisch zijn, waardoor ze anderen het leven zuur kunnen maken. We horen weinig over mensen die niet geleerd hebben van zichzelf te houden. Sommigen vinden zelfliefde zelfs een gênant woord. Het roept gevoelens op van egoïsme en afgescheidenheid.

Zelfliefde

Toch is zelfliefde een belangrijke pijler in onze samenleving. Zouden er meer mensen tot zelfliefde komen, dan zouden er een stuk minder conflicten zijn. Minder vergrijpen, verslavingen, opnames. Een stuk minder huiselijk geweld. En een stuk meer liefde.

De basis van elke gezonde relatie

Van jezelf houden is zelfs een vereiste om tot een gezonde relatie met een ander te komen. Of die ander nu een ouder, een kind, broer of zus, geliefde, vriend(in), buur of collega is. Of zelfs met voedsel, seks, geld, vermaak, werk en genotmiddelen of zelfs een handicap.

Zelfliefde, zelfrespect

Zelfliefde houdt in dat je respect hebt voor jezelf. Dat je jezelf waardeert en goed voor je geestelijke en lichamelijke gezondheid zorgt. Zelfliefde houdt ook in dat je gezond eet, voldoende beweegt, je met mensen bent waar je je prettig bij voelt, activiteiten doet die bij je passen, je de juiste hoeveelheid uitdagingen en soort ontspanning voor jezelf regelt. Kortom, het besef dat je het net als iedereen op deze mooie planeet waard bent om je mooiste leven te leven op de voor jou optimale manier. Daar is niets egoïstisch aan. Integendeel.

Zelfliefde maakt mild

Wanneer je het goed hebt met jezelf, zal je innerlijke stem motiverend zijn. Zal je oordeel over jezelf milder worden, zal je blik naar buiten zachter worden en zal jouw relatie met de ander liefdevoller worden. Omdat je leert vergeven. Omdat je verschillen kunt respecteren. Omdat je gaat begrijpen dat ieder zijn eigen blik op de wereld heeft, die niet per se de jouwe is. Omdat je gaat accepteren dat ieder zijn eigen pad moet bewandelen. Dat je niemand hoeft te veranderen. En je gaat zien dat achter elk gedrag liefde huist. Of een schreeuw om liefde.

Oefenen

Ook werken aan meer zelfliefde? Een eenvoudige eerste stap is opmerken wat je innerlijke criticus door de dag een tegen je zegt. En je vervolgens een paar keer per dag bewust af te vragen: is dit waar?