Is je relatie ‘op’? Latten of scheiden?

latten of scheiden? relatiecoaching, liefde, relatie, Wieteke snijder coaching en advies, intimiteit,

Is je relatie ‘op’? Latten of scheiden?

Ze kwamen bij mij met twee auto’s. De coaching voor hun relatie wilden ze inzetten om te kunnen kiezen tussen latten en scheiden.

Langzaam uit elkaar gedreven

Ooit begon hun relatie met vonken en vuur. De eerste jaren konden ze niet van elkaar afblijven. Kregen geen genoeg van elkaars aanwezigheid en waren enthousiast om hun partner door en door te leren kennen. Sportief, sociaal, belangstelling voor elkaars interesses. Toen kwamen de kinderen, drukte met carrière, school, sociale contacten, familie en hobby’s. Ze dreven langzaam uit elkaar. Later vlogen de kinderen uit, kwamen er kleinkinderen en volgde er pensioen en vrijwilligerswerk.

Geen ‘goed pensioen’

Gescheiden op reis, aparte vriendengroepen. Inmiddels leken ze wel twee vreemden in hetzelfde huis. Of meer dan vreemden. Rivalen. Soms zelfs vijanden. Afspraken maken over praktische zaken ging soms nog wel. Maar als het ging om omgaan met de (klein)kinderen, zaken in het huishouden of invulling van de vakantie en vrije tijd, hadden ze nogal wat commentaar op elkaar dat ze op zijn zachtst gezegd ongezellig aan elkaar meedeelden. De intimiteit was verdwenen, en met elke dag die voorbij ging, groeide de afstand en vijandelijkheid. De dagelijkse realiteit was alles wat er nog over was van hun liefdesrelatie.

Is het bij jullie ‘op’?

Misschien ervaar jij in je relatie nu wel iets soortgelijks. Heb je woordeloze stiltes, omdat het beter is dan ruzie maken. Slaap je in aparte bedden of zoek je ieder apart afleiding in sport, werk of series bingen. Seks en andere intimiteit is al maanden, misschien wel jaren, niet meer aan de orde. Of fysieke aanraking voelt hol en leeg. Je leeft naast elkaar in plaats van met elkaar. De connectie die jullie ooit hadden, lijkt ver weg en het lijkt onmogelijk om die weer terug te vinden.

Het hoeft niet zo te gaan

Wees gerust: het hoeft niet zo te blijven. De oplossing kan dichterbij zijn dan je denkt. Relatiecoaching kan jullie, net als het koppel dat apart kwam, helpen om weer met elkaar te verbinden. Het is waar, coaching kost geld, tijd en goede wil. Maar stel jezelf eens voor hoe het zou zijn om weer écht met elkaar te praten, elkaar te begrijpen. Die vonk weer te voelen. Hoe heerlijk zou het zijn om de patronen die jullie uit elkaar hebben gedreven te doorbreken en een nieuwe basis te leggen voor jullie liefde? En zoals het koppel dat wilde latten of scheiden, na een paar weken coaching weer verliefd op elkaar hand in hand naar één auto liep op weg naar hun gezamenlijke huis?

Bespaar je de ellende

Want laten we eerlijk zijn: wat kost meer? Kies je voor de liefde, ga je ervoor weer de sparkle te ervaren die er ooit was, of kies je voor de emotionele en financiële gevolgen van een ongelukkige relatie en mogelijk een scheiding? Met coaching kunnen je jaren van frustratie en verdriet voorkomen en de liefde weer een kans geven.

Als jullie klaar zijn om weer te kiezen voor elkaar en de intimiteit terug te brengen in jullie relatie, nodig ik jullie uit om contact op te nemen. Dan help ik jullie samen weer de eerste stap zetten naar een liefdevolle en vervullende relatie. Jullie hoeven dit niet alleen te doen!

In dialoog met de innerlijke vredestichter

Vredestichter, conflicten, spanningen, dialoog, innerlijke volwassene, gesprek, voorbeeld, Wieteke Snijder coaching en advies

In dialoog met de innerlijke vredestichter

In dialoog met de innerlijke vredestichter over omgaan met spanningen van conflicten

Eén van de krachtige manieren om helderheid te krijgen over interne processen en constructen in je brein is om je benieuwde innerlijke volwassene in gesprek te laten met het fenomeen. Als je zo’n oefening voor het eerst doet, kan het ongrijpbaar lijken. Om je iets bij zo’n gesprek voor te stellen, deel ik een persoonlijk innerlijk gesprek met van mijn benieuwde volwassene (BV) mijn innerlijke vredestichter over omgaan met spanningen van conflicten.

BV: Ha, vredestichter. Je bent altijd gericht op het behouden van harmonie en het oplossen van conflicten. Laten we het erover hebben hoe we effectief om kunnen gaan met spanningen van conflicten en tegelijkertijd onze eigen energie te behouden.

Vredestichter: Ha, benieuwde volwassene. Ja, ik wil altijd dat iedereen zich goed voelt en vermijd graag conflicten. Maar soms voel ik me uitgeput. Ik voel alle emoties bij iedereen en snap iedereen zo goed. Ik wil dan de brug slaan tussen hen, wat mij enorm veel energie kost.

BV: Dat begrijp ik, dat zie ik ook. Zullen we erover nadenken hoe we onze vaardigheden in conflictbeheersing kunnen gebruiken om onze eigen energie te beschermen? Wat als we leren hoe we betrokken kunnen zijn bij conflicten zonder onszelf te verliezen?

Vredestichter: Ik wil niet dat anderen zich ongemakkelijk voelen. Maar soms voel ik me machteloos als conflicten escaleren.

BV: Kunnen we proberen te begrijpen dat we geen controle hebben over de reacties van anderen?

Vredestichter: Dat zou afstandelijk zijn! Ik wil me niet afzijdig houden. Ik wil er echt zijn voor anderen.

BV: Dat is een nobele intentie, maar hoe zorgen we dan ook voor onszelf? Wat als we proberen te leren hoe we er kunnen zijn voor anderen terwijl we ook voor onszelf zorgen? Misschien kunnen we effectieve communicatietechnieken gebruiken om betrokken te blijven zonder onze eigen energie te verliezen.

Vredestichter: Dat klinkt als een verstandige benadering. Maar soms voel ik me zo geabsorbeerd door de emoties van anderen dat ik vergeet op mezelf te letten.

BV: Dat snap ik. We kunnen leren hoe we onze empathie kunnen combineren met zelfzorg. Wat als we bewust momenten inplannen om te herstellen en ons emotionele evenwicht te bewaren?

Vredestichter: Dat zou heerlijk zijn. Ik wil graag leren hoe ik conflicten effectief kan beheersen zonder mijn eigen energie te verliezen.

BV: Geweldig. Zo kunnen we anderen ondersteunen terwijl we onze eigen energie behouden en onszelf blijven.

Ook een dergelijk gesprek tot stand brengen? Probeer het gewoon eens en houd het bijvoorbeeld tien dagen vol. Je zult versteld staan van de inzichten die het je oplevert. Liever oefenen onder leiding van een coach? Neem contact op voor een kennismakingsgesprek.

* De vredestichter is één van de negen typen in het enneagram. Wil je meer hierover weten, lees dan mijn pagina over methodieken. Daar staat kort iets over het enneagram toegelicht. Wil je erover doorlezen, dan raad ik het boek aan ‘Het enneagram en het team in jezelf‘ van F. Schaaper en A. Ressang.

Foto: Freepik

Dienend-leiderschap: ben je liever een lijder of een leider?

Wieteke Snijder coaching en advies, dienend-leiderschap, blog, Inge Nuijten

Ben je liever een lijder of een leider?

Dienend-leiderschap van Inge Nuijten is een boek voor iedereen die een leider wil zijn in plaats van een lijder. Of je nu een leidinggevende functie hebt of niet. Je kunt ook dienend leider zijn van je eigen leven! Omdat ik het boek graag aanraad aan mijn coachees, maak ik hiervoor gratis en ongevraagd reclame.

Opbouw

Het boek is opgebouwd met in elk hoofdstuk een praktijkvoorbeeld, wat erg helpt bij het inleven. Inge Nuijten geeft meer voorbeelden over in welke situaties dienend-leiderschap toegepast kan worden. 

De acht kenmerken van dienend-leiders

Dienend-leiders hebben volgens Nuijten acht kenmerken.

  1. Dienend-leiders zijn authentiek, ze gedragen zich overeenkomstig hun intenties, behoeften, gevoelens, waarden en gedachten. 
  2. Dienend-leiders zijn bescheiden. Dat betekent dat ze hun kwaliteiten en verbeterpunten kennen en zich realiseren dat ze bijzonder weinig weten.
  3. Dienden-leiders zijn echte rentmeesters. Ze zijn zingevers, ontwikkelen een duurzame visie en leven dit voor.
  4. Dienend-leiders zijn verantwoordelijk. Ze dragen hun eigen verantwoordelijkheid en zijn een stimulans voor anderen om hetzelfde te doen.
  5. Dienend-leiders empoweren. Door anderen op hun taken toe te rusten, zijn ze in staat om hun taken en verantwoordelijkheden met plezier te vervullen. 
  6. Dienend-leiders vergeven. Ze laten de hoop op een ander verleden los. 
  7. Dienend-leiders waarderen. Ze geven waardering voor wat ze waarderen en kunnen het ook ontvangen.
  8. Dienend-leiders zijn moedig. Ze handelen vanuit hun hart, zijn trouw aan wat belangrijk is voor hen. 

Niet alleen voor jezelf een goed idee

In het boek benadrukt Nuijten dat dienend-leiderschap niet alleen een positieve impact heeft op je eigen individuele ontwikkeling, maar ook op de algehele organisatiecultuur waarin je je begeeft. Dit kan op je werk zijn, maar allerlei andere organisaties/structuren kun je hier ook voor in de plaats denken. Door empathie, luisteren en zorg voor anderen, kunnen je als leider effectievere relaties met je teamleden opbouwen en een omgeving creëren waarin medewerkers gedijen. Nuijten laat zien hoe dienend-leiderschap innovatie en creativiteit aanmoedigt. 

Aanrader

Het boek staat bol met motiverende en bemoedigende opmerkingen om toch vooral het geleerde in de praktijk te gaan brengen. En geeft de tussenstapjes om jezelf te motiveren zover te komen. Als je het gelezen hebt, weet je ook meteen waarom het slim is om vooral OENige vragen te stellen. Aanrader!

Alvast een stukje lezen?

Tip: je kunt alvast kennismaken met de schrijfster en haar schrijfstijl. In deze pdf vind je alvast het eerste hoofdstuk. Prettig toch? Weet je alvast hoe het leest…

Slachtoffer? Pak de regie terug!

Wieteke Snijder coaching en advies, blog, slachtoffer, regie terugpakken, verantwoordelijkheid nemen, contact, grenzen stellen,

Slachtoffer? Pak de regie terug!

Voel jij je slachtoffer van de omstandigheden? Hoog tijd om de regie terug te pakken en je verantwoordelijkheid te nemen.

Het kan verleidelijk zijn om je slachtoffer te voelen wanneer dingen niet gaan zoals je wilt. Of zoals ze zouden moeten gaan. Je voelt je bijvoorbeeld misbegrepen, machteloos, ondergewaardeerd, ervaart geldnood of hebt te maken met discriminatie. Heel vervelende situaties en de schuld hiervan ligt buiten je. Maar weet je dat je verantwoordelijkheid nemen een krachtig middel is om je eigen leven te veranderen? 

Met nieuwe ogen

Om dit te doen, moet je eerst het probleem op een nieuwe manier bekijken. De kunst is namelijk om te onderscheiden op welke manier je wél invloed hebt op je situatie. Als je jouw invloed ontdekt hebt, zijn er verschillende manieren om actie te ondernemen en positieve veranderingen te bewerkstelligen.

Definieer het probleem

Neem de tijd om heel precies te definiëren wat het probleem is. Soms is het probleem ingewikkelder en moet je met deelproblemen werken. Schrijf het op en wees specifiek. Vraag jezelf af of je invloed hebt op het probleem. Kun je iets veranderen aan de situatie? Zo ja, welke aspecten heb je onder controle of kun je beïnvloeden? Als je invloed hebt, bepaal dan welke acties je kunt ondernemen om de regie terug te pakken of een probleem in de toekomst te voorkomen. Maak een lijst van mogelijke stappen en weeg de voor- en nadelen af. Kies de meest haalbare en effectieve acties uit je lijst en zet ze om in concrete stappen. Begin klein en bouw stap voor stap aan de oplossing.

Een persoonlijk voorbeeld

Een aantal jaar geleden was onze zoon zwaar depressief. Het is een onbeschrijflijk leed om depressief te zijn. Als moeder voelde ik me machteloos, onbegrepen, een roepende in de woestijn. En natuurlijk ben je als ouder in zekere zin machteloos. Je kunt je kind niet regisseren. Kunt hem niet het woord ‘help’ laten uitspreken. Maar zijn gedrag in de depressie hadden wel verregaande gevolgen voor mij en mijn geestelijke, mentale en lichamelijke gezondheid. Tot ik mij realiseerde dat ik niet machteloos ben: ik kan ondanks alles voor mijzelf zorgen. Sterker nog: ik draag de verantwoordelijkheid voor mijn eigen gezonde gedrag. Door de problemen te bestuderen, ontdekte ik dat ik meer invloed had dan ik dacht. Er kwamen weer opties. Ik leerde dingen te laten die me te veel energie kostten en geen effect opleverden. Mijn nachtrust heilig te verklaren. Ik leerde de ijdele hoop dat ik onze zoon kon redden op te geven. Leerde er wél te zijn voor onze andere kinderen. Ik leerde hulp voor mijzelf te zoeken. In essentie leerde ik loslaten. En vertrouwen. 

Ook de regie terugpakken?

Heb jij wel eens een situatie gehad waarin je verantwoordelijkheid nam en een positieve verandering teweegbracht? Wat leverde het je op? Of wil je juist de regie terugpakken, maar zie je de mogelijkheden niet? De regie pakken is ook actie ondernemen of hulp zoeken. Neem contact op voor een kennismaking. Ik hoor graag van je!

Empathie of nie?

relatie, Wieteke Snijder coaching en advies, communicatie, blog, empathie, empathisch communiceren, invoelen, empathisch luisteren

Empathie of nie?

Je herkent het vast wel. Je hebt thuis een moeilijke ochtend gehad, komt op kantoor en deelt je zorgen met een collega. Jouw collega reageert met “Oh, dat herken ik! Bij mij is het nog veel erger. Vorige week nog…” En in plaats van dat er aandacht voor jouw verhaal, draait het gesprek dan ineens om de ervaringen van je collega. Deze collega reageert niet bepaald empathisch. Deze reactie kan jou het gevoel geven dat jouw problemen er niet toe doen of minder belangrijk zijn. In het vervolg kies je waarschijnlijk iemand anders om je zorgen mee te delen.

Aandacht voor jou en jouw gevoelens

Een empathisch persoon zal bijvoorbeeld zeggen: “Dat klinkt echt zwaar. Hoe voel je je nu?” of “Wat vervelend dat je dat hebt meegemaakt. Is er iets wat ik voor je kan doen?” Dit soort reacties laten zien dat ze zich kunnen inleven in jouw situatie en jouw emoties serieus nemen. Ze richten de aandacht op jou en je gevoelens, zonder hun eigen ervaringen of ongemakken centraal te stellen. Iemand die empathie toont, luistert aandachtig, stelt vragen en toont oprechte interesse in jouw gevoelens. Deze persoon maakt oogcontact, knikt begripvol en spiegelt soms jouw emoties. Hierdoor voel jij je begrepen en gesteund. 

Gezien, gehoord, begrepen

Of iemand empathisch reageert of niet, kan met veel factoren samenhangen. Feit is dat mensen zich meer gezien, gehoord en begrepen weten als de ander empathisch reageert. 

Sommige mensen willen je probleem ‘oplossen’ in plaats van eerst te begrijpen wat je doormaakt. Bijvoorbeeld: “Je moet gewoon wat relaxter zijn. Dan gaat het vanzelf beter.” Anderen veranderen snel van onderwerp of maken ze je probleem kleiner door te zeggen dat het ‘wel meevalt’ of ‘niet zo erg is’. Of beginnen over hun eigen problemen beginnen, zoals je collega. 

Merk het verschil

Als je let op deze signalen, zul je het verschil opmerken tussen mensen die empathie tonen en mensen met een andere agenda. De eerste luistert, toont begrip en stelt jouw gevoelens centraal. De tweede richt zich meer op zichzelf, biedt ongevraagd advies of minimaliseert jouw ervaringen. Door hierop te letten, kun je beter inschatten wie echt om jou geeft en wie vooral met zichzelf bezig is.

Zelf aan de slag met empathisch communiceren

Empathisch communiceren kun je ook gewoon zelf leren. Het begint met je bewust zijn van de kracht van woorden en het leren observeren van je eigen gedrag. Alsof je vanuit een helikoptertje jezelf observeert terwijl je communiceert. Natuurlijk horen bij empathisch communiceren ook een paar belangrijke kenmerken die je kunt toepassen. Wil je dit ook leren? Bijvoorbeeld samen met je partner of zelf in je gezin werken aan prettigere communicatie? Dat kan natuurlijk. Neem contact op voor de mogelijkheden.

Ik kon niet accepteren dat ik machteloos was als onze zoon iets onomkeerbaars zou doen.

loslaten en vertrouwen, blog, Wieteke Snijder, depressie, zoon,

Ik kon niet accepteren dat ik machteloos was als onze zoon iets onomkeerbaars zou doen.

Jarenlang was mijn mantra uit nood geboren ‘Stevig vasthouden, alles en iedereen bij elkaar houden’. Ik wist ergens wel dat loslaten en vertrouwen nodig was om zelf overeind te blijven, maar had geen idee hoe dat moest. En ik was letterlijk als de dood voor de gevolgen. Mijn angst bestond eruit dat als ik zou loslaten, dat onze zoon zou stoppen met leven.

Diepgewortelde angst

De angst was diepgeworteld en in zekere zin reëel. Onze zoon raakte in de loop van zijn puberjaren depressiever en depressiever. Toen hij veertien was, zag hij het leven niet meer zitten. Als moeder voelde ik mij totaal ontredderd. Voelde de verantwoordelijk voor zijn toestand zwaar op mij drukken, wilde redden wat er te redden viel en probeerde ondertussen voor zijn broertjes het leven zo gewoon mogelijk te laten zijn.

Curlingmoeder

Dat betekende in de praktijk dat ik overal op anticipeerde. Elke mogelijke hobbel wegpoetste voordat hij kon ontstaan. Glaasjes water in zijn kamer zette in de hoop dat hij iets zou drinken. Hulp inschakelde die hij niet wilde hebben. Ik herinner mij dat ik een zoveelste bange nacht huilend aan een psychiater vroeg wat ik moest doen als onze zoon uitgedroogd flauw zou vallen.

Machteloos

Ik kon niet accepteren dat ik machteloos was als onze zoon iets onomkeerbaars zou doen. De angst hield me in zijn greep. Het systeem waarin wij als gezin verzeild waren geraakt, hield de situatie in stand. Dat systeem moest doorbroken worden. Maar hoe moesten we dat aanpakken als onze zoon geen hulp wilde?

De bevrijding kwam pas toen ik écht kon loslaten

Ik móest inzien en leren accepteren dat onze zoon geen marionettepop is die je kunt aansturen. Dat we hem niet kunnen laten eten, drinken, poepen, uit bed komen, naar school gaan. Ik moest onder ogen zien dat ieder mens, ook onze zoon, zijn eigen pad te lopen heeft in het leven. Zijn eigen hoofd net zo hard en vaak moet stoten als nodig is om te leren wat hij in het leven te leren heeft. En dat dat echt beter gaat als ik loslaat.

Mijn verzet staken tegen wat is

Beginnen met loslaten kwam door het inzicht dat dat de enige manier was om door te kunnen. Dat begon met mijn verzet tegen wat er was te staken. Te accepteren dat ik het leven niet in de hand heb. Te erkennen dat ik weliswaar zijn moeder ben, maar machteloos ben en geen schuld draag. Loslaten betekent dat ik mijn angst onder ogen zie, en de moed heb om mijn handen te openen en met vertrouwen mijn spieren te ontspannen. Dat ik in overgave het leven toelaat zoals het zich aandient. Dat ik erop vertrouw dat mijn kind veerkrachtig is en door deze moeilijke periode heen komt. En de magie is: toen ik kon loslaten, kon onze zoon het woord ‘help’ uitspreken.

Loslaten en vertrouwen

Loslaten en vertrouwen. Het is een levenskunst die ik elke dag blijf beoefenen. Zodat ik met compassie en empathie er kan zijn voor mijn kind. Hem kan liefhebben en ondersteunen. En vertrouwen in zijn kracht.

Ook leren loslaten en vertrouwen? Graag ga ik met je de reis aan. Ik realiseer me dat dat spannend kan zijn. Als je liever niet belt, mail of DM me dan en geef aan op welke manier je contact wilt leggen. Je kunt ook contact met me opnemen via de contactpagina of bellen op 06 19 32 80 73.



Heeft jouw partner superkrachten?

superheld, relatie, communiceren, superkracht, moed, Wieteke Snijder coaching en advies, scheiden, ruzie,

Heeft jouw partner superkrachten?

Vind je dat je partner na zoveel jaar relatie nu toch echt wel zou moeten weten wat jij wilt en denkt? Vraag je je wel eens teleurgesteld af of je partner eigenlijk wel aanvoelt wat jij nodig hebt en waar jij naar verlangt? En klaag je dan in je hoofd (of tegen iemand anders) hierover? Dan is het tijd om je uit de droom te helpen. Niemand heeft superkrachten, ook je partner niet.

Geen superkrachten!? Wat nu?

Maar ja, die teleurstelling. Je bent echt niet tevreden met hoe het nu gaat. Twijfelt misschien zelfs of jullie relatie wel kan voortduren. Je reageert kribbig en snibbig op elkaar. Of jullie leven thuis langs elkaar heen. Het wordt er in elk geval niet gezelliger op. Zo had je je jullie relatie niet voorgesteld!

Spreek de superkrachten in jezelf aan

Tja, je relatie verbreken kan altijd, natuurlijk. Het is wel erg rigoureus, maar het kan. Wat ook kan, is onderzoeken wat je zelf kunt veranderen aan de situatie. Dat begint al met je te realiseren dat het onrealistisch is om superkrachten van je partner te verwachten. Superkrachten? Ja, dingen als gedachten lezen, onuitgesproken problemen oplossen en raden wat jou zo dwars zit. De tweede stap is je realiseren dat jij als partner kunt beginnen met communiceren. Erover praten dus. Daar is enige moed voor nodig, jouw superkracht. Misschien vind je dat wel doodeng. Want toen je eens probeerde te zeggen dat je niet meer zo gelukkig bent, liep het weer op ruzie uit. 

Van boos naar binnen

Wat kun je wél doen? Neem een beetje afstand en kijk naar jezelf. Richt je aandacht naar binnen. Voel wat je zo boos en teleurgesteld maakt. En wat je daarvoor graag in de plaats zou willen voelen. Wat wil je wél, wat heb je nodig? Neem de tijd om te reflecteren over je eigen behoeften en grenzen. Je gedachten aan papier toevertrouwen wil ook wel eens helpen om zaken helderder te krijgen. Als je eenmaal meer duidelijkheid hebt over wat je wilt, is het tijd om dit te communiceren.

Zet je communicatieknop aan

Probeer je gedachten en gevoelens zo precies mogelijk onder woorden te brengen. Dat kan best onwennig aanvoelen. Misschien komt je verhaal er hakkelend en stotterend uit, dat is oké. Alle begin is moeilijk. Zeg wat je dwars zit, waar je je zorgen over maakt, wat je moeilijk vindt. Wees eerlijk en open, en tegelijkertijd respectvol naar je partner toe. Luister ook naar wat je partner te zeggen heeft en probeer elkaar te begrijpen. Het kan helpen om je in te beelden dat je letterlijk door de ogen van je partner de wereld in kijkt. Vermijd beschuldigingen en verwijten, focus echt op het delen van je gevoelens en behoeften.

Doe je niks? Dan blijft het zo

Verzamel al jouw superkracht en heb de moed om je leven te veranderen. Het begint allemaal met de bereidheid om te leren en te groeien. Zelf, maar ook samen, in je relatie. Je onvrede aanpakken, elkaar beter leren begrijpen, leren communiceren vanuit begrip en verbinding. Daar gaat het om. Dat is spannend en kwetsbaar. En nodig. Want als je niks doet, levert het je ook niks op. 

Ook ik heb geen superkrachten (maar ik kan je wel helpen)

Vind je het té spannend, durf je het gesprek niet te openen omdat je bang bent voor nóg meer ruzie en verwijt? Als je wilt, kan ik je helpen een opening te maken om het gesprek aan te kunnen gaan. Bijvoorbeeld de tools om zelf het gesprek met je partner te beginnen. Of lukt het eerste gesprek zelf en besluiten jullie samen in therapie te gaan. Bij mij of bij iemand anders. Dat is moed tonen en je kwetsbaar opstellen. Maar: ook ik heb geen superkrachten; ik kan je alleen helpen als je me laat weten dat je wel een zetje kunt gebruiken. Dus neem contact met me op, even bellen kost niks. Wacht er niet mee; een beter moment dan nu komt er niet.

Diepere relaties? Leer open en eerlijk communiceren

open en eerlijk communiceren, Wieteke Snijder coaching en advies, non-verbale communicatie, nieuwsgierig, oefenen

Diepere relaties? Leer open en eerlijk communiceren

Communiceren vanuit een open, eerlijke en nieuwsgierige houding en zonder te oordelen is een kunst die de moeite van het leren waard is. Zeker als je op zoek bent naar diepere verbinding en eerlijke relaties. Het vergt bewustzijn, oefening en een open geest. Het begint met het erkennen van het oordelende stemmetje in je hoofd terwijl de ander spreekt. En het (zelf-)veroordelende stemmetje in je hoofd dat bepaalt wat je zelf zegt. Maar in plaats van die stemmetjes te laten domineren, kun je ervoor kiezen om ze te observeren en los te laten.

Stel je open voor de ander

Om echt te luisteren zonder te oordelen, is het nodig dat je je openstelt voor de perspectieven van de ander. Dat je je eigen overtuigingen en (voor)oordelen opzijzet en echt nieuwsgierig bent naar wat de ander te zeggen heeft. Stel vragen, toon interesse en probeer de wereld te zien vanuit de ogen van de ander. 

Let op je non-verbale communicatie

Vaak verraadt je lichaamstaal je ware gevoelens en meningen, zelfs al probeer je ze te verbergen. Het is zaak je eerst bewust te zijn van dit mechanisme en je eigen non-verbale signalen te herkennen. Zorg er vervolgens voor dat je in de interactie je eigen non-verbale communicatie opmerkt. Het zijn impulsen, gewoonten. Deze kun je leren beheersen en steeds bewust vervangen door een open, eerlijke en nieuwsgierige houding.

Wees geduldig met jezelf en blijf oefenen

Als je wilt, kun je ver komen. Naarmate je meer ervaring opdoet in het communiceren zonder te oordelen, zul je meer verbinding, respect en begrip ervaren. Dus wees geduldig met jezelf en blijf oefenen. Met elke gesprek en elke ontmoeting kun je een beetje beter worden in communiceren zonder te oordelen. En zul je beloond worden met diepere en meer vervullende relaties.

Wil je meer oefenen of heb je een spiegel nodig? Vraag een vriend/vriendin om je feedback te geven tijdens het gesprek. Bij hardnekkige neigingen kun je oefenen met een coach of trainer. Je bent van harte welkom in mijn praktijk voor een oriënterend gesprek. Neem hiervoor of met andere vragen contact met me op. Coaching is belangrijk, maar nog belangrijker is dat je na de coaching weer verder kunt. Zelf. Dat is altijd het doel waar we naartoe werken.

In contact, uit de ruzie

relatie, communicatie, geweldloze communicatie, Marshall Rosenberg, ruzie, empathisch luisteren, behoeften, emoties, verzoek,

In contact, uit de ruzie

Ben je de ruzies beu en wil je constructief aan de slag om je relatie te versterken?

Laten we beginnen met vast te stellen dat er tenminste sprake is van een relatie: je geeft (nog) genoeg om elkaar om ruzie te maken. Hoe akelig ruziemaken ook kan zijn. Het jammere aan ruziemaken is, dat je je in een herhalend patroon kunt bevinden en dat er wezenlijk niets verandert. Sterker nog, de afstand die je tot elkaar voelt, vergroot. Terwijl je juist streeft naar een relatie in verbinding.

De dynamiek van ruzie

Laten we eerst eens kijken naar de dynamiek van ruzie maken. Het begint vaak met kleine irritaties die onopgemerkt blijven totdat ze een kritiek punt bereiken. En voor je het weet, bevind je je middenin een verhitte discussie. Discussie levert afstand op, het omgekeerde van wat je met de ruzie wilde bereiken. Maar wat als we ruzie zouden kunnen transformeren naar constructieve gesprekken? 

Communiceren is key

Je hebt vast wel eens gehoord dat communicatie de sleutel is tot een succesvolle relatie. In deze blog neem ik je mee om communicatie, vooral tijdens conflicten, te verkennen en te begrijpen waarom verbindende communicatie zoals Marshall Rosenberg ontwikkelde, zo’n krachtig hulpmiddel is. Spoiler alert: Het draait om het uiten van je behoeften op een respectvolle manier en het luisteren naar de behoeften van je partner. Om dat te bereiken zul je je kijk op ruziemaken wellicht moeten bijstellen: ruziemaken draait niet om winnen of verliezen, maar om begrip en verbinding. Dit inzicht brengt met zich mee: wil je een andere uitkomst, dan moet je je gedrag veranderen. 

Wat voel je?

Een eerste stap naar effectief ruziemaken is, dat je je eigen emoties ontdekt en begrijpt en deze loskoppelt van wat er daadwerkelijk gebeurt. Dat betekent niet dat je nooit boos mag worden, integendeel. Boosheid geeft je het signaal dat er een grens overschreden wordt die bewaakt moet worden. In een (dreigend) conflict ben je geneigd primair te reageren en in de (tegen)aanval te gaan. Bij effectief ruzie maken doe je dat niet. In plaats daarvan neem je een moment om te reflecteren. Zeg bijvoorbeeld niet meteen: ‘Je maakt me boos,’ maar erken je gevoelens door te zeggen: ‘Ik voel me boos wanneer…’ Door over jouw eigen emoties te praten blijf je uit de beschuldiging, waardoor je de ander helpt uit de verdediging te blijven.

Ieder mens wil gehoord, gezien en geaccepteerd worden

Een andere waardevolle component van geweldloze communicatie is empathie. Empathie komt voort uit het besef dat ieder mens behoefte heeft aan gezien, gehoord en geaccepteerd te worden. Met empathie maak je echte verbinding, doordat je je zonder oordeel en nieuwsgierig opstelt. Neem de tijd om naar je partner te luisteren en probeer diens perspectief te begrijpen. Stel open vragen zoals: ‘Hoe voel je je hierover?’ of ‘Wat heb je nodig?’ Dit creëert een sfeer van wederzijds begrip en vermindert defensieve reacties.

Communiceren is ook luisteren

Communiceren is niet alleen praten, maar ook luisteren. Actief luisteren is een kunst die de basis vormt voor het oplossen van conflicten. Herhaal wat je partner zegt om te laten zien dat je diegene begrijpt en vraag om verduidelijking als dat nodig is. Dit toont betrokkenheid en respect voor elkaars perspectieven.

Welke onvervulde behoeften heb je?

Bedenk dat ruzies vaak ontstaan door onvervulde behoeften. Identificeer je behoeften en deel ze met je partner. Creëer samen oplossingen die aan de behoeften van jullie beiden voldoen. Door dit te doen, werk je niet tegen elkaar, maar samen aan het versterken van jullie relatie.

Communicatie ís de relatie

Effectief ruziemaken en communiceren gaan hand in hand. Door de principes van geweldloze communicatie toe te passen, verander je conflicten in kansen voor groei en begrip. Onthoud dat communicatie de relatie vormt. Geweldloze communicatie kan de magie toevoegen die nodig is voor een gezonde en duurzame band met je partner. 

Vraag hulp

Wanneer er veel emoties bij komen kijken, is effectief communiceren soms moeilijk. Er ontstaat geen duidelijkheid, waardoor een kwestie nasty kan worden en het je relatie op scherp kan zetten. Herken je dit? Weet dan dat je gewoon om hulp kunt vragen. Met een zetje in de goede richting zijn jullie zó weer op de rit. 

 

Als je wasmachine kapot is, laat je het er toch ook niet bij zitten?

tien redenen om ruzie te maken, relatie, ruzie, communicatie, coaching, relatiecoaching, Wieteke Snijder wasmachine stuk,

Als je wasmachine kapot is, laat je het er toch ook niet bij zitten?

Ruzies komen in de beste relaties voor. Ruzies zijn nuttig om gezonde afspraken te maken. En conflicten in relaties zijn normaal. Natuurlijk is het is essentieel voor een gezonde relatie om constructief met conflicten om te gaan. Wat helpt is effectieve communicatie, begrip voor elkaar krijgen en leren compromissen te sluiten. Zo los je de meeste ruzies op en versterk je je relatie.

Tien aanleidingen voor stellen om ruzie te maken

Stellen over de hele wereld maken ruzie met elkaar. Waar gaan die ruzies veelal over? Een lijstje, ter inspiratie:

  • Slechte communicatie, onuitgesproken verwachtingen of het gevoel niet gehoord te worden
  • Geldzaken, zoals onenigheid over uitgaven, schulden en financiële doelen
  • Huishoudelijke taken: wie doet wat in huis
  • Verschillende verwachtingen over de relatie met de familie en schoonfamilie of spanningen met familieleden
  • Problemen met seksualiteit, verlangens en behoefte aan intimiteit
  • Te weinig tijd voor elkaar door drukke schema’s
  • Wantrouwen, jaloezie, of onzekerheid
  • Verschillen in opvoedingsstijlen of meningsverschillen over de kinderen 
  • Stress op het werk kan ook doorwerken en in de relatie en tot conflicten leiden
  • Het niet respecteren van elkaars behoefte aan persoonlijke ruimte of onafhankelijkheid

Ruzie maken kun je leren

Ruzie maken kun je leren. Meestal neem je de stijl over van jouw opvoeders. En leer je er in je relatie vaardigheden bij. In de loop van de tijd vinden koppels meestal een manier om afspraken te maken en met twistpunten om te gaan. Toch kun je in de loop van de tijd van mening veranderen. Of de situatie verandert, waardoor nieuwe afspraken nodig blijken te zijn. Dan gaat ruziemaken soms moeizaam. Of kom je er samen niet uit. De kwestie blijft tussen jou en je partner in staan. Of jullie vermijden het onderwerp, omdat het elke keer gedoe geeft.

Bel jij een monteur als de wasmachine kapot is?

Wanneer er veel emoties bij komen kijken, is effectief communiceren soms moeilijk. Er ontstaat er geen duidelijkheid, waardoor een kwestie nasty kan worden en het je relatie op scherp kan zetten. Herken je dit? Weet dan dat je gewoon om hulp kunt vragen. Want hulp kan vele jaren gedoe voorkomen. Als je wasmachine kapot is, laat je het er toch ook niet bij zitten?

Afbeelding: Freepik