Liefdesgeluk: de ingrediënten

Wieteke Snijder, Wieteke Snijder coaching en advies, liefdesdans, Hannah Cuppen, coaching, relatiecoach, Ede, liefdesgeluk, ingrediënten voor een goede relatie, intimiteit, vriendschap, seksualiteit, vrijen, vrijheid, veiligheid

Ingrediënten voor liefdesgeluk

Liefde is een werkwoord, zeg ik altijd. Je hebt in de liefde geen andere keuze dan investeren in je relatie of afscheid nemen. Als je kiest voor investeren in je liefdesgeluk, waar investeer je dan in en hoe pak je dat dan aan?

Jezelf vormen tot onderdeel van een liefdeskoppel gaat niet zonder slag of stoot. Omdat je allebei met je eigen verleden en kwetsbaarheid aan de relatie begint en tegelijkertijd veel voor de Liefde overhebt, begint het spel van geven en krijgen. De relatie krijgt vorm vanuit de voorbeelden in de liefde die jullie beiden gekregen hebben en vanuit jullie eigen overlevingsmechanismen. De dynamiek die jullie hierin aanbrengen, bepaalt voor een groot deel hoe je met elkaar omgaat. Hoe je afstemt, ruimte geeft, je gevoelens en verwachtingen communiceert, je ongenoegen ventileert, concessies doet.

Liefdesgeluk ‘doen’ 

Er is veel onderzoek gedaan naar de ingrediënten van een succesvolle relatie. En hoewel in ieder onderzoek de termen en inhoud een beetje verschillen, zijn er grote gemene delers aan te wijzen. En wat blijkt? Voor een duurzame en gelukkige relatie is het nodig dat je realistische verwachtingen hebt, elkaars eigenheid respecteert, intimiteit binnen je relatie koestert en elkaar steunt en bemoedigt. Maar hoe ‘doe’ je dat?

Realistische verwachtingen

Vanuit je eigen blik op de wereld heb je bewust of onbewust een heleboel verwachtingen. Ook over wie je bent, hoe relaties eruit horen te zien, wat je partner voor je zou (moeten) betekenen, wat liefde is. In een goede liefdesrelatie horen daar realistische verwachtingen bij. Je realiseert je dat pijn en tegenslag bij het leven horen, net als geluk en genieten. Dat je allebei mensen bent met kwaliteiten en gebreken. En dat het leven ondanks toewijding en inspanning niet altijd maakbaar is. Je kunt elkaar door en door leren kennen als je je verwachtingen en verlangens blijft communiceren. Zo blijf je nieuwsgierig naar elkaars binnenwereld en blijft de verbinding sprankelend.

Elkaars eigenheid respecteren

Het lijkt een open deur, maar een liefdeskoppel bestaat uit twee verschillende, unieke, individuele personen met ieder leuke en minder leuke kanten. Juist die verschillen maken de ander aantrekkelijk en tegelijk strontvervelend. De kunst is om die tegenstelling helemaal te omarmen en accepteren dat je elkaar nooit volledig zult begrijpen en dat dit oké is. Dat je soms compromissen moet sluiten, maar dat je als koppel altijd twee individuen blijft die een balans moeten zoeken in ruimte en tijd samen én apart doorbrengen.

Intimiteit koesteren

In je relatie eer je elkaar door je door middel van vriendschap, aanraking en seksualiteit je zonder schaamte of reserve figuurlijk en letterlijk bloot te geven. Om regelmatig intiem verbonden met elkaar te kunnen zijn, is allereerst veiligheid nodig. Om veilig te kunnen zijn, is vrijwilligheid nodig, onvoorwaardelijk vertrouwen, gelijkwaardigheid en eerlijkheid. De natuur helpt een handje mee, want bij knuffelen, vrijen en prettig lichamelijk contact maakt je lichaam hormonen aan die je laten ontspannen, waardoor je positief gedrag laat zien, wat vertrouwen in de hand werkt en de verbondenheid weer laat groeien. Mooi geregeld, toch?

Elkaar steunen en bemoedigen

Zoals ik al zei: Liefde is een werkwoord. Een intieme relatie houd je gezond en levend door in vertrouwen je allebei in te zetten, geduld te hebben en vol te houden. Trouw te zijn en te geloven in de bewuste keuze voor elkaar, die je niet laat ondermijnen door tegenslag. Dat klinkt helemaal niet romantisch, maar dat is het uiteindelijk wel. Omdat je elkaars eigenheid respecteert, intiem bent samen en realistische verwachtingen koestert, kun je elkaar door dik en dun steunen en als dat nodig is ook effectief en constructief ruzie maken. Elkaar bemoedigen, betrokken zijn bij elkaars leven, elkaar door en door kennen… Het helpt om tegenslagen het hoofd te bieden en samen orkanen te weerstaan.

Willen jij en je partner ook investeren in je relatiekwaliteit en deze pijlers op orde krijgen? Zet nu de eerste stap. Neem contact op voor een gratis oriēntatiegesprek en ga samen voor ultiem liefdesgeluk!

Autonomie ofwel zelfbeschikking: deel twee uit het drieluik

autonomie, zelfbeschikking, Wieteke Snijder coaching en advies, drieluik, coming strategie,

Autonomie ofwel zelfbeschikking: jezelf je eigen wetten opleggen

Elk mens kent drie basisbehoeften: verbinding, autonomie en competentie. In deel twee van dit drieluik: autonomie.

Autonomie. Letterlijk vertaald uit het Grieks betekent dit dat je jezelf eigen wetten oplegt. (autonomía of autos betekent ‘ zelf’ en van nomos duidt op ‘de wet’). Iemand die autonoom is heeft de drang om zelf te bepalen wat hij doet en hoe hij dat doet en voert dit uit in afstemming met zijn omgeving. Een voorwaarde om autonoom te kunnen zijn is het erkennen dat persoonlijke mogelijkheden begrensd zijn en dat de omgeving grenzen stelt. Een autonoom persoon ervaart onafhankelijkheid, kan zelfstandig te werk gaan en eigen keuzes maken. Hij kan zelf beslissen over goed en kwaad, zinvol en zinloos.

Weggedreven van autonomie

Een jong kind is volledig afhankelijk van de zorg van de ouders/verzorgers. Voor zowel een dak boven het hoofd, eten, drinken, kleding en aandacht, maar ook (in het beste geval onvoorwaardelijke) liefde. In de interactie met ouders/verzorgers kan het kind ervaren welk gedrag liefde en aandacht oplevert. De baby of dreumes zal zich gaan afstemmen op de verzorger en het gedrag aanpassen om de liefde te ontvangen. Door deze aanpassing zal het jonge kind meer en meer afstand moeten doen van zijn autonomie.

Coping

De aanpassing die volgt op de poging om de liefde te ontvangen, ontwikkelt zich tot een coping strategie. Het is een geleidelijk proces dat een mens afhoudt van de connectie met de eigen wil, die wegleidt bij autonomie. Voortdurend zorgen voor anderen, hard werken om de lieve vrede te bewaren en steeds moeten presteren, leveren niet alleen aandacht en waardering op, maar ook een gevoel er te mogen zijn. 

Terugkeer naar autonomie

De coping strategie is op enig moment uitgewerkt. Van voortdurend geven, presteren en zorgen raakt elk mens op enig moment uitgeput. Het is dodelijk vermoeiend om steeds aardig, zorgzaam en de beste te zijn. Het verlangen is geboren om zich te ontdoen van dit heilige moeten en terug te keren naar autonomie. 

Au

Terugkeren naar autonomie kan in het begin aanvoelen als levensbedreigend. Immers, je laat je veilige gedrag los en moet maar zien wat ervoor in de plaats komt. Gaandeweg zal je echter merken dat je eigen waarheid spreken, je eigen ruimte innemen en dingen doen waar jij blij van wordt, bevrijdend werken. Je begint meer zelfrespect te voelen, meer verbinding en respect van anderen te ervaren. Je ontdekt weer waar je geluk bij ervaart, met welke mensen je wilt zijn en welke activiteiten zinvol aanvoelen. Langzaamaan heel je jezelf tot een autonoom persoon met zelfbeschikking, die leeft in afstemming met zijn omgeving.

Verlang je ernaar jezelf terug te vinden en wil je eigen verlangen ontdekken? En hoe dat werkt in een relatie? Neem contact op voor een oriënterend gesprek. Vrijblijvend en het eerste halfuur helemaal kosteloos.

Verbinding, één van de drie basisbehoeften

Wieteke Snijder coaching en advies, basisbehoeften, relatie, relatie coach, Relatiecoaching Ede, ontwikkelcoach, verbinding.

Verbinding, één van de drie basisbehoeften

Elk mens heeft in het leven drie basisbehoeften: autonomie, competentie en verbinding. In deel één van deze drieluik: Verbinding.

Je als mens verbonden voelen met anderen vormt een essentieel onderdeel van ons mens-zijn. Een hechte, warme band voelen met anderen, je omringd weten door je relaties met mensen die je vertrouwt, voor wie je iets over hebt en bij wie je je goed voelt. Dat kan zijn in relaties met vrienden, familie, een partner, je kinderen, je buren, je kennissen. Maar ook met mensen met wie je je maatschappelijk betrokken voelt, of een groep mensen waarbij je je thuisvoelt. 

Bouwblok van geluksgevoel

Verbinding is één van de bouwblokken van het menselijk geluk. Het draagt niet alleen bij aan je geluksgevoel, maar vermindert ook stress. Als je iets meemaakt, positief of negatief, wil je dat vertellen. Je wilt met anderen leuke dingen doen en herinneringen maken. Zo krijgen zowel fijne als mindere momenten meer betekenis. Je kunt je verhaal kwijt en voelt je gehoord, gezien en gesteund. 

Verbinding voor iedereen anders

Verbinding doet iedereen goed, maar de manier waarop je verbondenheid ervaart is voor iedereen weer anders. Voel je geen of te weinig verbinding, dan voel je je eerder eenzaam. Voor jezelf kun je nagaan of er voldoende verbinding is in je leven en of je dat op de voor jou passende manier ervaart. Je kunt eens nagaan van wie je in je omgeving vriendschap, liefde en steun ervaart. Wie neemt de tijd om te luisteren naar je, wie zet je aan het denken?

Koester je relaties

Een relatie ontstaat niet vanzelf en onderhoudt zichzelf niet, of deze nu vriendschappelijk is of affectief. Je zult het moeten onderhouden. Spreek af, doe regelmatig iets samen, stuur zo nu en dan een appje of een kaartje. Zoek je juist connecties? Kruip uit je comfortzone en maak eens een praatje, hoe spannend ook. Misschien doe je een ander zelfs een plezier met je dapperheid en draag je bij aan diens geluk. Ook kleine verrassingen voor een ander kunnen je dit effect opleveren.  

Uit je dankbaarheid

Het klinkt overdreven, zeker voor ons nuchtere Hollanders, maar uit je dankbaarheid. Laat het de ander weten als je blij bent met wat diegene (altijd voor je) doet. Dat je trots bent of juist enthousiast. Laat het weten met een kaartje, in een e-mail, sms of tijdens een kopje thee.  

Vergeet je partner niet

Ook je partner is iemand die bijdraagt aan jouw relatienetwerk. Vergeet dus ook je partner niet, hoe vanzelfsprekend diens aanwezigheid en gedrag ook lijkt. Maak tijd voor elkaar, doe (leuke) dingen samen, interesseer je voor elkaar. Praat over wat je bezighoudt en luister naar het verhaal van je partner. Pluis ook eens uit wat je samen belangrijk vindt en maak daar bewust tijd voor. De uitwerking kan per koppel heel verschillend zijn. Toon in elk geval altijd belangstelling voor wat de ander bezighoudt. Ook dat draagt bij aan jouw geluksgevoel.

Lijkt de rek er wel zo’n beetje uit tussen jou en je partner en kun je met de tips uit deze blog nog niet lekker uit de voeten? Neem contact met me op via het contactformulier en zet erbij dat je intekent voor een gratis coachsessie van 30 minuten en ontdek wat jij meteen kunt doen om jullie relatie te verbeteren.

Als je jezelf een beetje kwijtgeraakt bent 

waarheid, lichaam, ontwikkeling, relatie, zoeken, kwijtgeraakt, terugvinden

Als je jezelf een beetje kwijtgeraakt bent 

Er zijn situaties in het leven die maken dat je jezelf een beetje bent kwijtgeraakt. Elke keer als jouw verborgen stem een poging deed, drukte je hem onbewust weg. En daar had je vast een goede reden voor. Bijvoorbeeld voor de lieve vrede. Of omdat je anders ervaarde dat er niet van je gehouden werd. Je schikte je, waardoor jij beetje bij beetje naar de achtergrond verdween. Dat kan heel geleidelijk gaan tot je je ineens realiseert: ‘Ik ben helemaal weg!’. Je eigenheid, je eigen kleur, jouw wensen, verlangens en voorkeuren zijn onzichtbaar geworden. 

Je eigen waarheid spreken is de remedie

Jouw innerlijke stem is geleidelijk onhoorbaar geworden. Maar nu wil je (weer) je ruimte innemen, je autonoom en verbonden voelen. Voelen dat je het kunt en dat je er mag zijn. Je eigen waarheid spreken is de remedie. Je innerlijke stem bevrijdt je. Om je innerlijke stem weer te kunnen gaan opmerken, is het nodig dat je geest weer in contact komt met je lichaam. Je lichaam stuurt je geest namelijk voortdurend signalen. Prettige signalen als iets fijn voelt of klopt. Onplezierige sensaties als buikpijn, hoofdpijn, koude, tinteling of een zwaar gevoel als iets onprettig is of tegen je zin is. Als je de signalen opmerkt, kan je intuïtie gaan spreken.

Wees moedig, laat je stem horen

Wees alert op je innerlijke stem. Ontdek waar jouw waarheid opgemerkt en gehoord wil worden. Verweef daarvoor eerlijkheid in je dagelijkse spraak. Oefen met de kleinste dingen. Heb je iemand niet goed verstaan? Vraag het te herhalen. Vind je iets ingewikkeld? Vraag uitleg. Voel je je ongemakkelijk, kaart het aan. Begin te oefenen in relatie met mensen die je kunt vertrouwen. 

Vind steun

Is je uitspreken echt een uitdaging? Vind steun. Vaak is dat moeilijk te vinden in de situatie waarin je stem verdwenen is. Maar anderen kunnen je zeker steunen in je proces. Vind iemand die je vertrouwt en toch emotioneel niet betrokken is. Dat kan iedereen zijn, zolang diegene je maar zonder oordeel aanmoedigt. Dat kan een therapeut, sportleraar, coach, een vriend of bijvoorbeeld een prettige leerkracht op de school van je kind(eren) zijn.

Oefenen oefenen oefenen 

Oefen zo vaak als je kunt. Check liefst enkele keren per dag bij jezelf in, maar in ieder geval dagelijks voor het slapen gaan. Hoe voelt je lijf? Voelen je spieren soepel of vraagt er een plek aandacht? Knaagt er iets, is er angst, pijn, verdriet? Voel je lichtheid, liefde? Ervaar je andere sensaties? 

Hoe vaker je oefent met inchecken bij jezelf, hoe beter je leert voelen in welke situatie een bepaald gevoel optreedt. Je lichaam wil je iets vertellen. 

Uitspreken is niet per sé nodig

Soms is je uitspreken nog een brug te ver. Omdat de situatie onveilig is. Of de emoties (nog) te groot zijn. Weet dan dat je stem gebruiken op veel manieren kan. Je waarheid wil naar buiten. Dat kan door bijvoorbeeld in een dagelijkse schrijfsessie, tijdens de yoga, door te schilderen, boetseren, dichten, dansen, zingen, muziek maken en muziek beleven.

Laat je mening varen

Vanuit oude patronen ben je gewend geweest om je gevoel weg te drukken. Vaak omdat je er een mening over had. Een niet-helpende overtuiging. Leer jezelf deze overtuiging los te laten. Hij dient je niet meer.

Erken je eigen waarheid

Het is genoeg om je eigen waarheid te erkennen. Het is niet nodig om er altijd iets mee te doen. Vind jouw gulden middenweg en je zult je bevrijd voelen. Jouw waarheid brengt je weer terug bij wie je bent: jouw autonome, competente en verbonden ik.

Wil je jouw proces in gang zetten of meer kracht bijzetten en kun je daar wel wat ondersteuning bij gebruiken, neem contact met mij op voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek. Je bent welkom alleen of samen met je partner, voor een nog krachtigere transformatie.

Geïnspireerd op ‘Anthem’ van Leonard Cohen

Ring the bells that still can ring
Forget your perfect offering
There is a crack, a crack in everything
That’s how the light gets in

Relatiesleur? Herontdek de Liefde

Dood spoor, relatie, liefde herontdekken, Wieteke Snijder coaching en advies, verbinding, verbondenheid, interesse, verliefd, investeren, relatiesleur.

Relatiesleur? Herontdek de Liefde

Zit je in een relatiesleur of slokt het drukke leven met baan, huishouden, sociaal leven (en kinderen) al je energie op? Grote kans dat jij en je geliefde minder verbinding voelen. Je wilt ergens allebei misschien wel meer kunnen genieten van elkaar, maar de focus is verdwenen. Verwaterd in de brei aan bezigheden.

Contact

Een schokkend gegeven is dat geliefden gemiddeld negen minuten per dag echt contact hebben met elkaar. Bij koppels die allebei een betaalde baan hebben is dit zelfs maar zeven minuten per dag. Met echt contact bedoelen we even ongestoord praten. Elkaar in de ogen kijken, naar elkaar luisteren zonder afleiding van mobiel, tv of kinderen. Zeven tot negen minuten per dag! Niet zo gek dus dat we elkaar langzaam maar zeker uit het oog verliezen. En na verloop van tijd denken: ‘Is dit het nou?’.

Relatiesleur of ruzie

Door het gemis van echte verbinding loop je de kans dat je je ongenoegen op elkaar gaat projecteren. Dat je gaat ruziën (of zelfs daar niet meer aan begint) en het plezier en de liefde langzaam uit je relatie verdwijnen. Voor sommigen is de verleiding dan groot om hun heil elders te gaan zoeken. In afleiding, werk, verdovende middelen, of bij een ander.

Ingrijpen

De kunst is om in te grijpen vóór het zover komt. Je kunt maar één ding tegelijk en je moet kiezen: Ga je investeren in je relatie of ga je afscheid nemen? De remedie tegen relatiesleur of ruzie is namelijk niet afscheid nemen, maar verbinding maken. En verbinding maak je door meer exclusieve tijd met je geliefde door te brengen. Als je besluit te investeren is het een optie om je te gaan herinneren hoe het was toen jij en je partner verliefd waren op elkaar. Wat deed je, wat voelde je? Door jezelf terug te plaatsen in de verliefdheidsfase kun je weer nieuwsgierig worden naar de ander. Je bent attenter, blind voor diens tekortkomingen, vergevingsgezind, invoelend. Je maakt tijd voor elkaar en er is weer liefde in overvloed.

Aanstekelijk

Je zult merken dat jouw gedrag aanstekelijk werkt bij jouw wederhelft. Doordat je ander gedrag gaat vertonen, zal de ander anders moeten reageren. De ander wordt als het ware uitgenodigd om uit de sleur te stappen. De Liefde te gaan herontdekken. En laat nou precies dat de bedoeling zijn!

Wil je vanaf nu geen blog meer missen? Laat je e-mailadres achter via het contactformulier en je ontvangt mijn blog maandelijks in je inbox. Liever via LinkedIn meelezen? Volg mij hier.

Ontdek jouw liefdestaal

De vijf talen van de liefde, Wieteke Snijder coaching en advies, liefdestaal, keuze, relatie, partner, kus

De vijf talen van de liefde

Afhankelijk van hoe je als mens in elkaar steekt, ervaar je de liefde van een ander. Ieder mens heeft voorkeur voor zijn eigen liefdestaal: de taal van de liefde die je het beste kunt verstaan en waardoor je zeker weet: ik ben geliefd.

Jouw liefdestank

Als kind ontvang je idealiter liefde en geborgenheid, genegenheid, complimentjes, bemoediging, cadeautjes en doe je dingen samen met je ouders, die heel veel voor je doen en er alles voor overhebben om jou gelukkig te maken. Onbewust vullen ze hiermee jouw emmer met liefde, jouw liefdestank. 

Ook in relaties

In relaties werkt het precies zo. Maar doordat mensen verschillend zijn en uit verschillende achtergronden komen, is het niet vanzelfsprekend dat ze de taal van liefde van hun partner kunnen verstaan of juist de moedertaal van liefde van hun partner spreken. 

Moedertaal van de liefde

Relatietherapeut Gary Chapman onderzocht het principe van de gevulde liefdestank en onderscheidt vijf moedertalen van de liefde:

1 – het geven van het beste deel van onze tijd

2 – bemoedigende woorden

3 – cadeaus

4 – hulpvaardigheid, dienen

5 – lichamelijke aanraking

Liefdestaal effectief gebruiken

Elke dag kun je besluiten om je partner wel of niet lief te hebben. Als je ervoor kiest lief te hebben, zal dit emotioneel gezien het meest effectief zijn wanneer je de liefde uit op een manier die je partner verstaat. 

Ontdek jouw taal van de liefde 

Om je eigen liefdestank en die van je partner gevuld te houden, is het handig om te onderzoeken welke liefdestaal jij verstaat en welke taal van de liefde je partner verstaat. Wanneer je eenmaal hebt ontdekt wat de liefdestaal van je partner is en daarnaar handelt, zal de liefdestank van je partner gevuld raken en kun je verzoeken doen om zelf ook diens liefde te ervaren.

‘Kiezen voor liefde wist het verleden niet uit, maar maakt de toekomst wel anders.’

Wil jij ook vanuit liefde communiceren met je partner? Ontdek jouw liefdestaal en die van je partner en laat jullie relatie bloeien. Wil je meer informatie of samen oefenen? Neem contact op voor een gratis kennismakingsgesprek.

Liefde is een besluit

emmer, liefdesemmer, liefdestank, Gary Chapman, de vijf talen van de liefde, coaching, Relatiecoaching

Liefde is een besluit

– Vul elkaars liefdesemmer

Afhankelijke van hoe je als mens in elkaar steekt, ervaar je de liefde van een ander. Ieder mens heeft zijn voorkeurstaal: de taal van de liefde die je het beste kunt verstaan en waardoor je zeker weet: ik ben geliefd.

Jouw liefdesemmer

Als kind ontvang je idealiter liefde en geborgenheid, genegenheid, complimentjes, bemoediging, cadeautjes en doe je dingen samen met je ouders, die heel veel voor je doen en overhebben om jou gelukkig te maken. Onbewust vullen ze hiermee jouw emmer met liefde.

Ook in relaties

In relaties werkt het precies zo. Maar doordat mensen verschillend zijn en uit verschillende achtergronden komen, is het niet vanzelfsprekend dat ze de taal van liefde van hun partner kunnen verstaan of juist de moedertaal van liefde van de partner spreken. 

Moedertalen van de liefde

Relatietherapeut Gary Chapman onderzocht het principe van de gevulde liefdesemmers en onderscheidt vijf moedertalen van de liefde:

1 het geven van het beste deel van onze tijd

2 bemoedigende woorden

3 cadeaus

4 hulpvaardigheid, dienen

5 lichamelijke aanraking

Liefde is een besluit

Liefde is een keuze. Een besluit. Elke dag kun je besluiten om je partner wel of niet lief te hebben. Als je ervoor kiest lief te hebben, zal dit emotioneel gezien het meest effectief zijn wanneer je de liefde uit op een manier die je partner verstaat. 

Ontdek jouw taal van de liefde 

Om je eigen liefdesemmer en die van je partner gevuld te houden, is het handig om te onderzoeken welke taal van de liefde je verstaat en welke taal van de liefde je partner verstaat. Wanneer je eenmaal hebt ontdekt wat de taal van liefde van je partner is en daarnaar handelt, zal de liefdesemmer van je partner gevuld raken en kun je verzoeken doen om zelf ook diens liefde te ervaren.

Ook samen met je partner jullie liefdesemmers vullen en opnieuw genieten van elkaar? Kiezen voor de liefde wist het verleden niet uit, maar maakt de toekomst wel anders. Wil je hulp bij het ontdekken van jullie talen van de liefde? Neem vrijblijvend contact op voor een kennismakingsgesprek.

Heb mij lief

Liefde, heb mij lief, helpen, liefhebben

 

‘Heb mij lief als ik het het minst verdien, want dan heb ik het het hardste nodig’ 

Als mens, als sociaal wezen, heb je het te allen tijde nodig om je begrepen, gezien en geaccepteerd te voelen. In goede tijden, maar ook -en juist extra- in slechte tijden. Ontbreekt het langdurig aan (zelf)liefde of (zelf)respect dan raakt de voorraad liefde uitgeput. Zelfzorg verdwijnt, (zelf)destructie komt ervoor in de plaats. Duurt dit langer, dan ontstaat een fysiek, emotioneel en sociaal isolement. ‘Help’ zeggen is dan steeds moeilijker.

Heb je een naaste die depressief of verslaafd is, door een langdurige periode van verdriet gaat, geestelijk of fysiek lijdt of het verkeerde pad op is gegaan, dan kan het voorkomen dat jij uitgeput raakt. Je hebt al zóveel gegeven, geregeld en opgeofferd, dat je het niet meer ziet zitten voor diegene te zorgen. Jouw levensenergie raakt op en je voelt dat het tijd wordt dat de ander zijn eigen verantwoordelijkheid gaat nemen voor zijn eigen ellende. 

Natuurlijk heb je gelijk. Iedere volwassene is verantwoordelijk voor zijn eigen leven. De ander heeft zelfs recht op zijn eigen ellende. Wat het leven van jou vraagt is niet de ander te redden. Het leven vraagt van je dat je goed voor jezelf zorgt zodat je alle liefde die je in je hebt kunt geven, zelfs als je de ander niet altijd begrijpt.

Houd van mij op mijn slechtste momenten

Door depressie, verdriet en lijden kan je naaste grillig en doelloos worden. Het overzicht is weg. Het leven is een oefening van moed en volhouden geworden en één diepe duisternis. Hij raakt verdwaald en weet niet hoe hij liefde moet krijgen. 

Heb mij lief

Het lijkt misschien oneerlijk dat iemand die je zoveel ellende en overlast bezorgt om jouw liefde vraagt. Maar vergeet nooit: juist in momenten van grote duisternis en storm heeft hij je gezelschap nodig, je oprechtheid, je begrip en je tederheid. Ben er, geef ruimte aan zijn verhaal, laat weten dat je hem niet laat vallen. Dat is op dat moment de enige manier om iemand te helpen die de weg kwijt is. Je hoeft hem niet te redden. Maar geef liefde, onvoorwaardelijke liefde. Dat is het enige dat hij nu meer dan ooit nodig heeft.

Wat is dan liefde?

Liefde is het zuiverste gevoel dat een mens kan voelen. Dit gevoel komt rechtstreeks uit je hart en ziel, zonder wrok, zonder pijn, zonder voorwaarden en zonder onderbreking.

Geef alle liefde die je in je hebt

Zelfs als je het niet gelooft, is jouw naaste jouw liefde waard. Houd gewoon van hem, zelfs als hij het niet verdient. En, heel belangrijk, verwacht niets terug. Zich geliefd voelen, zich gehoord, gezien en begrepen voelen is een eerste stap voorwaarts om zich weer te kunnen gaan ontwikkelen. 

Ook jouw zelfzorg is belangrijk

Wil je er graag zijn voor je naaste, maar lukt het niet omdat je zelf veel verdriet meedraagt? Omdat je moedeloos en uitgeput bent, bang en bezorgd? Ook jij hebt een luisterend oor nodig. Zoek steun bij vrienden en familie. Ook een coach kan je weer op weg helpen. Vraag hulp. Ook jij verdient liefde.

Op je eigen benen staan

zelfliefde, op eigen benen staan

Op je eigen benen staan

In de liefde willen we niets liever dan ons één voelen met de ander. We zijn ervan overtuigd dat we elkaar moeten aanvullen en voor elkaar moeten zorgen. Bijna alle liefdesverhalen gaan over de liefde die ontstaat als de prins de prinses redt. En dat is natuurlijk romantisch en prachtig. Het punt is dat we erin geloven en blijven geloven, zelfs als onze liefdestank droog is komen te staan. 

Overvloed

Natuurlijk ben je alert op wat je partner nodig heeft. Afhankelijk van diens voorkeur om jouw liefde te ervaren geef je complimenten en bemoediging of het beste deel van je tijd. Geef je zo nu en dan een cadeautje en/of ga je samen op stap. Misschien doe je wel klusjes samen. Als dit aan de hand is, leef je vanuit overvloed. En vloeit de liefde volop.

Verliefd

In je verkeringstijd lukt dit meestal nog wel. Je bent allebei verliefd, maakt speciaal tijd voor elkaar vrij en richt je volledige aandacht op elkaar. De mindere kanten zie je niet of je denkt dat jouw invloed op je geliefde wel zal maken dat die eigenschap op magische wijze verdwijnt. 

Samen verder

Anders wordt het als je samen een huishouden gaat vormen. Dingen moet regelen of contracten moet sluiten. Dan kom je erachter dat er niet meer vanzelfsprekend tijd is voor elkaar. Je komt erachter dat je geliefde wel van spullen houdt, maar niet van opruimen. Het toiletpapier nooit aanvult. Geld over de balk smijt. Nooit meer bloemen meebrengt, helemaal niet wil koken en chagrijnig is na een dag werken.

En dan…

Als de ergernissen komen, groeit ook het gevoel van onbehagen. Samenwonen is helemaal niet zo rooskleurig als je je had voorgesteld en de klusjes komen toch vaak op jou neer. De overvloed maakt plaats voor schaarste. Je ervaart de liefde van je partner niet meer en je emmertje liefde droogt langzaam op.

Welke roze wolk?

Op dit punt aangekomen voel je diepe teleurstelling. Jouw roze wolk is donderend uiteengespat en het sprookje van samen lang en gelukkig lijkt vervlogen. Je projecteert je onbehagen op je partner en er ontstaat ruzie.

Ruzie

Sommigen van ons klagen en eisen, sleuren en zeuren. Anderen trekken zich langzaam terug uit de relatie. Praten niet meer, zoeken afleiding of verdoving. De balans is scheef en wordt steeds schever. Hoe harder de één trekt, hoe sneller de ander op de vlucht slaat. Hoe meer afstand de één neemt, hoe harder de ander werkt om de binding te behouden. En dat kan er heftig aan toe gaan. Beide ben je op zoek naar bevestiging en liefde. Maar wat je krijgt is woede en kilte.

Depressie en burn-out

Ingeslikte woede verwoest je vanbinnen. Toch blijven we vasthouden aan ons geloof in het sprookje dat onze partner ons gelukkig moet maken. De strijd put ons uit, het gemis van liefde verdort onze levensvreugde en we hebben grote kans in een depressie of burn-out terecht te komen.

Tijd om in te grijpen

Op dit punt aangekomen hebben we de keuze: energie erin steken of met elkaar breken. Breken lukt de meesten zelf heel goed, daar heb je geen coach voor nodig. De eerste stap richting verbinding is echter pittiger en ontluisterender: De ander ís niet verantwoordelijk voor jouw levensgeluk en jij bent niet verantwoordelijk voor die van de ander. Sterker nog: ieder mens is verantwoordelijk voor zijn eigen levensgeluk. Dat maakt de zaak niet altijd makkelijker!

Een andere kijk

Het punt is dat we een andere kijk moeten krijgen op wat er tussen de partners voor systeem is geslopen. Twee vermoeide, teleurgestelde en ontnuchterde personen die ooit geliefden waren zullen een nieuwe plek moeten innemen. Zich realiseren dat zij de enigen zijn die het patroon van trekken en duwen kunnen doorbreken. En dat is flink oefenen!

Je eigen levensgeluk

Ieder mens is verantwoordelijk voor zijn eigen levensgeluk. Dat betekent ook dat ieder mens recht heeft op zijn eigen ellende. Uiteraard hoeft de ander je niet onverschillig te zijn, we hebben elkaar als mensen hard nodig om elkaar te bemoedigen en troosten als het tegenzit in het leven. Maar we kunnen de ander niet redden. We moeten ook ermee ophouden om dat te proberen.

Liefde is een werkwoord

Je emmertje liefde raakt niet vanzelf vol. Maar met enige hulp kun je er wel achter komen hoe je het kunt vullen. Zelfliefde is hierin de sleutel. Dat klinkt eenvoudig en dat is het ook als je eenmaal het sprookje los kunt laten. Is je liefdestank gevuld, dan kun je hem laten overstromen naar je partner. Liefde stroomt niet vanzelf. Liefde is een werkwoord. 

Elke dag opnieuw kiezen voor de liefde

Je hebt elke dag de keuze om jezelf lief te hebben. Elke dag de keuze om je partner lief te hebben. Je hebt alles in je om te kunnen vergeven. De pijn is dan niet weg, maar je staat jezelf toe om ondanks wat er gebeurd is NU gelukkig te zijn. Te genieten. Van jezelf te houden. Samen met je partner de liefde te laten stromen. En lang en gelukkig te leven. Ieder op zijn eigen benen.