Zo bedoelde ik het niet

Wieteke Snijder coaching en advies, liefde, zo bedoelde ik het niet, bedoelde, bedoelen, communiceren, bedoelen

Zo bedoelde ik het niet

Mensen zeggen zelden precies wat ze bedoelen. En als ze dat al proberen, komt het zelden precies zo aan.

Een moeder die aandringt dat haar kind z’n bord leegeet, bedoelt eigenlijk: “Ik wil niet dat je tekort komt. Je moet leven, groeien, sterk zijn.” Maar het kind hoort misschien: “Je doet het fout. Je bent lastig.”

Een vader die zich kwaad maakt over de opleiding die zijn dochter kiest, probeert te zeggen: “Ik ben bang dat je struikelt. Ik wil je behoeden.” Maar wat zij hoort is: “Je stelt me teleur. Jij weet niet wat goed is voor jou.”

In relaties en gezinnen, in vriendschap en op de werkvloer — overal botsen onze bedoelingen tegen de muren van andermans verwachtingen, ervaringen, en onzekerheden.

Zoals bij de partners die hebben afgesproken dat ze ’s nachts de voordeur op slot doen. Op een avond vergeet zij het.
Hij zegt de volgende morgen: “Je hebt de deur weer niet op slot gedaan. Dat hadden we afgesproken.”
Hij bedoelt: “Ik wil me veilig voelen. Ik wil erop kunnen vertrouwen dat jij aan ons denkt, ook in kleine dingen.”
Zij hoort: “Je faalt. Je bent slordig. Je kunt niks goed doen.”
Zij voelt: “Mijn goede intenties tellen niet. Ik word afgerekend op fouten.”
Maar zo bedoelde hij het niet.

Of ouders die hun puber volop vrijheid geven, trots op het vertrouwen dat ze tonen — en zich verbazen als hun kind zich terugtrekt, afwijzend reageert, of verdrietig lijkt. “We geven je toch alle ruimte?”
De jongere ervaart: “Niemand kijkt naar me. Niemand mist me. Misschien doe ik er niet toe.”
Maar zo bedoelden ze het niet.

En jij zelf?
Wanneer zei jij voor het laatst iets scherps, iets dat uit je mond rolde voor je hart het kon verzachten?
Probeerde jij te zorgen, terwijl het overkwam als bemoeien?
Klonk je afstandelijk, terwijl je eigenlijk gekwetst was?
Sprak je uit angst, terwijl je eigenlijk alleen maar van iemand hield?

Liefde is bijna altijd aanwezig, onder een laagje irritatie, kritiek of afstand.

Er is vaak liefde, zelfs in verwijten. Vaak zorg, zelfs in controle. Er is vaak angst, zelfs in stilte. We bedoelen het goed. Of in elk geval: beter dan het soms overkomt. Maar de liefde moet zich een weg banen door oude pijnen, gemiste signalen, verschillende talen van hechting, van opvoeding, van hoop.

Wat jij zegt met je daden, hoort de ander met diens wonden. En zo blijven we zoeken.
Misschien is het daarom goed om af en toe te vragen: “Wat hoorde jij eigenlijk?”
Dan te luisteren, te erkennen en te durven zeggen: “Zo bedoelde ik het niet.”

Wil je de boodschappen die je geeft of kreeg in een nieuw daglicht zetten? Neem contact met me op voor een oriënterend gesprek. Dat is altijd gratis. Wil je elke week mijn schrijfsel in je tijdlijn op LinkedIn? Volg me of stuur me een connectieverzoek.

Het Lieve Meisjessyndroom herkennen en doorbreken

Lieve Meisjessyndroom, Wieteke Snijder coaching en advies, grenzen aangeven, nee leren zeggen, behoeften, gevoelens, opvoeding, lief, behulpzaam,

Het Lieve Meisjessyndroom herkennen en doorbreken

Iedereen kent wel iemand die altijd klaarstaat voor anderen, zich aanpast om de lieve vrede te bewaren en moeite heeft met ‘nee’ zeggen. Ikzelf herken mij zéker hierin en misschien ben jij ook wel zo iemand. Het heet het Lieve Meisjessyndroom. Het is een patroon waarin vooral vrouwen – maar soms ook mannen – zichzelf wegcijferen om aan de verwachtingen van anderen te voldoen. Ja, lekker, daar zit je maar mooi mee. Hoe ben je eraan gekomen, wat zijn de gevolgen van dit gedrag en vooral: hoe kom je ervan af? Zeker als je iemand in je omgeving hebt die je steeds in die rol (terug)duwt?

Hoe kom aan het Lieve Meisjessyndroom?

Het lieve meisjessyndroom komt voort uit je opvoeding, de sociale normen waarin je opgroeit en een diepgeworteld verlangen naar goedkeuring. Van jongs af aan krijg je als meisje vaak de boodschap dat je lief, gehoorzaam en behulpzaam hoort te zijn. Complimenten als “Wat ben je toch een lieverd” en “Wat help jij toch goed” ervaar je in je jonge jeugd als acceptatie en liefde. Je raakt ervan overtuigd dat je lief gevonden wordt als je aardig doet en de harmonie kunt bewaren als je je inschikkelijk opstelt. Hoewel het in je kindertijd ontstaat, zet je dit gedrag vaak automatisch voort in de volwassenheid. In werk- en privésituaties ziet het eruit als conflictvermijding, perfectionisme en een overmatig verantwoordelijkheidsgevoel. Lieve meisjes nemen extra taken op zich, zeggen nauwelijks ‘nee’ en voelen zich schuldig als ze hun eigen behoeften op de eerste plaats zetten.

De gevolgen van het lieve meisjessyndroom

Op het eerste gezicht lijkt er niets mis met vriendelijk en behulpzaam zijn. Dat is het ook niet, zolang je de vrije keus hebt om vriendelijk en behulpzaam te zijn. Het patroon is echter hardnekkig en kan, als het structureel is, ten koste gaat van je eigen welzijn. Dan MOET je het van jezelf en dat is wel een probleem. Als je steeds klaarstaat voor een ander, raak je gestrest en oververmoeid. Je twijfelt aan jezelf, omdat jouw behoeften minder belangrijk zijn. ‘Nee’ zeggen is moeilijk; je voelt je schuldig omdat je altijd ‘Ja’ hoort te zeggen. Maar van binnen maakt het je boos en gefrustreerd omdat niemand je waardeert om wat je allemaal doet. Terwijl het je al zó veel energie kost!

Krab jezelf eens achter je oren

Als je dit allemaal herkent, is het moment gekomen dat je je eens achter je oren moet krabben. Want je bent nu niet meer het kind dat afhankelijk was van de goedkeuring en waardering van je omgeving. Je bent volwassen en hebt de vrije keus welk gedrag je laat zien. En belangrijker nog: je hebt ook de verantwoordelijkheid om goed voor jezelf te zorgen en jouw behoeften en gevoelens serieus te nemen. Daarom is het herkennen van het Lieve Meisjessyndroom je eerste stap naar bevrijding.

Hoe kom je los van het Lieve Meisjessyndroom?

Wil je dit patroon doorbreken, dan is bewustwording de eerste stap. Merk je eigen gedrag op, sta erbij stil en vraag jezelf af: Doe ik dit omdat ik het écht wil, of omdat ik bang ben voor de reactie van anderen?

Vervolgens is oefenen belangrijk. Accepteer dat grenzen stellen ongemakkelijk kan voelen en dat niet iedereen enthousiast zal reageren. Maar onthoud: jouw behoeften zijn net zo belangrijk als die van anderen.

Wat als iemand je in deze rol houdt?

Natuurlijk is het Lieve Meisjessyndroom vooral een intern patroon. Uiteindelijk legt niemand je dit gedrag op, alleen jijzelf. Maar loskomen van het gedrag kan ingewikkelder zijn als sommige mensen in jouw omgeving je in deze rol hóuden. Ze zijn gewend dat je altijd geeft, luistert en jezelf aanpast. Zodra jij begint te veranderen, kunnen ze weerstand bieden. Dat maakt het losbreken uit het patroon extra lastig.

Wat kun je doen?

  1. Herken het patroon – Zie hoe de ander op jouw gedrag reageert. Word je subtiel gemanipuleerd met opmerkingen als “Je was altijd zo behulpzaam” of “Wat ben je veranderd”?
  2. Begin met kleine stappen – Grenzen stellen hoeft niet meteen drastisch. Begin met een simpele ‘nee’ of neem tijd om ergens over na te denken voordat je toezegt.
  3. Wees standvastig – Verwacht weerstand, maar blijf bij je standpunt. Het ongemak van de ander is niet jouw verantwoordelijkheid.
  4. Gebruik duidelijke taal – Zeg “Dit past niet bij mij” of “Ik kies voor iets anders” en vermijd verzachtende taal als “Ik denk dat ik misschien…”
  5. Zoek steun – Mensen die wél achter je staan, kunnen je helpen sterker in je schoenen te staan.

Wil jij uit het Lieve Meisjessyndroom stappen en je eigen grenzen ontdekken? Begin vandaag nog met één kleine verandering. Zeg ‘nee’ tegen iets waar je geen energie voor hebt en kijk wat er gebeurt. Je zult merken: de wereld vergaat niet, maar jouw vrijheid groeit.

Welke eerste stap ga jij vandaag zetten?

Trouwens, wil je hierbij professionele steun of bij een ander thema? Neem contact met me op voor een oriënterend gesprek. Dat is altijd gratis. Wil je elke week mijn blog in je tijdlijn op LinkedIn? Volg me of stuur me een connectieverzoek.

Ernstig ziek – als de liefde verandert

Ziekte, langdurig ziek, relatie, spanning, communicatie, zorg, liefde, Wieteke Snijder coaching en advies

Ernstig ziek – als de liefde verandert

Het leven kan plotseling veranderen als jij of je partner (langdurig) ziek wordt. Wat eerst vanzelfsprekend leek, staat ineens op losse schroeven. Niet alleen de gezondheid van jou of je partner, maar ook jullie relatie wordt beïnvloed. Hoe ga je om met deze nieuwe werkelijkheid en zorg je dat jullie samen sterk blijven?

Begrijp de impact

Ziekte heeft invloed op het dagelijks leven en jullie toekomstplannen. Routines veranderen, nieuwe verantwoordelijkheden ontstaan en de balans in de relatie kan verschuiven. Dit kan zorgen voor stress, vermoeidheid en emoties waar je misschien niet op was voorbereid. Erkennen dat dit kan gebeuren is de eerste stap om ermee om te gaan.

Blijf communiceren

In moeilijke tijden, zeker als jij of je partner langdurig ziek zijn, heb je communicatie nóg harder nodig. Praat met elkaar over angsten, frustraties en behoeften. Soms betekent dit ook accepteren dat niet alles gezegd kan of hoeft te worden. Wees open over je eigen gevoelens en luister naar elkaar om te begrijpen, zonder direct oplossingen te willen aandragen.

Zoek steun

Je hoeft de ziekte niet alleen te dragen. Familie, vrienden en professionals kunnen helpen door een luisterend oor te bieden of praktische ondersteuning te geven. Je zorgen delen kan verlichting brengen en helpen om beter om te gaan met de nieuwe situatie.

Houd aandacht voor elkaar

Als je niet oppast focus je je volledig op de ziekte, maar jullie relatie is meer dan dat. Blijf oog houden voor elkaar als partners, niet alleen als patiënt en verzorger. Kleine activiteiten, zoals samen een film kijken of een wandeling maken, kunnen een groot verschil maken.

Accepteer verandering

De situatie zal niet altijd zijn zoals vroeger, maar dat betekent niet dat jullie liefde verdwijnt. Door samen te groeien met de veranderingen en nieuwe manieren van samenzijn te vinden, kan jullie band zelfs sterker worden.

Blijf samen vooruitkijken

Het kan zwaar zijn om de veranderingen te accepteren, zeker als de toekomst samen onzeker of eindig is. Onthoud dat jullie er samen in staan. Blijf investeren in jullie relatie, zoek momenten van verbinding en wees mild voor elkaar. Jullie liefde hoeft niet verloren te gaan—het kan zich aanpassen en verdiepen.

Steuntje in de rug nodig?

Hoe dan ook wens ik jullie sterkte met deze uitdaging. Wat lukt er al om jullie relatie overeind te houden in deze moeilijke tijden? Deel je gedachten en ervaringen in de reacties. Wil je doorpraten over dit onderwerp of zoek je een coach om deze tijd een beetje helderder te krijgen? Neem contact met me op voor een gratis oriënterend gesprek. Of volg me op LinkedIn of stuur een connectieverzoek en ontvang wekelijks mijn blog in je tijdlijn.

* Foto gepost met toestemming van de afgebeelde persoon

Rouwen is pendelen tussen verdriet en herstel

Wieteke Snijder coaching en advies, mantelzorg, rouwen, verlies, balans, zelfzorg, emotioneel, fysiek, mentaal, spiritueel

Rouwen is pendelen tussen verdriet en herstel

De rouw die we het beste herkennen is het verlies van een dierbare. Maar rouw kent vele vormen. Je kunt rouwen om het verlies van een relatie, een baan, je gezondheid, woonplaats of bijvoorbeeld een toekomstbeeld dat niet (meer) haalbaar is. Ook levend verlies, bijvoorbeeld als een geliefde dementerend is, is een vorm die voorkomt. Rouw is niet alleen tranen en pijn; het is ook de zoektocht naar een nieuw evenwicht. Hoe ga je verder als iets essentieels wegvalt?

Het eiland van verlies en het eiland van herstel

Rouwen, het verweven van het verlies in je leven, kun je zien als een proces waarin je heen en weer beweegt tussen twee ‘eilanden’. Er is het eiland van verlies, waar je je verdriet toelaat, rouwt en herinneringen koestert. En er is het eiland van herstel waar je je leven weer oppakt, afleiding zoekt en nieuwe perspectieven ontdekt.

Als je te lang op het eiland van verlies blijft, is er kans dat je verdrinkt in het verdriet. Maar als je alleen op het eiland van herstel blijft, loop je het risico dat je je gevoelens gaat verdringen. Daarom is het belangrijk om met een denkbeeldig roeibootje heen en weer te pendelen tussen deze twee werelden.

Rouw is nooit lineair

Manu Keirse, expert in rouwverwerking, benadrukt dat rouw geen rechte lijn is met een duidelijk begin en einde. Het is een golvende beweging, waarin momenten van intens verdriet worden afgewisseld met periodes van rust en acceptatie. Hij stelt dat rouw een liefdevolle reactie is op verlies: je rouwt omdat je hebt liefgehad.

Hoe vind je balans?

  • Sta jezelf toe om te rouwen. Geef ruimte aan je verdriet, zonder oordeel. Het mag er zijn.
  • Gun jezelf ook herstel. Zoek momenten van vreugde, zonder schuldgevoel. Lachen betekent niet dat je niet meer rouwt.
  • Zoek steun. Praat met anderen, of dat nu vrienden, een rouwgroep of een professional is. Manu Keirse benadrukt hoe belangrijk het is om rouw te delen.
  • Wees geduldig met jezelf. Rouw heeft geen vaste tijdlijn. Je hoeft niet over iets heen te komen, maar leert er geleidelijk mee leven. In het beste geval groei je om je verlies heen.

Waar sta jij?

Herken jij het beeld van de twee eilanden? Waar bevind jij je nu? En hoe zorg jij ervoor dat je blijft pendelen tussen verdriet en herstel?

——————

Zijn we nog niet gelinkt? Daar moeten we nodig verandering in brengen! Ga naar Linkedin, klik op mijn profiel en stuur me een connectieverzoek of klik op ‘volgen’. Dan krijg je elke week mijn blog in je tijdlijn. Zin om over dit onderwerp door te praten? Neem contact met me op.

De pleaser en de eeuwige twijfel

Wieteke Snijder coaching en advies, twijfel, pleaser, kiezen, hulp

De pleaser en de eeuwige twijfel

Twijfel. We kennen het allemaal. Maar voor sommigen is het altijd aanwezig. Dit geldt vooral voor pleasers. Dat zijn mensen die al als kind leerden om zichzelf weg te cijferen voor anderen. Maar hoe komt dat? En, belangrijker, hoe kun je daardoorheen breken?

Waar komt pleasen vandaan?

Voor veel pleasers begint het in de kindertijd. Misschien kreeg je geen onvoorwaardelijke liefde van je ouders of verzorgers. Je leerde dat je liefde moest verdienen door aan verwachtingen te voldoen, niet te veel op te vallen en vooral niemand teleur te stellen. Je eigen behoeften kwamen vaak op de tweede plaats. Als kind ontdekte je al snel dat het beter was om stil te zijn en mee te gaan met de stroom. Deze manier van overleven werkte toen, maar laat een blijvende impact achter.

Twijfel als volwassene

De pleaser groeit op, maar het patroon blijft. Het wegcijferen van jezelf zit zó diep vanbinnen. Zelfacceptatie hangt af van wat anderen denken. Dat is het moment waar de twijfel begint. Elke beslissing kan lastig zijn. Denk maar aan vragen als: ‘Wat als iemand boos wordt?’. ‘Wat als ik de verkeerde keuze maak?’ of ‘Wat als ik iemand teleurstel?’ Een simpel ‘Wat wil ik?’ kan heel moeilijk zijn. Je bent zó gewend om anderen te pleasen, dat je je eigen verlangens niet eens herkent. Zelfs als je intuïtie iets zegt, overschreeuwt de angst over ‘wat anderen ervan zullen denken’.

De last van pleasen

Die twijfel is niet alleen vervelend, maar ook vermoeiend. Het constant wikken en wegen kost veel energie. Bovendien brengt het vaak geen echte voldoening, omdat je keuzes niet vanuit jezelf komen. En het kan ook averechts werken. De ander kan zich ongemakkelijk voelen omdat je altijd maar aangepast bent. Of jij raakt gefrustreerd, want die gewaardeerde erkenning komt niet altijd. Zo blijf je vastzitten in een cirkeltje van twijfelen en vragen waarom je niet gelukkig kunt zijn.

De weg naar bevrijding

Het doorbreken van deze cyclus begint met bewustwording. Hier zijn enkele stappen die je zouden kunnen helpen:

  1. Herken je pleaser-patroon – Let eens op hoe vaak je beslissingen neemt om anderen te pleasen. Hoe voelt dat? Wat zou je willen als je alleen naar jezelf luisterde?
  2. Kom in contact met je eigen behoeften – Begin klein. Vraag jezelf regelmatig: ‘Wat wil ik nu echt?’ Ook al weet je het niet meteen, blijf deze vraag stellen. Je eigen stem wordt sterker als je het vaker doet.
  3. Accepteer dat je niet iedereen tevreden kunt houden – Dit is misschien wel het moeilijkste. En tegelijk de belangrijkste: je bent verantwoordelijk voor jouw geluk, anderen voor het hunne. Hun teleurstelling betekent niet dat jij tekortschiet.
  4. Durf te kiezen, ook als je twijfelt – Perfectie bestaat niet. Wees niet bang voor twijfels, maar laat ze je niet tegenhouden om keuzes te maken. Elke keuze, hoe klein ook, helpt je om meer vertrouwen in jezelf te krijgen.
  5. Zoek hulp als je vastloopt – Therapie of coaching kan je helpen om oude patronen uit je kindertijd te begrijpen en los te laten. Soms is dat nodig om verder te komen.

Een leven zonder twijfel

Verandering is niet eenvoudig. Het kost moed om oude patronen los te laten. Maar de beloning is groot. Door trouw te zijn aan jezelf, wordt het leven lichter. De twijfel gaat misschien niet meteen weg, maar het krijgt minder grip op je. En uiteindelijk? Dan kom je erachter dat de liefde en waardering die je zocht, altijd al in jezelf zaten. Dat is de grootste bevrijding die er is.

Wil je terugpraten? Dat vind ik altijd leuk. Neem contact met me op, stuur een connectieverzoek of volg me op LinkedIn.

Gemis rond Kerstmis

Kerstmis, gemis, Wieteke Snijder coaching en advies, rouwen, eenzaamheid, liefde

Gemis rond Kerstmis

Kerstmis is bij uitstek een feest van samenzijn. Maar voor velen is het ook een periode waarin je gemis of eenzaamheid extra kunt voelen. Hoe kun je omgaan met zulke gevoelens in de kersttijd?

Gemis

Ben je een dierbare verloren, dan kunnen juist de feestdagen herinneringen oproepen. Dat kan intens zijn of ongemakkelijk voelen. Je wilt de sfeer niet verpesten, maar zit wel met je gevoelens. Wat je kunt doen is bewust herdenken. Reserveer een momentje. Steek een kaarsje aan of breng een toost uit. Of deel herinneringen. Praat over de overledene of vertel een anekdote. Of doe iets speciaals ter nagedachtenis: draai het favoriete lied of maak het lievelingstoetje. Zo geef je ruimte aan het gemis.

Rouwen

Als je recent een verlies hebt meegemaakt, is een vrolijk kerstfeest niet het eerste waar je op zit te wachten. Realiseer je dat het niet nodig is om vrolijk te doen als je je verdrietig voelt. Geef ruimte aan je emoties en praat erover met mensen die je vertrouwt. Feest vieren zoals gebruikelijk is geen moeten. Doe wat goed voelt. Vier het klein of kies voor een rustige dag alleen. Als het zwaar is, zoek steun bij een vriend, familielid of een professional. Je gevoelens delen lucht op.

Eenzaamheid

Misschien heb je niet een dierbare verloren, maar ervaar je wel eenzaamheid of gebrek aan emotionele verbinding. Bijvoorbeeld omdat je familie of vrienden ver weg wonen, je een scheiding achter de rug hebt of over het algemeen moeite hebt met aansluiting vinden. Dan kun je je geïsoleerd voelen. Om van Kerstmis toch een feest van samen te maken, kun je overwegen om een gezelschap op te zoeken. Ben je erg ondernemend, dan kun je zelf een bijeenkomst, kerstdiner of spelletjesmiddag organiseren. Ben je meer afwachtend, breng dan tijd door met andere eenzamen, zoals mensen in een zorginstelling of verzorgingstehuis. Of meld je aan als vrijwilliger bij de voedselbank of een maaltijdbezorgdienst. In alle gevallen: bel vrienden en familie op, deel je gevoelens met vertrouwelingen en zorg goed voor jezelf. Doe iets waar je van geniet, zoals een frisse duik, lange wandeling, een goed boek of een film.

Liefde

Voor iedereen geldt: praten helpt. Juist in deze periode kan het helend zijn om met anderen te praten en samen stil te staan bij je gevoel. Of je nu herdenkt, rouwt of een nieuw begin maakt; kerstmis gaat uiteindelijk om liefde. En liefde blijft bestaan, ook als de mensen die we liefhebben niet (meer) fysiek bij ons zijn.

Fijne feestdagen gewenst 🎄

Goed voelen om me goed te voelen

Wieteke Snijder coaching en advies; blog; voelen, goed voelen om me goed te voelen.

Goed voelen om me goed te voelen

Goed voelen is voor mij niet iets wat ik automatisch doe. Althans, ik voel wel wat er in mij leeft, maar er komt direct een gedachte overheen. Een overtuiging, een ‘oude groef’ die het gevoel overstemt. Of het wegredeneert. En daar ben ik zo ondertussen wel klaar mee. Ik verlang ernaar goed te voelen. En ik heb ontdekt dat ik daadwerkelijk invloed heb op het aandacht geven aan wat ik voel. In de coaching noemen we dat ‘de waarnemer’ activeren.

Waarnemen

Ja, waar gaat goed voelen voor mij dan over? Het gaat om waarnemen welke gedachten, emoties en overtuigingen ik heb. Welke prikkels er binnenkomen en of ik die prettig of onprettig vind. Ontrafelen welk gedrag ik laat zien onder invloed van omstandigheden en contacten met anderen. Kortom, bewuster in het moment zijn. Observeren. En hoewel ik al jaren yoga heb gedaan, meditatielessen volg, stille boswandelingen maak, lukt het me niet altijd om bewust waar te nemen. Laat staan patronen te ontdekken.

Ontrafelen

Gelukkig is papier geduldig. En schrijf ik graag. Daarom heb ik een prachtig schrift gekocht om mijn waarnemingen in het kader van ‘goed voelen om me goed te voelen’ opschrijf. Niet elke dag, maar toch regelmatig zoek ik een rustig plekje om op te schrijven wat er in mij omgaat. Ook praten met iemand die kan luisteren om te begrijpen helpt me enorm. Gelukkig ben ik gezegend met een paar mensen om mij heen die deze kunst beoefenen. Ook door gesprek wordt mijn binnenste een beetje zichtbaarder voor mezelf, zodat ik keuzes kan maken.

Kleine dingen

En wat blijkt? Ik ontdek dat me goed voelen in zulke kleine dingen zit. Bijvoorbeeld ervoor kiezen te zingen als ik de neiging heb. Rust te nemen als mijn lijf erom vraagt. Een frisse neus te halen, al is het maar even. Opmerken waarvoor ik dankbaar ben. Geen grootse dingen, maar juist simpel: een interessant boek, de glimlach van de kassière vanmorgen, de gezonde zelfgemaakte salade bij de lunch. 

Wat kan ik zelf doen?

Als ik merk dat ik in een negatieve spiraal zit, vraag ik mezelf tegenwoordig: wat kan ik nu doen om me goed te voelen? Soms is dat een wandeling, een goed gesprek, of gewoon even diep ademhalen. Me goed voelen begint met goed te voelen. En dan te kiezen voor wat goed voelt.

Iemand met soortgelijke ervaringen?

Ik ben Wieteke Snijder, zingevings- en relatiecoach en zelf ook een zoekende mens. Elke week verschijnt er een blog van mijn hand. Geen blog missen, volg me dan op LinkedIn of stuur me een connectieverzoek. Wil je onderzoeken of coaching iets is voor jou, vul dan het contactformulier in op mijn website, dan bel ik je voor een oriënterend gesprek. Dat is uiteraard vrijblijvend en gratis.

Omgaan met verandering

omgaan met verandering, Wieteke Snijder coaching en advies, blog, aanpassen aan de nieuwe situatie, keuzes maken, de weg, opties, mindset

Omgaan met verandering

Verandering komt altijd met een zeker ongemak. De één houdt ervan, de ander blijft er het liefst vandaan. Maar hoe je het ook wendt of keert, verandering is een constante factor in het leven. Alles. Blijft. Veranderen. Dit besef kan je ontmoedigen. Hoe omarm jij veranderingen en pas jij je aan nieuwe situaties aan?

Waarom verandering moeilijk kan zijn

Verandering komt vaak met onzekerheid en ongemak. Van nature zijn we geneigd om vast te houden aan het vertrouwde, want het vertrouwde geeft ons een gevoel van veiligheid. John C. Maxwell zegt: “De enige manier om de toekomst te voorspellen, is door deze te creëren.” Het kan moeilijk zijn om te accepteren dat we niet altijd controle hebben over veranderingen. Maar dit feit accepteren en verandering omarmen opent wel de deur naar nieuwe mogelijkheden.

Praktijkvoorbeeld: ontslag

Een voorbeeld van een verandering die frustratie en onzekerheid meebrengt is ontslag. Het overkwam twee van mijn naaste collega’s die een uitstekende en lange staat van dienst hadden. Zij werden tegelijkertijd ontslagen in een bezuinigingsronde tijdens de pandemie. Beide waren totaal overrompeld door deze gebeurtenis. Ze ervaarden inkomensonzekerheid, verlies van werk en collega’s, geschonden vertrouwen en het besef dat een vast contract blijkbaar geen garanties geeft. Wat hen overkwam was hetzelfde. Wat er vervolgens met hen gebeurde was totaal verschillend. De één ontstak in grote woede en werd wraaklustig. Na een poosje ging ze terug naar een eerdere werkgever. De ander zag de gebeurtenis als een zetje om het roer om te gooien. Ze schoolde om en vond voldoening in nieuw werk, waar ze nog altijd plezier in heeft.

Hoe je verandering kunt omarmen

Als je verandering omarmen moeilijk vindt, kun je jezelf helpen om met een open blik in het leven te blijven staan. Dit betekent dat je niet alleen kijkt naar wat verloren gaat, maar ook naar wat dankzij de verandering mogelijk is. De verandering te zien als een kans om te groeien en nieuwe vaardigheden te ontwikkelen. Stel jezelf vragen zoals: “Wat kan ik leren van deze situatie?” en “Hoe kan ik me aanpassen om succes te ervaren?” Of “Op welke omstandigheden heb ik wél invloed?”.

Ook ik vind verandering moeilijk

Net als bijna iedereen vind ook ik verandering moeilijk. Van de buitenkant lijkt het misschien alsof ik moeite heb met keuzes maken, maar in feite ontbreekt het me vaak aan moed om de keuze die ik heb gemaakt, uit te voeren. Wat mij dan helpt, is contact maken met mijn innerlijke bange kleine meisje. Haar horen en zien. En vervolgens de nieuwe situatie positief benaderen. Met vertrouwelingen spreken om steun en advies te krijgen. Niet alles in één keer te hoeven overzien, maar stapje voor stapje door het proces te lopen. En me te richten op waar ik wél invloed op heb.

Hoe ga jij om met veranderingen in je leven? Ik ben benieuwd naar jouw benadering. Stuur me een DM op LinkedIn. Nog niet gelinkt?Activeer ‘volgen’ of stuur een connectieverzoek om te linken. Liever even rustig bellen? Stuur je gegevens in via de contactpagina, dan neem ik contact met je op.

De kracht van kwetsbaarheid

Wieteke Snijder coaching en advies, kwetsbaarheid, blog, LinkedIn, communicatie, helen, connectie

De kracht van kwetsbaarheid

De kracht van kwetsbaarheid. Durf jij je masker af te zetten? Je kent het vast wel: je wilt niet laten zien dat je het moeilijk hebt, dus zet je een glimlach op en ga je door.

Iedereen draagt wel eens een masker

Als ik me eenzaam voel, overprikkeld of lamlendig, ga ik een ommetje maken in het bos. Even de natuur in, weg uit de drukte. Op een van die wandelingetjes kwam ik een buurvrouw tegen die ik goed ken. Ze zag mijn rode ogen en geforceerde glimlach. “Alles goed?” vroeg ze. “Ja hoor” antwoordde ik en wandelde snel verder. Herkenbaar toch? We hebben allemaal momenten waarop we liever ons masker ophouden dan te laten zien wat we écht voelen. Maar dit masker kan ons ook tegenhouden om echte verbinding te maken met de mensen om ons heen.

Kwetsbaarheid is kracht

Brené Brown, onderzoeker en auteur op het gebied van kwetsbaarheid, zegt: “Kwetsbaarheid is niet winnen of verliezen; het is de moed om jezelf te laten zien, ook als je geen controle hebt over de uitkomst.” We zijn vaak bang om gekwetst te worden of om afgewezen te worden als we laten zien hoe we ons echt voelen. Maar juist die kwetsbaarheid zorgt ervoor dat we diepere verbindingen kunnen maken.

Waarom zijn we bang om onszelf te laten zien?

We leren al jong dat tranen niet altijd welkom zijn en dat we vooral sterk moeten zijn. Maar die angst om je kwetsbaar op te stellen, zorgt er ook voor dat je je afsluit van anderen. Dit kan je het gevoel geven dat je er alleen voor staat, terwijl er misschien wel mensen om je heen zijn die je willen steunen.

Durf jij je masker af te doen?

De volgende keer dat je voelt dat je je verstopt achter een glimlach, probeer eens eerlijk te zijn over je gevoelens. Dit betekent niet dat je altijd alles moet delen, maar geef jezelf de ruimte om authentiek te zijn. Echte kracht zit in het durven tonen van je kwetsbaarheid. Als is het maar dat je het aan het papier toevertrouwt. Het is een moedige stap die je relaties en je eigen welzijn kan versterken.

Wat denk je, het proberen waard? Ik ben benieuwd naar je ervaringen.

🔔 Geen blog meer missen? Ga naar mijn LinkedIn-profiel om me te volgen of stuur een connectieverzoek. Op zoek naar een coach voor zingeving, bezieling of relatievraagstukken? Stuur me een bericht op de contactpagina, dan neem ik contact me je op.

De irritatie-valkuil

Wieteke Snijder coaching en advies, relatiecoaching, zingevingsvragen, bezielend coachen, irritatie-valkuil;

De irritatie-valkuil

Regelmatig trap ik in de irritatie-valkuil. In mijn relatie en gezin streef ik naar harmonie, onderling begrip en een geoliede machine. Hier stop ik veel energie in, omdat ik me prettig voel in een harmonieuze omgeving. Mijn valkuil is, dat ik pleasegedrag laat zien of ga redden. Beide kost mij bakken met energie, die ik onbewust uitbetaald wil zien.

Wat doe je dan?

Onbedoeld schik ik me naar ieders rooster en kom ik zelf bedrogen uit met tijd, aandacht en betekenisvolle contacten, omdat ik niet tegelijkertijd mijn eigen behoeften en verlangens op mijn prioriteitenlijst heb staan. In mijn hoofd stapelen de irritaties zich op; ik spaar zegeltjes. Alle irrationele gevoelens gooi ik in een beerput, die langzaam volloopt. Tot de beerput vol is. Dan ben ik chagrijnig en sluit ik me af van iedereen. Op die manier bereik ik het tegenovergestelde van waar ik naar verlang. En ik doe het nota bene helemaal zelf… 

De irritatie-valkuil

De irritatie-valkuil komt veel voor bij pleasers die net als ik harmonie, samenwerken en vrede nastreven. Ben jij een pleaser? Heb je de neiging om je eigen behoeften en gevoelens opzij te zetten om conflicten te vermijden en anderen tevreden te stellen? Dan zul je vast ook ontdekt hebben dat dit kan leiden tot opgekropte frustraties en irritaties, omdat je vaak niet uitspreekt wat je stoort. Als je niet oppast blijf je je aanpassen en geef je toe, zelfs als dat ten koste gaat van je eigen grenzen.

De beerput gaat open

Uiteindelijk bouwt de spanning zich op in je op (jouw beerput is vol) en de beerput gaat open. En hoe je dan reageert is vaak precies het tegenovergestelde van wat je wilt bereiken. Je barst voor anderen onverwacht uit in woede of je stelt je ‘ineens’ passief-agressief op. Dit ondermijnt juist de harmonie die je zo graag wilde behouden. De sleutel om de irritatie-valkuil te vermijden, is je gevoelens leren herkennen en je gevoelens op een assertieve en respectvolle manier uiten. Door eerlijk te communiceren over wat je dwarszit, kun je ook als pleaser gezonde relaties opbouwen en op een evenwichtige manier aan je behoefte aan harmonie en samenwerking tegemoetkomen.

Herkenbaar? Hoe werkt het voor jou?