“Er is iets met mijn kind’ [deel 2/3]

neurodivers, ASS, kind, zoon, er is iets met mijn kind, opvoeden, ouder, zoektocht

‘Er is iets met mijn kind’

Het Grote Zoeken

Mijn man en ik hebben instanties gebeld, informatie ingewonnen, gesprekken gevoerd. Moeten wij onze zoon laten testen en zo ja, wat schieten we ermee op? Is ons kind ermee geholpen als we weten wat er is? Wie heeft er eigenlijk een probleem? Wegen de voordelen van een diagnose op tegen de stigmatiserende nadelen?

Uiteindelijk hebben we besloten hem te laten testen. Er moest toch íets gebeuren. Het heeft een heel schooljaar geduurd voordat er een diagnose was. Deze luidde: Autisme Spectrum Stoornis, PDD-NOS Asperger-profiel. Dat kwam niet als verrassing, maar eigenlijk wisten we toen nóg niets. Autisme, een aangeboren defect in de hersenen, waar hij zijn hele leven mee blijft kampen. Een erfelijke aandoening die vier keer zo vaak bij jongens voorkomt als bij meisjes. En een IQ van hoger dan 120.

Overprikkeld

Op school kon onze zoon zich sociaal niet goed handhaven. Hij was overprikkeld en reageerde zijn frustraties fysiek af op de personen die letterlijk het dichtst bij hem stonden. Dit leverde voor ons als ouders ook vaak lastige situaties op, want andere ouders namen ons zijn gedrag kwalijk. ‘Of wij onze zoon niet wat beter op konden voeden’. Hij had immers hun kind pijn gedaan, iets van hen stukgemaakt of afgepakt.

Rugzak

Het heeft daarna weer een heel schooljaar geduurd voor de rugzakaanvraag gehonoreerd werd; de sleutel naar hulp op school en tegelijkertijd de toegang naar het Speciaal Onderwijs. Nog steeds zat ik elke drie weken op school om de tafel met de juf. Om strategieën uit te leggen, stickerkaarten toe te lichten, een rustige hoek te bouwen met MP3-speler en oordoppen, om haar aan te moedigen om de klasgenootjes in te lichten over de diagnose… en al die tijd herinnerde ik me de goedlachse jongen die onze zoon was en die nu al jaren niet meer straalde.

Pas in groep 6 kwam een ambulant begeleider de situatie op school observeren. Tegen die tijd hadden wij thuis een zielig hoopje kind van negen jaar, depressief, uitgeput en met een doodswens. Ook wij waren doodop.

De druppel

Op een vrijdagmorgen eind september, het schooljaar was net begonnen, belde de juf mij op mijn werk. Of ik alsjeblieft meteen wilde komen. Onze zoon had haar met een schaar bedreigd. Zij had hem in haar wanhoop, woede en schrik door elkaar geschud en tegen hem geschreeuwd, waarna hij het schoolplein afgerend was. Ze had geen idee waar hij nu was.

Dit was voor mij de druppel die de emmer deed overlopen. Als het mij zoveel energie kostte en het bleef maar moeilijker worden voor hem op school, dan moest er iets anders gebeuren. Ik had geen idee wat dat moest zijn, maar ik heb hem gezocht, gevonden, meegenomen naar huis en hem verzekerd dat hij niet meer naar deze school terug hoefde. Nooit meer. We hebben een lange boswandeling gemaakt en samen op een bankje een potje zitten janken.


————
🌟 Volgende week lees je het laatste deel van dit verhaal op mijn blogpagina en op LinkedIn

Ik kon niet accepteren dat ik machteloos was als onze zoon iets onomkeerbaars zou doen.

loslaten en vertrouwen, blog, Wieteke Snijder, depressie, zoon,

Ik kon niet accepteren dat ik machteloos was als onze zoon iets onomkeerbaars zou doen.

Jarenlang was mijn mantra uit nood geboren ‘Stevig vasthouden, alles en iedereen bij elkaar houden’. Ik wist ergens wel dat loslaten en vertrouwen nodig was om zelf overeind te blijven, maar had geen idee hoe dat moest. En ik was letterlijk als de dood voor de gevolgen. Mijn angst bestond eruit dat als ik zou loslaten, dat onze zoon zou stoppen met leven.

Diepgewortelde angst

De angst was diepgeworteld en in zekere zin reëel. Onze zoon raakte in de loop van zijn puberjaren depressiever en depressiever. Toen hij veertien was, zag hij het leven niet meer zitten. Als moeder voelde ik mij totaal ontredderd. Voelde de verantwoordelijk voor zijn toestand zwaar op mij drukken, wilde redden wat er te redden viel en probeerde ondertussen voor zijn broertjes het leven zo gewoon mogelijk te laten zijn.

Curlingmoeder

Dat betekende in de praktijk dat ik overal op anticipeerde. Elke mogelijke hobbel wegpoetste voordat hij kon ontstaan. Glaasjes water in zijn kamer zette in de hoop dat hij iets zou drinken. Hulp inschakelde die hij niet wilde hebben. Ik herinner mij dat ik een zoveelste bange nacht huilend aan een psychiater vroeg wat ik moest doen als onze zoon uitgedroogd flauw zou vallen.

Machteloos

Ik kon niet accepteren dat ik machteloos was als onze zoon iets onomkeerbaars zou doen. De angst hield me in zijn greep. Het systeem waarin wij als gezin verzeild waren geraakt, hield de situatie in stand. Dat systeem moest doorbroken worden. Maar hoe moesten we dat aanpakken als onze zoon geen hulp wilde?

De bevrijding kwam pas toen ik écht kon loslaten

Ik móest inzien en leren accepteren dat onze zoon geen marionettepop is die je kunt aansturen. Dat we hem niet kunnen laten eten, drinken, poepen, uit bed komen, naar school gaan. Ik moest onder ogen zien dat ieder mens, ook onze zoon, zijn eigen pad te lopen heeft in het leven. Zijn eigen hoofd net zo hard en vaak moet stoten als nodig is om te leren wat hij in het leven te leren heeft. En dat dat echt beter gaat als ik loslaat.

Mijn verzet staken tegen wat is

Beginnen met loslaten kwam door het inzicht dat dat de enige manier was om door te kunnen. Dat begon met mijn verzet tegen wat er was te staken. Te accepteren dat ik het leven niet in de hand heb. Te erkennen dat ik weliswaar zijn moeder ben, maar machteloos ben en geen schuld draag. Loslaten betekent dat ik mijn angst onder ogen zie, en de moed heb om mijn handen te openen en met vertrouwen mijn spieren te ontspannen. Dat ik in overgave het leven toelaat zoals het zich aandient. Dat ik erop vertrouw dat mijn kind veerkrachtig is en door deze moeilijke periode heen komt. En de magie is: toen ik kon loslaten, kon onze zoon het woord ‘help’ uitspreken.

Loslaten en vertrouwen

Loslaten en vertrouwen. Het is een levenskunst die ik elke dag blijf beoefenen. Zodat ik met compassie en empathie er kan zijn voor mijn kind. Hem kan liefhebben en ondersteunen. En vertrouwen in zijn kracht.

Ook leren loslaten en vertrouwen? Graag ga ik met je de reis aan. Ik realiseer me dat dat spannend kan zijn. Als je liever niet belt, mail of DM me dan en geef aan op welke manier je contact wilt leggen. Je kunt ook contact met me opnemen via de contactpagina of bellen op 06 19 32 80 73.



In contact, uit de ruzie

relatie, communicatie, geweldloze communicatie, Marshall Rosenberg, ruzie, empathisch luisteren, behoeften, emoties, verzoek,

In contact, uit de ruzie

Ben je de ruzies beu en wil je constructief aan de slag om je relatie te versterken?

Laten we beginnen met vast te stellen dat er tenminste sprake is van een relatie: je geeft (nog) genoeg om elkaar om ruzie te maken. Hoe akelig ruziemaken ook kan zijn. Het jammere aan ruziemaken is, dat je je in een herhalend patroon kunt bevinden en dat er wezenlijk niets verandert. Sterker nog, de afstand die je tot elkaar voelt, vergroot. Terwijl je juist streeft naar een relatie in verbinding.

De dynamiek van ruzie

Laten we eerst eens kijken naar de dynamiek van ruzie maken. Het begint vaak met kleine irritaties die onopgemerkt blijven totdat ze een kritiek punt bereiken. En voor je het weet, bevind je je middenin een verhitte discussie. Discussie levert afstand op, het omgekeerde van wat je met de ruzie wilde bereiken. Maar wat als we ruzie zouden kunnen transformeren naar constructieve gesprekken? 

Communiceren is key

Je hebt vast wel eens gehoord dat communicatie de sleutel is tot een succesvolle relatie. In deze blog neem ik je mee om communicatie, vooral tijdens conflicten, te verkennen en te begrijpen waarom verbindende communicatie zoals Marshall Rosenberg ontwikkelde, zo’n krachtig hulpmiddel is. Spoiler alert: Het draait om het uiten van je behoeften op een respectvolle manier en het luisteren naar de behoeften van je partner. Om dat te bereiken zul je je kijk op ruziemaken wellicht moeten bijstellen: ruziemaken draait niet om winnen of verliezen, maar om begrip en verbinding. Dit inzicht brengt met zich mee: wil je een andere uitkomst, dan moet je je gedrag veranderen. 

Wat voel je?

Een eerste stap naar effectief ruziemaken is, dat je je eigen emoties ontdekt en begrijpt en deze loskoppelt van wat er daadwerkelijk gebeurt. Dat betekent niet dat je nooit boos mag worden, integendeel. Boosheid geeft je het signaal dat er een grens overschreden wordt die bewaakt moet worden. In een (dreigend) conflict ben je geneigd primair te reageren en in de (tegen)aanval te gaan. Bij effectief ruzie maken doe je dat niet. In plaats daarvan neem je een moment om te reflecteren. Zeg bijvoorbeeld niet meteen: ‘Je maakt me boos,’ maar erken je gevoelens door te zeggen: ‘Ik voel me boos wanneer…’ Door over jouw eigen emoties te praten blijf je uit de beschuldiging, waardoor je de ander helpt uit de verdediging te blijven.

Ieder mens wil gehoord, gezien en geaccepteerd worden

Een andere waardevolle component van geweldloze communicatie is empathie. Empathie komt voort uit het besef dat ieder mens behoefte heeft aan gezien, gehoord en geaccepteerd te worden. Met empathie maak je echte verbinding, doordat je je zonder oordeel en nieuwsgierig opstelt. Neem de tijd om naar je partner te luisteren en probeer diens perspectief te begrijpen. Stel open vragen zoals: ‘Hoe voel je je hierover?’ of ‘Wat heb je nodig?’ Dit creëert een sfeer van wederzijds begrip en vermindert defensieve reacties.

Communiceren is ook luisteren

Communiceren is niet alleen praten, maar ook luisteren. Actief luisteren is een kunst die de basis vormt voor het oplossen van conflicten. Herhaal wat je partner zegt om te laten zien dat je diegene begrijpt en vraag om verduidelijking als dat nodig is. Dit toont betrokkenheid en respect voor elkaars perspectieven.

Welke onvervulde behoeften heb je?

Bedenk dat ruzies vaak ontstaan door onvervulde behoeften. Identificeer je behoeften en deel ze met je partner. Creëer samen oplossingen die aan de behoeften van jullie beiden voldoen. Door dit te doen, werk je niet tegen elkaar, maar samen aan het versterken van jullie relatie.

Communicatie ís de relatie

Effectief ruziemaken en communiceren gaan hand in hand. Door de principes van geweldloze communicatie toe te passen, verander je conflicten in kansen voor groei en begrip. Onthoud dat communicatie de relatie vormt. Geweldloze communicatie kan de magie toevoegen die nodig is voor een gezonde en duurzame band met je partner. 

Vraag hulp

Wanneer er veel emoties bij komen kijken, is effectief communiceren soms moeilijk. Er ontstaat geen duidelijkheid, waardoor een kwestie nasty kan worden en het je relatie op scherp kan zetten. Herken je dit? Weet dan dat je gewoon om hulp kunt vragen. Met een zetje in de goede richting zijn jullie zó weer op de rit. 

 

Het nut van ruziemaken

nut, ruzie, ruzie maken, ruziemaken, Wieteke Snijder coaching en advies,

Het nut van ruziemaken

Nut? Is ruziemaken nuttig? Hoewel we ruziemaken meestal niet leuk vinden, kan het best een nuttige rol spelen de relatie. Hoezo kan ruziemaken nuttig zijn? Ik zet een paar punten op een rijtje:

Gevoelens delen

Ruziemaken is een effectieve manier om je gevoelens te delen. En een uitlaatklep om je emoties te uiten. Het stelt je in staat om je zorgen, frustraties, angsten en andere emoties te delen. Zodat de ander begrijpt wat er in je omgaat. En het lucht enorm op.

Conflicten oplossen

Met ruzie kun je conflicten oplossen. In de ruzie kan aan het licht komen wat er mis is in je relatie. Het helpt conflicten en problemen te identificeren die anders misschien onder de oppervlakte zouden blijven. Door deze problemen te herkennen en aan te pakken, kan je relatie sterker worden.

Communicatie verbeteren

Ruzie is een uitstekende manier om jullie communicatie te verbeteren. Ruzie dwingt je om met elkaar te praten en naar elkaar te luisteren, vooral als je probeert je standpunten te verdedigen. Dit kan je communicatievaardigheden verbeteren en uiteindelijk leiden tot betere gesprekken en begrip.

Relatie versterken

Ruziemaken versterkt je relatie! Het is misschien verrassend, maar sommige ruzies kunnen de band in je relatie versterken. Na een goed uitgevochten ruzie kun je je vaak dichter bij elkaar voelen, omdat je allebei hebt laten zien dat je om elkaar geeft en bereid bent te vechten voor jullie relatie.

Zelfbewustzijn vergroten

Ruziemaken vergroot je zelfbewustzijn. Ruzie kan je dwingen om na te denken over je eigen gedrag en emoties, wat kan leiden tot zelfinzicht en persoonlijke groei.

Grenzen stellen

Ruzie kan je helpen om je grenzen te stellen en te bepalen wat je wel en niet acceptabel vindt in je relatie. Hierover afspraken maken kan je relatie gezonder maken en ervoor zorgen dat jullie je allebei gerespecteerd voelen.

Natuurlijk maakt het wel uit hoe je ruzie maakt. Onbeheerste, destructieve ruzies zijn schadelijk voor je relatie. De ruzies waar het hier over gaat, verlopen respectvol, effectief en constructief. Het doel moet altijd zijn dat je je veilig kunt uiten, je gevoelens en behoeften kunt benoemen en samen tot een oplossing kunt komen terwijl je meer begrip krijgt voor je partner. Lukt effectief ruzie maken nog niet, werk dan aan je relatievaardigheden, zoals actief luisteren, empathie tonen en oplossingsgericht praten. Hulp nodig om jullie relatievaardigheden te versterken? Meld je aan voor een oriënterend gesprek.

Effectief ruziemaken: de kracht van communicatie in je relatie

effectief ruzie maken, communicatie, relatie, coaching, relatiecoaching, Wieteke Snijder coaching en advies, Freepik

Effectief ruziemaken: de kracht van communicatie in je relatie 

Hoe effectief maken jullie ruzie? De één schiet in verwijten, moppert, schreeuwt, beschuldigt. Een ander dreint en mekkert, smeekt en dreigt dat het een lieve lust is. Weer een ander verbijt de woede om de lieve vrede te bewaren. Of leeft zich uit in de sportschool, gaat een rondje fietsen of tuiniert tot het boze gevoel gezakt is. Is jullie manier van ruzie maken effectief?

Woorden die gewicht dragen: ‘nooit’ en ‘altijd’ 

Weer ruzie. Je bent het zó beu om steeds opnieuw uit te leggen wat er misgaat, je wordt er zó moedeloos van niet begrepen te worden, dat de woorden “nooit” en “altijd” misschien makkelijk over je lippen komen. Woorden die een zware lading dragen, vooral tijdens conflicten. 

Uitspraken als “Je doet dit nooit goed” of “Je bent altijd zo afwezig” zijn destructief voor je relatie. Zulke uitspraken slaan de communicatie dood en je jaagt de ander tegelijkertijd tegen je in het harnas. Deze woorden leggen namelijk de nadruk op diens fouten in plaats van op mogelijke oplossingen. Ze drukken je partner in een hoek waar die nooit meer uit kan. Proberen heeft geen zin, het is toch altijd fout en nooit goed.

De ruzie werkt niet

Steeds weer die ruzie. We weten heus wel dat onze manier niet werkt. Dat we de volgende keer echt niet wél ons zin krijgen. Maar de boosheid moet eruit. Wat het effect is van ons gedrag op de ander vergeten we even.

Ruzie maken is een vaardigheid

Bestaat er dan wel een manier om onze emotionele uitbarstingen om te zetten in effectieve communicatie? Absoluut. Een gezonde relatie draait om communicatie. Of zoals mijn collega Sharon Overweg zegt: de communicatie ís de relatie. In mijn relatiecoaching kan ik je helpen deze vaardigheden aan te leren en te verbeteren, waardoor je ruzie bewust en doelgericht kunt inzetten om op effectieve manier je conflicten op te lossen. En er een diepere verbinding ontstaat.

Effectief ruziemaken kun je leren

Ruzie maken is een essentiële vaardigheid als je in een (langdurige) relatie bent. Een vaardigheid die je gewoon kunt leren. En die je hard nodig hebt om je eigen ruimte af te bakenen én in te nemen. Het gaat om bewuste communicatie, waarbij je je gevoelens en behoeften op een respectvolle en constructieve manier uitdrukt. Dit betekent ook dat je afstand leert nemen van je eigen emotie en empathisch luistert naar de ander, waardoor je openstaat voor diens perspectief.

Relatiecoaching: op weg naar betere communicatie

Verbeter je communicatie en je verbetert je relatie. In de coaching bied ik jullie een veilige omgeving om te leren hoe je emoties kunt uiten zonder beschuldigend te zijn. Hoe je kunt luisteren zonder te oordelen en hoe je oplossingsgericht kunt denken zodat je de problemen oplost in plaats van opblaast.

Verbinding door communicatie

Een gezonde relatie gedijt op verbinding en communicatie is de brug die deze verbinding mogelijk maakt. In de coaching help ik jou en je partner om deze brug te versterken door jullie te leren hoe jullie constructief kunnen communiceren, zelfs tijdens moeilijke momenten.

Effectief ruzie maken betekent niet dat je conflicten vermijdt. Het betekent dat je conflicten omarmt als een kans om te groeien. Relatiecoaching biedt de gereedschappen om dit te doen, waardoor je relatie sterker wordt en de verbinding dieper. Communicatie is de sleutel tot een gezonde en liefdevolle relatie.

afbeelding: Freepik

Praten jullie wel, maar versta je elkaar niet?

praten, verstaan, communicatie, communiceren, relatiecoach, Wieteke Snijder, relatiecoaching Ede, huwelijk, scheiden, crisis, therapie

Wel praten, maar elkaar niet verstaan? Tijd voor verandering!

Herken je dat? Wel met elkaar praten, maar elkaar niet verstaan? Het is een uitdaging waar veel stellen mee te maken hebben en het kan een behoorlijke tol eisen van de relatie. Maar, er is hoop!

Het taalspel in relaties

Laten we eerlijk zijn, we praten vaak met onze partners. We vertellen over onze dag, regelen alles voor het werk en de kinderen, overleggen over familiebezoekjes, vertellen misschien over onze zorgen en dromen. Toch lijken sommige gesprekken dan in een doolhof te verdwijnen. En het gaat elke keer zo. Om gek van te worden! Hoe kan dat nou! Het antwoord ligt vaak in het feit dat we wel praten, maar niet écht horen. We horen wel de woorden, maar begrijpen niet altijd de emoties en behoeften erachter.

Zo frustrerend, want je doet zó je best en toch komen er misverstanden, waardoor je steeds een beetje verder uit verbinding gaat. Het kan voelen alsof je op een andere golflengte zit, zelfs als je fysiek dicht bij elkaar bent. Maar het goede nieuws is dat er manieren zijn om deze barrière te doorbreken.

Bezielende relatiecoaching: een nieuwe start

Als bezielend relatiecoach begrijp ik de uitdagingen van communicatie in relaties maar al te goed. Gelukkig kan ik jullie helpen de verbinding weer te maken. Niet alleen met woorden, maar ook met begrip. 

Ik geloof dat effectieve communicatie begint met zelfbewustzijn. Als je jezelf begrijpt, kun je de ander beter begrijpen. Samen kunnen we vat krijgen op niet-helpende denk- en gedragspatronen die de communicatie bemoeilijken. We oefenen met luisteren met empathie, zodat je niet alleen de woorden van je partner hoort, maar ook de gevoelens erachter begrijpt. En vice versa.

Een uitnodiging voor verandering

Als jullie in een situatie zitten waarin jullie wel praten, maar elkaar niet verstaan, kom dan in actie. Ik nodig jullie uit om de eerste stap te zetten naar een diepere verbinding en een liefdevollere relatie. Meld je aan voor een oriënterend gesprek en kom samen kennismaken. Ik wil jullie helpen om de communicatiekloof te overbruggen, zodat jullie niet alleen beter met elkaar kunnen praten, maar elkaar ook echt kunnen verstaan.

Het is nooit te laat om te leren begrijpen en begrepen te worden. En het is nooit te laat voor de Liefde. Laten we samen aan de slag gaan voor een sterke, liefdevolle relatie waarin praten betekenis krijgt en waarin begrip de basis vormt.

afbeelding: Freepik

Boosheid: gezond of ongezond?

Boosheid, Wieteke Snijder, coaching, relatiecoaching, emotie, emoties, reguleren, ongezonde boosheid, gezonde boosheid, grenzen aangeven, ruzie maken, conflicten oplossen

Boosheid: gezond of ongezond?

Boosheid is een natuurlijke menselijke emotie, maar niet alle boosheid is hetzelfde. Er bestaat een verschil tussen gezonde en ongezonde boosheid. Hoe je je emoties uit, is vaak onbewust en onder andere afhankelijk van de ervaringen en voorbeelden die je hebt gehad in je jeugd. Mochten jouw emoties er zijn, of werden ze genegeerd, afgekeurd of onderdrukt? Of kreeg je een adequaat voorbeeld van emotioneel volwassen ouders? 

Gezonde boosheid: een signaal voor grenzen en behoeften

Gezonde boosheid komt van voort uit het herkennen van persoonlijke grenzen en onvervulde behoeften. Jouw lichaam geeft een signaal af dat er in je leven (of zelfs op dit moment!) iets moet veranderen. De emotie die je voelt, helpt je te registreren dat er een natuurlijke grens is bereikt of overschreden. Dat er waarden geschaad worden die voor jou essentieel zijn. Herkennen en begrijpen wat er aan de hand is, kun je leren. De woede komt automatisch op, dat is een natuurlijke reactie. Maar de gedachten die je over het gebeurde hebt, bepalen in grote mate wat je vervolgens met je emotie doet. Je kunt je boosheid leren kanaliseren, zodat je de emotie als kracht kunt inzetten voor een positieve verandering, zoals je grenzen aangeven, voor jezelf opkomen en jouw ruimte innemen.

Ongezonde boosheid: uitbarstingen en schadelijke effecten

Ongezonde boosheid is grenzeloos. Vaak komt dat doordat de emotie zich richt op zaken waarop je geen invloed hebt. Bijvoorbeeld gebeurtenissen die je bestempelt als niet eerlijk, maar niet binnen jouw invloedsfeer vallen. De gedachten die je over de situatie hebt, vergroten de onmacht. Als gevolg hiervan groeit de emotie, die tot een uitbarsting leidt. Bij dergelijke uitbarstingen gaat er eigenlijk altijd iets stuk. De uitbarsting is destructief en leidt tot verbittering en emotionele uitputting. Deze reactie kan relaties beschadigen en zelfs onze fysieke gezondheid beïnvloeden. In de coaching kunnen we in een veilige omgeving de oorzaken van ongezonde boosheid verkennen en alternatieve manieren van reageren ontwikkelen.

Begrip en vaardigheden voor emotioneel welzijn

Als coach help ik je om dieper inzicht te krijgen in jouw boosheid. Je leert jouw triggers te identificeren, de onderliggende emoties te begrijpen en ontdekken hoe je op gezonde manieren met je woede om kunt gaan. Je leert manieren en strategieën om je impulsen te beheersen, helder te communiceren en effectief conflicten op te lossen.

Streven naar emotionele balans

Het helpt je om meer regie en verbinding met jezelf en anderen te hebben als je boosheid leert transformeren van een destructieve kracht naar een constructieve en positieve kracht voor verandering. Door de woede te erkennen en te kanaliseren, kun je effectiever leren communiceren en gezondere relaties opbouwen omdat je emotioneel meer in balans bent.

afbeelding: Freepik