Uit de loopgraven

Wieteke snijder coaching en advies, loopgraven, relatietherapie, relatiecoaching, relatie coaching, loopgraven, ruzie, toenadering, loopgraaf, trench, uit je loopgraaf

Uit de loopgraven

In relatiesessies hoor ik partners regelmatig dezelfde zin tegen elkaar uitspreken: “Ik ken jou ondertussen zo lang, ik ken jou door en door.”

Deze zin klinkt logisch en je kunt het als liefdevol ervaren, zeker als je al veel hebt meegemaakt samen. Maar er zit een gevaar in. Want als je denkt dat je de ander volledig kent, schuif je je nieuwsgierigheid aan de kant. In plaats van vragen te stellen, vul je in. In plaats van luisteren, interpreteer je. En als je je dan aan je partner gaat ergeren, ontstaat er een loopgravenoorlog.

Sommigen reageren door te proberen de ander subtiel te sturen of zelfs te manipuleren. Te motiveren, over te halen, te bemoedigen. Niet omdat ze slecht willen doen, maar omdat ze hopen dat het gedrag verandert dat hen zo raakt. Wat ze niet doorhebben is het mechanisme: hoe meer je duwt, hoe kleiner de kans is dat de ander zich werkelijk laat zien. Deze wordt eerder uitgenodigd om zich in te graven, de hakken in het zand te zetten en de patstelling te laten verharden.

Het kleine stapje naar de ander

Gelukkig is er een andere weg. Een zachte. En moedige. Vaak is er maar een heel klein stapje uit de loopgraven nodig, in de richting van je partner. Niet met de bedoeling om te oordelen of corrigeren, maar met de houding van: “Ik wil begrijpen wat jou beweegt.”

Dat kleine stapje maakt ruimte. Schept veiligheid. Je partner voelt zich vrij om te vertellen waarom hij of zij iets doet. Waar het gedrag vandaan komt. Of waar het toe dient. En precies op dat moment kan er iets verschuiven.

Wanneer gedrag zijn functie verliest

Vaak blijkt dat het gedrag waar je je aan stoorde, zijn noodzaak verliest zodra er opnieuw verbinding is. In die nieuwe ruimte kunnen partners elkaar opnieuw ontmoeten, zonder druk om te veranderen, zonder afkeuring.

De uitnodiging

Het vraagt moed om als eerste in beweging te komen. En het vraagt open, eerlijke nieuwsgierigheid om écht te luisteren. Maar wie bereid is om de loopgraven te verlaten, ontdekt dat er in het midden een plek ligt waar je elkaar werkelijk kunt zien en steeds opnieuw kunt ontmoeten.

Wil jij je partner opnieuw ontmoeten? Neem contact met me op voor een oriënterend gesprek. Dat is altijd gratis. Wil je elke week mijn schrijfsel in je tijdlijn op LinkedIn? Volg me of stuur me een connectieverzoek.

Tussen de stiltes

stiltes, ruzie, relatie, therapie, Wieteke Snijder coaching en advies

Tussen de stiltes

Anna en Thomas* zijn al tien jaar samen. Hun leven lijken ze goed op orde te hebben: een huis, twee banen, een dochtertje van zes. Maar onderhuids schuurt het.

Als Anna thuiskomt na een lange werkdag, treft ze de woonkamer aan zoals ze die ’s ochtends achterliet: rommelig, speelgoed overal. Thomas zit op de bank met zijn telefoon. “Kon je niet even opruimen?” vraagt ze. Thomas zucht. “Ik ben ook moe, Anna. En de rommel ruimt zichzelf niet op.” Ze draait zich om en zwijgt.

Die avond eten ze in stilte. Het gesprek dat Anna eigenlijk wilde voeren – over hoe alleen ze zich voelt, over dat ze het gevoel heeft dat hij haar niet meer ziet – slikt ze in. Thomas merkt de spanning wel, maar zegt niets. Hij is bang dat ze weer gaat zeggen dat hij tekortschiet en hij heeft genoeg van haar kritiek.

Een week later barst de bom. Anna vindt een flirterig bericht op Thomas’ telefoon. Het blijkt niets ernstigs, maar het is genoeg om haar te laten ontploffen.”Je praat niet met mij, maar wel met háár?” valt ze uit. “Misschien omdat zij niet meteen alles verwijt!” roept Thomas terug. De ruzie is hard en eindigt in stilte.

De dagen daarna spreken ze amper tegen elkaar. Anna voelt zich genegeerd, Thomas voelt zich constant beoordeeld. Hun dochter merkt het en wordt opstandig. Ze realiseren zich dat hun stilzwijgen, kritiek en onbegrip niet alleen hen schaadt, maar ook hun kind.

Op een avond, terwijl ze beiden zwijgend op de bank zitten, zegt Anna zacht: “Ik kan niet meer tegen de stiltes. Ik wil je niet verliezen, maar ik weet niet meer hoe we moeten praten.” Thomas knikt. “Ik ook niet. Misschien hebben we hulp nodig.”

In de praktijk van de relatietherapeut
De eerste sessie begint stroef. Beiden zoeken woorden. Dan stelt de therapeut een simpele maar krachtige vraag:

“Wat zou er anders zijn in jullie relatie als jullie je allebei écht gehoord en begrepen voelden?”

Anna breekt. “Ik zou me weer veilig voelen.”
Thomas zegt: “Ik zou niet bang zijn om iets verkeerds te zeggen.”

Vanaf dat moment begint iets te verschuiven. Niet plotseling, niet makkelijk, maar wél samen.

Wil jij ook weer samenzijn in jullie relatie? Neem contact met me op voor een oriënterend gesprek. Dat is altijd gratis. Wil je elke week mijn blog in je tijdlijn op LinkedIn? Volg me of stuur me een connectieverzoek.

(*Anna en Thomas zijn natuurlijk niet hun echte namen)

Heeft jouw partner superkrachten?

superheld, relatie, communiceren, superkracht, moed, Wieteke Snijder coaching en advies, scheiden, ruzie,

Heeft jouw partner superkrachten?

Vind je dat je partner na zoveel jaar relatie nu toch echt wel zou moeten weten wat jij wilt en denkt? Vraag je je wel eens teleurgesteld af of je partner eigenlijk wel aanvoelt wat jij nodig hebt en waar jij naar verlangt? En klaag je dan in je hoofd (of tegen iemand anders) hierover? Dan is het tijd om je uit de droom te helpen. Niemand heeft superkrachten, ook je partner niet.

Geen superkrachten!? Wat nu?

Maar ja, die teleurstelling. Je bent echt niet tevreden met hoe het nu gaat. Twijfelt misschien zelfs of jullie relatie wel kan voortduren. Je reageert kribbig en snibbig op elkaar. Of jullie leven thuis langs elkaar heen. Het wordt er in elk geval niet gezelliger op. Zo had je je jullie relatie niet voorgesteld!

Spreek de superkrachten in jezelf aan

Tja, je relatie verbreken kan altijd, natuurlijk. Het is wel erg rigoureus, maar het kan. Wat ook kan, is onderzoeken wat je zelf kunt veranderen aan de situatie. Dat begint al met je te realiseren dat het onrealistisch is om superkrachten van je partner te verwachten. Superkrachten? Ja, dingen als gedachten lezen, onuitgesproken problemen oplossen en raden wat jou zo dwars zit. De tweede stap is je realiseren dat jij als partner kunt beginnen met communiceren. Erover praten dus. Daar is enige moed voor nodig, jouw superkracht. Misschien vind je dat wel doodeng. Want toen je eens probeerde te zeggen dat je niet meer zo gelukkig bent, liep het weer op ruzie uit. 

Van boos naar binnen

Wat kun je wél doen? Neem een beetje afstand en kijk naar jezelf. Richt je aandacht naar binnen. Voel wat je zo boos en teleurgesteld maakt. En wat je daarvoor graag in de plaats zou willen voelen. Wat wil je wél, wat heb je nodig? Neem de tijd om te reflecteren over je eigen behoeften en grenzen. Je gedachten aan papier toevertrouwen wil ook wel eens helpen om zaken helderder te krijgen. Als je eenmaal meer duidelijkheid hebt over wat je wilt, is het tijd om dit te communiceren.

Zet je communicatieknop aan

Probeer je gedachten en gevoelens zo precies mogelijk onder woorden te brengen. Dat kan best onwennig aanvoelen. Misschien komt je verhaal er hakkelend en stotterend uit, dat is oké. Alle begin is moeilijk. Zeg wat je dwars zit, waar je je zorgen over maakt, wat je moeilijk vindt. Wees eerlijk en open, en tegelijkertijd respectvol naar je partner toe. Luister ook naar wat je partner te zeggen heeft en probeer elkaar te begrijpen. Het kan helpen om je in te beelden dat je letterlijk door de ogen van je partner de wereld in kijkt. Vermijd beschuldigingen en verwijten, focus echt op het delen van je gevoelens en behoeften.

Doe je niks? Dan blijft het zo

Verzamel al jouw superkracht en heb de moed om je leven te veranderen. Het begint allemaal met de bereidheid om te leren en te groeien. Zelf, maar ook samen, in je relatie. Je onvrede aanpakken, elkaar beter leren begrijpen, leren communiceren vanuit begrip en verbinding. Daar gaat het om. Dat is spannend en kwetsbaar. En nodig. Want als je niks doet, levert het je ook niks op. 

Ook ik heb geen superkrachten (maar ik kan je wel helpen)

Vind je het té spannend, durf je het gesprek niet te openen omdat je bang bent voor nóg meer ruzie en verwijt? Als je wilt, kan ik je helpen een opening te maken om het gesprek aan te kunnen gaan. Bijvoorbeeld de tools om zelf het gesprek met je partner te beginnen. Of lukt het eerste gesprek zelf en besluiten jullie samen in therapie te gaan. Bij mij of bij iemand anders. Dat is moed tonen en je kwetsbaar opstellen. Maar: ook ik heb geen superkrachten; ik kan je alleen helpen als je me laat weten dat je wel een zetje kunt gebruiken. Dus neem contact met me op, even bellen kost niks. Wacht er niet mee; een beter moment dan nu komt er niet.

In contact, uit de ruzie

relatie, communicatie, geweldloze communicatie, Marshall Rosenberg, ruzie, empathisch luisteren, behoeften, emoties, verzoek,

In contact, uit de ruzie

Ben je de ruzies beu en wil je constructief aan de slag om je relatie te versterken?

Laten we beginnen met vast te stellen dat er tenminste sprake is van een relatie: je geeft (nog) genoeg om elkaar om ruzie te maken. Hoe akelig ruziemaken ook kan zijn. Het jammere aan ruziemaken is, dat je je in een herhalend patroon kunt bevinden en dat er wezenlijk niets verandert. Sterker nog, de afstand die je tot elkaar voelt, vergroot. Terwijl je juist streeft naar een relatie in verbinding.

De dynamiek van ruzie

Laten we eerst eens kijken naar de dynamiek van ruzie maken. Het begint vaak met kleine irritaties die onopgemerkt blijven totdat ze een kritiek punt bereiken. En voor je het weet, bevind je je middenin een verhitte discussie. Discussie levert afstand op, het omgekeerde van wat je met de ruzie wilde bereiken. Maar wat als we ruzie zouden kunnen transformeren naar constructieve gesprekken? 

Communiceren is key

Je hebt vast wel eens gehoord dat communicatie de sleutel is tot een succesvolle relatie. In deze blog neem ik je mee om communicatie, vooral tijdens conflicten, te verkennen en te begrijpen waarom verbindende communicatie zoals Marshall Rosenberg ontwikkelde, zo’n krachtig hulpmiddel is. Spoiler alert: Het draait om het uiten van je behoeften op een respectvolle manier en het luisteren naar de behoeften van je partner. Om dat te bereiken zul je je kijk op ruziemaken wellicht moeten bijstellen: ruziemaken draait niet om winnen of verliezen, maar om begrip en verbinding. Dit inzicht brengt met zich mee: wil je een andere uitkomst, dan moet je je gedrag veranderen. 

Wat voel je?

Een eerste stap naar effectief ruziemaken is, dat je je eigen emoties ontdekt en begrijpt en deze loskoppelt van wat er daadwerkelijk gebeurt. Dat betekent niet dat je nooit boos mag worden, integendeel. Boosheid geeft je het signaal dat er een grens overschreden wordt die bewaakt moet worden. In een (dreigend) conflict ben je geneigd primair te reageren en in de (tegen)aanval te gaan. Bij effectief ruzie maken doe je dat niet. In plaats daarvan neem je een moment om te reflecteren. Zeg bijvoorbeeld niet meteen: ‘Je maakt me boos,’ maar erken je gevoelens door te zeggen: ‘Ik voel me boos wanneer…’ Door over jouw eigen emoties te praten blijf je uit de beschuldiging, waardoor je de ander helpt uit de verdediging te blijven.

Ieder mens wil gehoord, gezien en geaccepteerd worden

Een andere waardevolle component van geweldloze communicatie is empathie. Empathie komt voort uit het besef dat ieder mens behoefte heeft aan gezien, gehoord en geaccepteerd te worden. Met empathie maak je echte verbinding, doordat je je zonder oordeel en nieuwsgierig opstelt. Neem de tijd om naar je partner te luisteren en probeer diens perspectief te begrijpen. Stel open vragen zoals: ‘Hoe voel je je hierover?’ of ‘Wat heb je nodig?’ Dit creëert een sfeer van wederzijds begrip en vermindert defensieve reacties.

Communiceren is ook luisteren

Communiceren is niet alleen praten, maar ook luisteren. Actief luisteren is een kunst die de basis vormt voor het oplossen van conflicten. Herhaal wat je partner zegt om te laten zien dat je diegene begrijpt en vraag om verduidelijking als dat nodig is. Dit toont betrokkenheid en respect voor elkaars perspectieven.

Welke onvervulde behoeften heb je?

Bedenk dat ruzies vaak ontstaan door onvervulde behoeften. Identificeer je behoeften en deel ze met je partner. Creëer samen oplossingen die aan de behoeften van jullie beiden voldoen. Door dit te doen, werk je niet tegen elkaar, maar samen aan het versterken van jullie relatie.

Communicatie ís de relatie

Effectief ruziemaken en communiceren gaan hand in hand. Door de principes van geweldloze communicatie toe te passen, verander je conflicten in kansen voor groei en begrip. Onthoud dat communicatie de relatie vormt. Geweldloze communicatie kan de magie toevoegen die nodig is voor een gezonde en duurzame band met je partner. 

Vraag hulp

Wanneer er veel emoties bij komen kijken, is effectief communiceren soms moeilijk. Er ontstaat geen duidelijkheid, waardoor een kwestie nasty kan worden en het je relatie op scherp kan zetten. Herken je dit? Weet dan dat je gewoon om hulp kunt vragen. Met een zetje in de goede richting zijn jullie zó weer op de rit. 

 

Als je wasmachine kapot is, laat je het er toch ook niet bij zitten?

tien redenen om ruzie te maken, relatie, ruzie, communicatie, coaching, relatiecoaching, Wieteke Snijder wasmachine stuk,

Als je wasmachine kapot is, laat je het er toch ook niet bij zitten?

Ruzies komen in de beste relaties voor. Ruzies zijn nuttig om gezonde afspraken te maken. En conflicten in relaties zijn normaal. Natuurlijk is het is essentieel voor een gezonde relatie om constructief met conflicten om te gaan. Wat helpt is effectieve communicatie, begrip voor elkaar krijgen en leren compromissen te sluiten. Zo los je de meeste ruzies op en versterk je je relatie.

Tien aanleidingen voor stellen om ruzie te maken

Stellen over de hele wereld maken ruzie met elkaar. Waar gaan die ruzies veelal over? Een lijstje, ter inspiratie:

  • Slechte communicatie, onuitgesproken verwachtingen of het gevoel niet gehoord te worden
  • Geldzaken, zoals onenigheid over uitgaven, schulden en financiële doelen
  • Huishoudelijke taken: wie doet wat in huis
  • Verschillende verwachtingen over de relatie met de familie en schoonfamilie of spanningen met familieleden
  • Problemen met seksualiteit, verlangens en behoefte aan intimiteit
  • Te weinig tijd voor elkaar door drukke schema’s
  • Wantrouwen, jaloezie, of onzekerheid
  • Verschillen in opvoedingsstijlen of meningsverschillen over de kinderen 
  • Stress op het werk kan ook doorwerken en in de relatie en tot conflicten leiden
  • Het niet respecteren van elkaars behoefte aan persoonlijke ruimte of onafhankelijkheid

Ruzie maken kun je leren

Ruzie maken kun je leren. Meestal neem je de stijl over van jouw opvoeders. En leer je er in je relatie vaardigheden bij. In de loop van de tijd vinden koppels meestal een manier om afspraken te maken en met twistpunten om te gaan. Toch kun je in de loop van de tijd van mening veranderen. Of de situatie verandert, waardoor nieuwe afspraken nodig blijken te zijn. Dan gaat ruziemaken soms moeizaam. Of kom je er samen niet uit. De kwestie blijft tussen jou en je partner in staan. Of jullie vermijden het onderwerp, omdat het elke keer gedoe geeft.

Bel jij een monteur als de wasmachine kapot is?

Wanneer er veel emoties bij komen kijken, is effectief communiceren soms moeilijk. Er ontstaat er geen duidelijkheid, waardoor een kwestie nasty kan worden en het je relatie op scherp kan zetten. Herken je dit? Weet dan dat je gewoon om hulp kunt vragen. Want hulp kan vele jaren gedoe voorkomen. Als je wasmachine kapot is, laat je het er toch ook niet bij zitten?

Afbeelding: Freepik